エッセイ日記

私は幾つかよくわからない恐怖の心を持っている。それはいつも私の人生設計図をぐちゃぐちゃに悪い道のりへと変えてくる。
私は凄くめんどくさがり屋で全てがめんどくさく感じる。友達と会うより寝ることを優先し彼氏に会うより寝ること、仕事に行くより寝ること。これじゃあなんにもできないぐーたら人間。
バイトをするのはすごく怖い。彼氏を作るのもすごく怖い。予定が埋まるのがとても怖い。、私が本当にその予定に時間通りにいけるかとても不安で不安でその時の気分優先の生き方をしてしまっているからいつも思い描いた理想の自分を崩壊させていく。私は今日この後友達にあってその子の家に泊まる予定だ。私は全然泊まりたくないけど予定を立ててしまったから達成しないと行けない課題だ。また課題が増えた、、。今日はやっぱり帰ると言うもんなら気分屋で着いてけない約束したでしょ？とかのご最もな言い分で怒られるから成し遂げるしかないか。その次は彼氏にあって次はバイト。憂鬱すぎて１回全員と関わりを無くしたい。3回連続で私の身近な人生の先に課題ができているのに今日はまた寝れなかった。朝7時30、。これも私の気分次第で動く自分に甘い心のせい。これは直した方がいいんだと思うけどもしそれを直そうとしたものなら生きて行ける自信を無くして頑張っても外に出れない精神になって心が泣き始める。毎日毎日笑顔で話したくもない人間と会話をしてご飯を食べて起きることが絶望で地獄に居るようだ。これをこれからも続けていかなければ行けないと考えると今すぐ消えたい。私はまだ17歳だけどおばあちゃんになって死ぬのを待つだけの人生に早くなりたいよ。