今日職場で、バイト・パートの雇用形態が変わるって話がありました。 私はパート・Yさんと一緒に、店長から説明を受けました。 その中で「どの時間帯でも出勤できますって人には時給➕90円になります。うちの店で言うと・・・Aさんみたいに毎月フリーでシフト出してくれてるような、フレキシブルに出られる人」って説明あったんだけど、隣にいたYさんが怒ったように「ずるい」って言ったんだよね。 私、何がずるいのか分かんなかったから「ずるくはないんじゃない？その人の貢献度だから。会社はそういう人
大好きなレストランに行こう、と決めていた有給の今日。 実は先月、どうしてもその店の味が食べたくなって衝動的にお店を訪れたら夏休み中だったということもあり、今日こそは！と意気込んでいた。何をオーダーしようかとウキウキだった。 しかし行ってみたら今日もお休みだった！がーん！！ こういう時は良くない流れを断ち切るために、美味しいものを食べて浄化するのが食いしん坊⭐︎わたし流。 ちょっと離れてるけどお気に入りのケーキ屋さんで特別なスイーツでも買おうと、気を取り直して向かった。 ケ
家を建てた時デフォルトでついてたシャワーヘッドを捨てて、ウルトラファインバブルのシャワーヘッドに替えた。 最初はリファの3万円のシャワーヘッドがいいらしいと聞いて、リファばかり調べていた。 あれ、全然セールになんないのね。 3万ってなかなかの金額だから、欲しいと思ってもすぐに飛びつくわけにいかず電器屋巡ったりネットショップ見たりしていました。 そのうちレビューを読んでいくと「水圧が低くて普段の掃除がしづらい」「金属アレルギーの人は使えない」という情報が出て来て、金属アレルギ
わたしは20代の頃、うつ病で働けなくなった時期があった。 お医者に休職を言い渡されるまで、そして休職中にも何度か躁状態になった。 鬱で呼吸する以外の全てが出来なくなるのと反対に、躁になると頭の回転が早くなって、散財を繰り返し、尻軽になった。ハイで気持ちよくなるけどトラブルも起こした。 躁で1番しんどかったのは、どうしよもないイライラ感があった時。 何もしてない、誰にも会ってないのに、体の中からマグマが湧き出すかのように猛烈な怒りが際限なく溢れて止まらなくなる。怒りの原因がない
あんな、胃って突然壊れんねん（アンミカ音声で） どうも、突然胃が壊れました。中年になるとアレだね、突然クるね。 もうマックとかピザーラ食べたらすぐに下痢します。食せば下痢る自信と経験があります。信頼と実績が。 外食したら食後の胃薬がルーティンになってる。胃薬飲んだって、ケンタッキー食べたらすぐに出してしまうんだけど、我が肛門さまが。 先週、仕事仲間とマックに月見バーガー食べに行きましたが、食後のトイレが止まらずひとり戦線離脱して参りました。哀しい。 胃腸弱い、目は霞む。腰は
職場に、「世渡り下手くそか！」と毎回ツッコミたくなる若者がいる。 まぁそうは言っても、わたしだって決して世渡り上手では無いし むしろ若い頃苦労してきたので、彼を見ていると若い頃の自分を見ているようで苦しくなる。 どうにか手助けしてあげたい気持ちと、いやいや、いくら周りが構ってやっても本人の考え方が変わらなければ何も変わらないよという気持ちと、面倒くさい奴なんか放っておきたい気持ちと。 全然仕事の流れも作業も分かってないのに知ったかぶりしちゃってるとこ。 自分の能力を買い被っ
現在、リフレッシュ休暇中です。 2年前夫のお葬式で1週間休んで以降、まとまった有給を取る機会も 取ったところでどこかに行く予定もなく、30日分の有給が溜まってしまった。 今年は年始に愛犬の手術があったし、ただ犬と過ごすだけの日々があってもいいな、と1週間の有給をとった。 とはいっても、せっかちなわたしがただ犬と遊ぶだけで1週間は飽きると思ったので、前々からしようと思っていた美容治療の予約と、10代の頃愛読していた作家の分厚いノンフィクションを6冊用意して休みに入った。 有
我が家の愛犬は3ヶ月前に腰のヘルニア手術を受けた。 胴長犬によくある病気だが、病中は食いしん坊な愛犬がご飯も食べず、クレートにこもりっきりでトイレもしなくなり「このまま死んでしまうのかも」と思いつめるほど心配した。 術後は発症前と変わらぬ食欲を取り戻しすっかり元気になった。 今日はその術後3ヶ月検診の日だった。 1ヶ月前に気になる歩き方（前脚ぴょこぴょこ歩き）をしたこともあったが最近はそれもなく、主治医も「今日で検診終了です」と言ってくれた。 犬のことですっかり安心したので
3ヶ月前から、毎月婦人科で生理を止めるための注射を打っていた。 私は月経困難症である。 出血量は大量で 痛みは気が遠のくほど酷く、しかも生理期間は毎回1週間以上続く。10代の頃から生理は憂鬱の種だった。 結婚後 不妊治療をしても無事に子供が産まれる事はなく、私にとって子宮は「私史上、最も残念な臓器」と言わざるを得ない。 不妊治療を諦めてからは長年ピルでコントロールしてきたが、年齢的に生理自体を止める治療を勧められて、この注射にたどり着いた。 簡単に言うと女性ホルモンの値
言葉を生き物のように扱えた時期があった。 古のSNSならmixi、食べログ。 ブログも書いていた。 最近だとXになる前のTwitter。 何者でもない、ただ文章を書くだけの私にフォロワーがつくのは嬉しかった。 今、過去の自分が自分の書いた文章を読んでも「面白いこと書いてるな」と思うし「どうやったらその発想が湧くんだろう」と思う。 あの時私は何を考えていたんだろう。 脳みそのどこを使っていたんだろう。今は全く文章が書けなくなってしまった。 Xはいざ書こうと思うとなにも浮かばなく
わたしの人生はノープランで、将来について何も考えてこなかった。 性格もひねくれてこじれていた。家族からは「扱いづらい人間」認定されていた。 今はそのひねくれもこじれも だいぶ解（ほど）けてきたとは思うけれど、心身共にのびのびと健やかに生きて来られた方から見たら、今もまだこじれているのかもしれない。 小学5年生の時から『どんな風に死ねば美しいか』を夢想して「20代でわたしは死ぬ」と思い込んでいた。 だから、自分が30歳の誕生日を迎えた時には「20代で死ぬはずだったのに、これか
フジテレビで放送中の「春になったら」。 実演販売員の父親（木梨憲武さん）と、助産師として働く娘（奈緒さん）のホームコメディで、いま1番放送が楽しみなドラマです。 作中で父はがんで余命3ヶ月と告げられ「ただのがん患者になりたくない」「自分らしく生きたい」と治療を拒否し、そんな父に娘は「私のために治療を受けてよ」と言います。 娘は娘で、売れないお笑い芸人をしている恋人がいて、彼との結婚式を挙げることを夢見ていましたが、父に結婚を反対され、彼がお笑い芸人を辞めて塾講師になったこと
全ての後悔から解放されたい。
