上書きができない

いきなり生々しい話になるが、私はアラフォーの癖して経験人数が乏しい。

40前で片手で足りる回数ってどうなんだよと思う。

最後にしてから、まぁそのうち次に彼氏ができたらとか思ってたけど、腫瘍とかの病気に振り回されること15年、病気をモグラ叩きのようにしてやっと治した今、気づいたら闘病だけの若い時期を過ごした。

別に元彼がどうのこうのでは無いが、どうのこうのでないので、上書きできないのがなんだかなと思う。

なんか悔しい。元彼が今どうしてるかは知らないけど、元彼は上書きして今があると思うとこっちもと思う。でも私は見事に恋愛には向いていない。
価値観のぶつかり合いとか、相手に合わせる中でもやりたいことを制限されることにものすごくストレスを感じる。
ひとりならやりたいことに制限もなく周囲の理解もあるので、精神的自由さを求めて、敢えて彼氏は作らないのだが。

でも人間だし欲はある。食に睡眠はとらないと身体がかなり危ないことになるが最後の1個はあろうとなかろうと大丈夫っぽい。

しかしこっちにも選ぶ権利ってものがある。相手にも同じように。
嫌な人は誰だって嫌だろうよ。

ここまで縁のない人生だとは考えなかった。お医者にはパートナーができたら教えてくれとは薬の問題で言われたが、いないよそんなの、とそれだけ。

過去に私には隙がないからパートナーができないんだと言われたことがあるが、隙だらけだと思うが。
ただ、なんとなく自動発生で近寄るなオーラがあるんだろうな。それはでも隙とは違う気持ちがする。

上書きしたいのに上書きできないのは、なんか悔しい。かと言って、もうすぐ40になるし、様々めんどくさい。最近、好きなことだらけに人生を生きていくのもまたしんどいことだとちょっとわかってきたんだけど。

カマトトぶりたいんじゃない、マジで知らないことが多い。

結婚なんかどうでもいい、やりたいこと何しても文句言わないよって人いないもんかなと考えながら、そのようにパートナーを見つける努力だけはやめてしまった。そのほかの努力はすごくしてるんだけど。やりたいことの勉強とか仕事とか様々はすごく努力してるんだけど、婚活については過去にしたけどまぁ上手くいかないものでやめてしまった。本気でなかったのかもしれない自分が見え隠れする。

私は一人で生きていくことに、そして最後は一人でたとえ孤独死することになっても良いと思っているタイプで、そう思うからやりたいことの資格取るぞとか恋愛を捨ててるんだろうなと思う。

ただ、上書きだけはしたい。ラストが元彼って腹立つ。