毒母と絶縁して

絶縁して５年。

元々私が死んでも気づかないだろうと思っていたくらいなので、孫と会えないのは残念だろうが、私とは会わなくて毒もせいせいしているだろう。

孫が出来てから、あり得ないくらい連絡してきて会いに来た毒母。

それが積もり積もって私が大爆破したのだ。

泣きながら毒母に文句を言って、私のすごい剣幕にいつものように【都合の悪い事は知らないと言いそそくさと逃げる】を繰り広げしどろもどろ、『知らない。そんな事していない』とブツブツ言いながら帰っていった。

『2度と私の人生に関わるな！』
と言ってやった。

プライドと肉の塊の毒母は、謝罪なんて出来るわけもなく、むしろ次の日物凄い剣幕で家のインターホンを旦那不在の時を見計らって連打して来た。

何か言っているような？気はしたが、無視！！無視！他人！これ以上いるなら警察呼ぶかな…と思った時、諦めて帰っていった。
それっきり。が、5年前。

毎日毎日、フルボッコ並みに殴られ蹴られ物で叩かれ、罵声され、無視され、ブスだのバカだの虫以下の扱いを受け、タバコの火で脅されネグレクトされ、都合よく干渉され、命令され…。

母親がする事ではないな。
いや、人ではないな。

しかし、私は【私も親になればわかる】と思っていた。信じていた。理由や都合が大人にもあると。

違ったのよ。

むしろ、こんなに可愛い我が子を殴ったり蹴ったり、【出来ない。】可愛いのに『ブス』なんて思ってもないのに言えない。可愛いからこそ、ちゃんと親バカするし、食事は作るし、尊厳は守るし、身なりも整えるし、一緒に笑うし、家族一人だけ食卓に呼ばなかったりもしない。
出来ないのよ、そんな事。

そう思い出したら、私にどんな感情で接して来たかわかる。言葉のままだ。
こいつブスでデベソで根性が悪くて、
『きさまぁぁぁぁこのぉぉ！』と幼稚園児に貴様呼ばわりをして、使えなくて邪魔でいらない存在。
でも、母親であると言う世間の目は毒母自身のために崩したくない。
なので、世間にバレることはなかった。

ずっと施設に入りたかった。毒母のいない世界に行きたかった。もしそうなると、毒母は虐待をした最低な母親認定される。プライドの塊の毒母は、バレない位置にしか傷をつけなかった。

殴る前、唇を切らないように歯を食いしばるよう命じられた。口の中はいつもキレていた。

こうやって書いていると、良くこんなやつに30年も付き合ってやったなと思う。

こんな奴が、娘に親孝行してほしい。恩を仇で返すなと言ってくる。

こちらこそ。娘孝行と思って関わるな。
早くシ○で欲しいと心から願うばかり。
生きてるだけで圧を与えてくる毒母の存在。
子供は親を愛してる。
私は物心付いた時から消えて欲しいと思い、小1で自殺を考えた。

こんなの狂ってるね。さっさと手を引くべきだった。時間はかかったけど、絶縁できてとても幸せです。
葬儀は欠席しますと先に誰かに伝えておきたいくらい😂笑