（日記帳より抜粋） テスト前は何も考えるな。最初に思いついたことをやる。余計なことは考えない。それは（現場を知る）身体が考えてくれたことだから！ 淀花は8/3だって。間に合わないな。 頭で考えた結論って浅いよなぁ！だから日記の言葉も浅いんだ。腹の底から言葉を出せ。孤独だって、きっと、腹で感じるものだ。 甘えるな！（一旦帰ろうと思った自分に） 明日は誕生日。頭がなんか焦って、日記帳がすらすら埋まっていくの笑う
人はちっぽけでそもそもが弱くて、それを克服しようとするのが愛おしい（性弱説）なんて、前提が足りない。克服するエネルギーはどこから？ 無からは何も生まれない。 一番最初に満たされる必要がある。 弱っている人への励ましは全て嘘だろ。 救いたいと思うなら、愛してやれよ。 満たされるって、愛することか？愛されることか？
頑張っても報われることってあまりないから安らかに眠ってくれ
2週間後のテスト勉強しながら、夏休みしたいことリストをちょくちょく作っている。 黒部ダムに行く テニスを誰かとする（ジモティ？） 彼女ができた時に備えて、デートコースを作る（京都） バイト先の女子をご飯に誘ってみる 淀川の花火を見たい 先日、バイト先の歓迎会（飲み会）で、恋人持ちの人の惚気ばなしを聞いて、僕も彼女が欲しくなった。 どんな人と付き合いたい？と聞きかれて、真剣に考えてみた。 （ニュアンスをそのままにしたいから、最近書いた日記をそのまま写す。） （飲み会
今日は最後の物理学実験の授業だった。留年した僕がいる班は、ずっと気まずかった。ミスして測定やり直しになると、ほんとに消えたくなった。 どれだけ恥をかけばいいのだろう？ これから先も、嫌な思いばかりだったら…? くだらないことに悩みながら10回の実験に出た。不安だったけど、当たり前に班員と認められていたし、みんな思ってたより冷たくない。 向き合ったら良くなっていくんだなぁ。 最初の怖さはほんとになんだったんだろう。
最近、日記に書いたこと(6.24-7.2) 頑張って頑張って、一日の終わりに何にも報われてなくて、悲しくって泣く、幼稚なままの大人だなぁ。 勉強だ！ウヒョヒョ 僕がベッドでゴロゴロしている時も、曲を作っている人がいる ふっちさんいい曲作る。グッとくるところがあるんだよな 「頑張ってはいけない」ってどういうことだろう while(p!=NULL) レポートの山 いくつ崩して 雲の峰
コロナ治って、１週間大学に行けなかった分たくさん勉強しないといけないのに、久しぶりに作曲はじめちゃった。（あと筋トレ） 合理じゃあ気持ちは割り切れないんだなぁ。 とにかく必要だからやるんだと思う。 ただでさえ理解力なくて（それかHSPで深く考えているから？）、人よりも勉強に時間かかるのに。 頑張れば多分できる（頑張れなくて困っているけど）。 どうしても家に帰るとぐったりする。何もしていないのに疲れるのはアホらしい。疲れないようにってわからない。 ところで歌詞はどうやって
やっとコロナ治って外出れた 今日はパーマをあててハッピー
もう4日間トイレとお風呂以外で部屋から出ていなくて、気が狂いそう
コロナなって喉が痛い
企業説明会に参加した。 就活するイメージがちょっと湧いた。 今はとにかくc言語をマスターする。 組み込みエンジニアになるぞ
実験の班のメンバーが 図書館でdawを開いているのを見かけた。 どんな曲を作ってるんだろう？ とても気になる。けど聞けないなぁ
同い年みんな働いているのに、僕はこんなんで大丈夫なの？ってずっと不安
今日は授業時間よりずっと早く大学に行ってみた。 13ページの大作レポートをやっと提出できて嬉しかった。
日記帳にはいくらでも書けるのに、noteに書こうとすると、何を書いたらいいのか全くわからなくなる。 男と女の差？この後に及んでカッコつけてしまう！ 自分の気持ちを素直に言える場所を作ろうと思っていたのに、書いては消してを繰り返している。 消すたびに自分を裏切った気持ちになる。 もう二度と書くものか、と何回思っても、帰ってきてしまう。 寂しくて仕方がない！！！わかってほしい！！！！ それだけが言えない。 くだらなさすぎる。
美容室で、1年ぶりにパーマかけてめっちゃハッピー 帰りにドンキで、スタイリング剤を買い間違えてちょっと悲しい 塾バイトで、6時間生徒と向き合ってクタクタ 志望校に合格した教え子が、今度は先生として塾に来るみたい また会えるのが嬉しい。卒業・合格・入学祝いのお菓子を用意しているから、早く渡したい
