なんで分かってくれないの？

そう思っていた時期が私にもありました。ここ数年でそれを思うことがめっきり無くなった気がします。何故か考えてみたら、多分人に期待をしなくなったのかもしれない、という答えに辿りつきました。

分かって欲しい、感じて欲しい、理解して欲しい。
そう思うことは誰しもあると思いますが、それがどうやら知らないうちに「私が理解して慣れた方が早いな」と思うようになったんです。

人の考えや心は完全に読むことはできないけれど、自分の考えや心は分かるから。それなら人に期待するよりも自分で慣れた方が効率的では？そうすれば無駄（かどうかは分からない）な争いも無くなるし、それで良いと思ってたの。でもやっぱり定期的に、なんで私はこんな風に考えて合わせてるんだろう、なんで一方的に、って思って沈んでしまう。

多分、一方的なんてことは無くて、相手も私のことを考えてくれていることだってあると思う。けど、相手は果たして私にそういう考えを持ってくれているのだろうか。これって、ものすごいエゴだとは思うけど、やっぱり求めてしまう。期待をしなくなったんじゃなくって、別の期待にすり替わっていただけなのかもしれない。

なんだかすっごく疲れて、体も心も重くって、自分の価値が分からなくなって、無駄な人生のように思えて、そんなことが頭に浮かぶたびにパパママごめんなさいって思う。私の幸せを願ってくれている人に申し訳なくって、顔を上げられなくなる。なんでこんな風に育ってしまって、なんでこんな道を選んでしまったんだろう、ごめんなさいって。

それでもなんとか生きてもう少し頑張るから、許してくれますか？
私が泣きながら生きていても、辛くならないでいて欲しい。私は両親も友達も大好きで、幸せです、たまにこんな時があるけれど、それでも幸せです。感謝しているし、あなたの子で良かったと思ってる、本当に。それだけでもとっても幸せ。生まれて良かったと思うの。それはあなた達のおかげです。私が泣きながらでも生きようと思えるのは、あなたが居てくれるからです。

もしいつか遺書を書く時は、そんなことを伝えたいと思った。