発達障害（未診断たぶんグレー）でもうこの仕事続けていくの無理な話②

このお話の続きです。

今日も行けなかった。
実は、仕事休んで３日目。（土日入れると５日）
約10年間子どもの体調不良や学校行事以外で休んだことなかったのに、本当に限界ぽい。

こわくてしょうがない。
休み中もチャットが飛んでるのを見るたびに動悸がはじまった。
もしかしたら、ミスしてたのかもしれない、、
いや、たぶんやった。
見えていない職場のやり取りが目に浮かぶ。

なんでこんなに限界になるまで頑張ってしまったんだ、、

もうこのままバックレたいけど、40越えのおばさんがやることではないよね。
本当に自分はコドモオバサンなんだなって思う。

みんなどうやって大人になっているのか見当もつかない。

今日は、精神科医のYouTuberの人の発達障害系動画をひたすら見続けた。
あ、定型型の人ってそうなんだ。っていう驚き。
やっぱり私は発達障害寄りだよなって思った。

定型の人がうらやましすぎる。

こんなに頑張ってるのにって思いが止まらない。

資本主義にどっぷり染まった自分の考え方を呪う。

能力に合わせた給与って本当に残酷。

残酷すぎる。

みんなが同じ場所からスタートしているわけじゃないのにね。

まださ、「能力ないから最低賃金のところで働いて質素に暮らす」っていうのもさ、自分ひとりだったら諦めもつくかもしれないけどさ、子どもの教育費も出せないなんてせつないよね。

なんで自分はこんな人生なんだろうに加えて、定型一般人は普通に与えられている子どもへの教育費をかけてあげられなくなること。

本当に残酷。
私のせいでっていう思いが膨れ上がる。

明日起き上がれるかな。
さすがにこれ以上は休むと言うのもしんどいので、必要とされてないし、むしろ仕事を増やす存在だけど、明日は出勤しようと思う。

そして辞めるって言えたら言う。