ぶすで出来損ないでとろい私

ままに怒られたくないから自分の意見無理に締め付けて心の中に反論があっても最近謝ってるのに怒ってることをなんで1日2日引きづるん？うちのお母さんって毒親なのかわかんないすっごく大事にしてくれてるけど愛が深すぎるんだろうね自分の意見が通らないとだめらしいそれで私が少しでも反論するともっと怒りだすそれで謝ると普通の態度に戻してと言われるそれ言うなら自分がさき治せよあーもううるさいねんお酒飲んだらもっとしんどい自分から怒ってきた癖に急に泣き出して「自分が悪い」とか言い出すしもー嫌それやのに怒りだしたらぶすとか出来損ないとか普通に言ってくるお酒入って次の日なったら全ておぼえてないしもー死んで
でもなんか心の中でも謝ったらその時一瞬でも治るなら謝ったらいいわっていう気持ちがある自分の意見全て封じ込めたら自分になんも無くなるやん
ままは大好きのようで大嫌い私の気持ちなんか一欠片も知らん癖に適当なこと言わないで
勉強出来なくてごめんなさい
やること全てが中途半端でごめんなさい
ぶすでごめんなさい
のろまでごめんなさい
出来損ないでごめんなさい
死にたいとか言ってごめんなさい
何も出来んくてごめんなさい
こんな所に書き込んでごめんなさい
病みアピみたいになってごめんなさい
やけどねまま、私はまだやりたいことが沢山あります。
貴方に囚われたくないです。
自由にさせてください

こんな所に書いてもなにもならないのにな