休職してみて感じた本気でツラいコトワースト1

仕事で体調を崩して、休職しました。

正直、出勤前の動悸や仕事中のめまいや頭痛など身体の不調は大分前から感じていて、さらに中途覚醒(2〜3時間で起きてしまいそこから寝付けない)も週に何回かあって、さすがにその日の仕事は集中力を使い果たしながらなんとかこなしてましたが、
「仕事なんてそんなもんだろうな」
「もう少しやる気出して頑張ってみようかな」
と思いながら我慢しつつ作業していました。

それがしばらく続いていました。

ある休日、久しぶりに1人の時間ができて「今日は何するかな」と息巻いていた最中、ふと仕事の事を考えた時に急にやる気が失われて、絶望感に苛まれました。

毎週の楽しみだった競馬やゲームもまったく興味が湧かなくなり、外へ出ても周りにいる人がなんでこんなに楽しそうなんだろうと錯覚する強い孤独感を感じました。

これはヤバそうだな。と直感で感じ、すぐに病院を予約しました。
そして次の日、医者に
「うつ状態なので1ヶ月休みましょうか」
と言われました。

まあ病院行ったらそうなる可能性は感じつつ、やっぱりなという印象でした。

そこで薬を3種類もらいました。
向精神薬、睡眠薬、抗不安薬
どれも少量で少しずつ慣らしていこうかとのことでしたが、薬を飲み始めたら最低でも1年くらいは投薬で様子を見ますと医者から言われました。
それもまあそのくらいかかるのかなと思いました。

病院出てしばらくして、上司に電話で連絡しました。
「それはしょうがないね、ゆっくり休んで」
と言ってくれてましたが、自分が抱えていたタスクや出張をどうするかは悩んではいました。
ちなみに連絡した上司は直属の上司ではなく、私が連絡した後、チームメンバーやリーダーには報告しとくからと言ってくれました。

休む事が仕事なんだと自分に言い聞かせて
とにかく寝る。
そんな生活が始まりましたが、ここからが本当の苦しみです。

こんなことしてていいのかという罪悪感

もうこれに尽きる

・家族や友人、会社のメンバー等、関係各所からどう思われているのか
・自分はこれから本当に生活できるのか
・1年もこんな状態が続くのか
・この時間を無駄に過ごしてはいけないんじゃないのか

いくら寝ようと思っても、こういった思考が数分おきに自分の脳にある領地にフル武装で踏み入ってきます。

・マジ？1ヶ月も休むの？
・そんなきつそうだったか？
・ふざけんな！俺だって休みたいよ！

であったり、

・今やれることがあるんじゃないの？
・このまま１日終えていいの？
・家族の将来が心配じゃないの？

そんな声が更に頭の中で広がり侵食していこうとするので、何とか食い止めるべく動画や漫画を読んだり見たりするんですが、その間も頭の中には罪悪感があって、脳が心が休まる事はないです。なんなら薬の副作用かわかりませんが家にいるのに吐き気がする時もありました。

で、

こんな中でどう休めというのだ！！！

というのが休職中の自分の本音です。

もちろん休んだ事で各所に迷惑をかけることは当然ですが、それも割り切るしかないですし、今は何も考えないようにするべきだとは思っていますが、それでも気づいた時にはダーッと流れ込んでくるんです。

特に自分は夕方が地獄です。この何もせず１日が終わっていく様が自分の心をこれでもかと締め付けます。

とまあ、こんな感じですが日中は割と正気を保ててはいて、客観的に自分を見れている時間も少しはあります。

なので、そういった時間にマインドフルネスだったり、散歩だったり、料理だったり、ライティングだったり、できることを少しずつやっていこうと思います。

止まってる方がツラいです。

休職中の方、共感できる方いたら教えてほしいです。

ここまで読んでいただきありがとうございました。