心の傷と向き合う なつまつり

非日常を味わったなつまつりだった
普段運転以外ほぼ外にいない生活

デトックス

みんながテキパキ動いて何をしたらいいか分からない。

集団行動苦手

とはいえ少数も、、、

コツコツ引きこもり生活を送りたい。

でも、
気にかけてくれる人との繋がりを大切にしたい。

と最近気づいた。

私の顔は不安で曇っているはず。（きっと）

元気をくれる息子。

どんどん傷が増えていく娘。

母が不安定でダイレクトに影響を受ける子。
持ち前の気質で元気付けてくれる子。

面倒くさい。

というか我慢して当たり前だった。

どうせ叶わないからめんどくさい。

口に出すのがめんどくさい。

お願いなんてめんどくさい。

だって言っても叶わないでしょう？

真っすぐなんて育っていない。

あなたに迷惑をかけないように我慢していたら
ここに立てた。

1人で叶うことが嬉しい。
そんな錯覚。

打っても響かないなら打たずにいよう。

響かないのだから。

諦めが消えない。

他人に対する勝手な自己低評価

一人で頑張って、あたり前

私か気づかれないのだから
私だって仲間に入れてもらえないのだから
1つくらい見落としたフリしたっていいよね
私も同じように傷ついてきたのだから

他人からどう思われているか？
と言うことにはあまり関心がなくなってきた。
解れてきたのだろう

それとも麻痺しだしたか。。。

自然と仲間には入れない。
仲間に入りたいけれど。

私もその絆の中に入りたい。　

図々しいか。笑

他人からの反応は気になる。

子どもに対してどこでも怒るくせに。

好きなことはやりだしたらずっとやれる

スイッチがなかなかオンにならないのだが。。。

私を気づいて欲しいけど私は周りをよく見てる？

気がついてくれて嬉しいを見つけられている？

褒められなくてもいい。気がついてほしい。

変化や共通に向いた意識を外に出せるようになりたい。声をかけられる人になる。

私は1人なのか？

1人だと思う。。。勘違いかも

気が付きたくないだけ、、かも

自分の魅力に蓋したまま困った子のままで

いたい。。。のかも

母に気がついて欲しかったなぁ

私辛いよって言えないけれど、

心配かけたくないから嫌なの我慢してたんだよ

気がついて、側に置いててほしかったなぁ

愉快で楽しい子どもが

いつのまにか心の引きこもりになった。

はちゃめちゃな私は怒られる。

別に はちゃめちゃな訳じゃないよ。

否定されすぎて何が良いのか分からなく

なってしまっただけだよ。

あなたは〇〇な子で困ったのよって

何度もきいて傷ついて

私はどうやって自分を出したらいいか

分からなくなったんだよ。

そしたら、何が好きで何が嫌いか他人に

伝えられなくなったまま大きくなってしまったよ

失敗して怒られたら嫌

？
失敗してってなんだろう

失敗が怖いから前に進まない

これを何年守ってきたんだろう。

私はもう幼い中しっかりしたお姉ちゃんを演じる役割は終わったのだ。

自分を犠牲にしながら誰の為に演じていたのか

あの家庭かなぁ

演者を続けて得られたものはあったのか

そもそも、

演じていたことに自覚がなかったわけで。　
それを自分だと思い込んでいたことが大発見

内包していた気持ちが表層化された。

　

悩みが小さくなれば嬉しいなぁ

流れ過ぎていった なつまつり
娘の様子を見れなかったなぁ。

来年は、参加できず終わってしまった盆踊りに参加したい