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何か気が狂いそうて感じてるんだけど感じてるうちはマモトなのかな。狂気て自身で感知出来なさそうだもん。
まだ歩けるから大丈夫かと思ってたけど、健康診断で低体重で引っ掛けた。
うつ病の予兆きた。
感情を無にするて決めたじゃん。
悲しくも楽しくも何もない。
怒りも感じない、
ただただ何も感じずやり過ごす。
これが死ぬ日まで続くのだ。
人生に悲しみと憎しみと怒り虚しさしかない。
地場の不動産 その２
最後の物件
実は内見できなかったんだよ
同じ建物の別部屋の鍵持ってきちゃった！
て、なってさ。
まぁ、いいよ、
神客なので怒らない。
で、別部屋参考になるかなと思ったけど決まってるてゆーし、
じゃぁ鍵、取りにてなって待ってたら
そこ決まってしまってた！て。
許す。
じゃ、既に内見した◯と▲の見積お願い致します
帰宅したら、▲は申込入っちゃいました
許す
◯の見積
嗚呼賃料全然違う
毎朝3時に目覚めてしまい脳内疲労物質が全く分解されてないと感じてる。頭に来ることも多く気が狂いそうだ。
自傷行為で抑えつけるしかない
自分自身に向けた激しい怒りと深い哀しみで気が狂いそう。
スマホのロックを解除し盗み見し妻に別れろメールしたり、葬式に乗りこみ姉と妻に摘み出されたり、はたまた接待の場に乗り込み怒号を上げ男を非難し連れ戻す、そんな中でも他の狙った男には半裸写真を送りつけ、男がいてもその男と同じ職場の他の男と寝てそっちは調停に持ち込み両手に男を抱えこむ、そんな女達ばかりが天然やら可哀想な犬だか猫だかを拾っただけと言わ
増えていく持たないもの
私は本当に何も持っていない。
地位名誉土地家財産資産株金塊家庭子供彼氏彼女友達端麗容姿他人に誇れる自慢できるもの羨まれるもの、あ、今の仕事はあと2ヶ月失う予定。
やっぱり
どう考えても
生きている意味がない。
生きる価値がない。
まだ生きているの何で？
2ヶ月前は1秒で泣いてたとこ、今は5分位まで持たせる様になったとこで連絡きた。どうしていいかわからないのでかれこれ15時間位応答してない。悩んだ挙げ句簡単な占いやったら全部良くない結果になっちゃった…このまま放置するのが良いみたいだ。