まだ17年間しか生きてないんだって。

　私は自分を知られるのが怖いのか、それとも恐れているのか。嫌悪感で逃げ出したくなる。幸せであればあるほど逃げ出したくなる。私という物体の正体が確立されるということが嫌いなのだ。どうしたってこの感情は生まれてしまう。この感情は生きていくことを邪魔してくる。例えば、好きな人が出来たとする、上手くいって付き合えた。彼にはたくさんの自分を見せたい。だけれども自分を知られていくとどんどん彼から逃げたくなり今まで関わってきたもの全てを捨てたくなる。この意味のわからない感情のせいで涙が溢れる。
　私は自分に自信がないくせに心の中で自分自身に期待をしてしまっている。裏切られるととても消えたくなる。自分が嫌いになる。こうなるなら期待なんてしなければいいのに。だけど期待しなければ自分がちっぽけで情けない現実が見えてこれもまた消えたくなってしまう。なんて不便な人間なんだ。
　普通を望む。皆と同じじゃないと恥ずかしくて、普通を望む。でも普通になりたくなんてない。またひとつ矛盾が生まれた。
　私は考える。自分はどうすれば自分を好きになれるのか。ただ、自身を好きな人を見ていると嫌な気分になる。なぜあの人はあんなにも自分に自信がるのだろう。自意識過剰で頭が悪そう。そういう人間は嫌い。こんなことを言っておいて言うのもあれだがこんなの羨ましくて妬ましいだけなのかもしれない。
　私が一番心を病む原因はわかっている。でもこんなこと誰にも言いたくない。プライドが邪魔して1人で抱え込んで恥ずかしい。私には妹がいる。私の妹は可愛い、。顔もそうだが歌唱力も絵の上手さだって私は彼女に劣っている。だからみんな妹を褒める。妹の味方をする。私が顔に、歌に、絵にも興味がなかったのなら良かった。でも私だって同じことが好きで頑張って上手くなりたくて褒めてもらいたい。こんなこと恥ずかしくて言えない。私のお母さんは妹の味方をする。それは元が可愛いし才能だってある妹のほうに誰だって味方するだろう。私は妹より可愛くなりたくてずっとずっと努力してきた。なのに少しの努力だけで今までの努力を上回られた。私はまた下になった。たくさん泣いて努力したのにみんな私は妹を見下していると思っているらしい。私は妹の方が全て上だと分かっているから妹に嫉妬してしまう。妹のことは好きなのにプライドが邪魔して見下した発言をしてしまう。こんな自分が嫌で、嫌いで泣くしかできない。私に酷いことを言われて妹も悩んでいるのだと思う。だけど私は直せない。ごめんね。だから貴方を嫌うしかない、。私を嫌いになってくれれば貴方は悩むことが無くなるね。
　こんな醜い本性を書いてみて私はどんなにしょうもない人間なのかがあらわになった。やはり私は自分が嫌い。こんなプライドだけ高い努力が足りてない自分が嫌い。少しわかった。こんな自分を知られたら嫌われてしまうから逃げたくなるのだと。私はミステリアスな人間なんかじゃない。汚い部分がおおすぎて人に話すことなんてできないだけのちっぽけな人間。私を好きになってくれた人は私から離れた方がいい。私は自分も嫌いになるほどのどうでもいい人間なんだから。
　孤独はすき。自分に思い込ませている。人は嫌い。自分に思い込ませないと嫌われた時傷ついてしまうから。1人も好き。自分を知らなくても生きていけるから。
　私だって普通の人間だった。ただ誰かに愛されて褒められたいただの人間。お母さん。私を愛してくれないの？悲しいよ。全てを理解して私を褒めてくれるなにかが欲しいな。プライドを捨てることなんて私には出来ないから無理か、。
　まだ17歳。私の目標は自分を心から嫌うこと。大好きだよ。私。