自分が抱えているストレスと向き合う

思ってることをただ書こう。
外に吐き出さないと心がもたない気がするから。
奥さんにも心配されてしまった。

大きなストレスは、慢性胃炎。
気づけばもう半年近くなっているかもしれない。
昔から胃は壊しやすかった。サラリーマン時代、年に二回は胃腸炎で会社を休んだ。
コロナ禍になってからは、なぜか酷い胃痛に悩まされ、病院に行ったら結構ひどい便秘と言われた。
昔からお腹が緩かったのに、衝撃である。

そこから日常的に便秘薬を飲むようになった。
そこから工場勤務が始まり、今年に入ってから特にひどい。バレンタインの日も胃を大きく壊して、せっかく作ってもらったスイーツの数々もろくに食べられなかった。（申し訳ない）

その時はいつも行く、薬だけくれる病院（若いからとろくに見てくれない適当な医者、でも薬飲めば治るしそれでいいだろうと思ってた。）に行ったら少し回復してきたのでまた放置したら、4月ごろにめちゃくちゃ悪くなった。

とにかくモノが食べられなくなった。
多分一週間ぐらい。胃痛が酷すぎて何も受け付けなくなってしまった。
ここまで酷いのは初めてで、流石に精神的にもキツくなった。
薬も飲んでも全く良くならず、体重も激減してしまい、遂に病院を変えた。

そしたら即PCR検査。最近は胃の症状のコロナが多いらしい。（結局陰性でした）
その後人生初の胃カメラを受診した。
注射は三本ぐらい打つし、麻酔はするし、結構苦しかった。
胃にカメラがはいって先生がすぐに言った「結構酷いね〜笑」という言葉だけ鮮明に聞こえた。

結果は鳥肌胃炎というモノだった。
女性に多いらしく、ピロリ菌によるモノが多いらしい。
さらに将来的に胃がんになる可能性も高くなるモノらしく、色々不安になって調べてしまった。

とりあえずその日は強い胃酸を抑える薬とかをまたもらって、遂に1日に飲む薬が6種類、15錠ぐらいになった。

後日胃カメラの生体検査の結果が出て、ピロリ菌は見つからなかった。
気になる原因を聞いたら、「ストレスですね」と伝えられた。

実家に就職して約一年、まさか家の仕事でストレスが原因で体を壊すとは。
サラリーマン時代、パワハラアルハラのオンパレードに耐えてきた自分にとって、結構びっくりした。
あの時と比べて飲み会の誘いもないし、家族しかいないし、楽そのものである。

そう思い込んでいるな、と思った。

思い返すと確かにストレスを感じる場面は山のようにある。

○全く経験したことのない肉体労働と機械作業が毎日
○下期は土曜日も仕事で休みが週一
○そもそも手先が不器用だし、ものづくりに興味はない
○就職したのは家族への感謝と長男としての責任感のみで正直やりたい仕事ではない
○親族か無口な従業員しかいないし、機械がうるさいのでほぼ会話なし（1人お兄ちゃん的な工場長はよく話してくれるが、それでも前とは雲泥の差で会話は減った）

ざっと書き出しただけでこれである。

でも何より辛いのは、「この状況が辛いと自分で認められないこと、そして誰にも伝わらない辛さなこと」だと書いていて思った。

だってどう考えても前より楽なはずだから。
嫌な上司と顔を合わせることもない、みんな息子だからと優しくしてくれる、無理はさせない、休みもかなり自由だ。
他人から見たら、いや自分だってこんなので悩むのは相当な贅沢だと思う。

そう、どうしても辛いとは思えない。
というか、言えないのかもしれない。

だって、辛いと認めてしまったら、一生この仕事ができなくなってしまうから。
俺も、家族も、会社も、みんなの求めてる未来がなくなってしまうから。

仮にやめたら、どうなるんだろう。
父や親族がさった後、誰が会社を続けるんだろうか。10人程度だけど、従業員の人や、うちと仕事をしてくれている同じ中小企業の取引先の人たちはどうなってしまうんだろうか。実家はどうするんだろうか。

自分は、どういう人生を歩むんだろうか。

こんなに不満を書いてきたけれど、漠然と、幼少期から自分は鉛筆屋を継ぐモノだと思っていた。
というか、それ以外の選択肢はなかったように思う。

まぁ、継ぐという行為を具体的にわかっていなかったんだな。
ただ継ぐだけじゃない、ただ社長になれるわけじゃない。

中小企業の社長なんて、こんなクソみたいな、誰でもいい肉体労働を積み重ねてなるモノなのかもしれない。
そう考えたら、今の自分は、ただ知らなかったからストレスがあるだけなのかもしれない。
もう少しゆっくり、仕事内容も含めて知っていったら、自然に慣れて行くのかもしれない。

ここまで書いて、少し気持ちが落ち着いてきた気がする。
こんな話をさっき奥さんにもしたが、要するに「真面目すぎる」のだそうだ。

身体を壊したなら、さっさと何日も休んでしまえばいいのに、たくさん休憩したらいいのに、変に真面目だから、妙な罪悪感を覚えて、ストレスになってる、らしい。
まぁ確かに、仮に僕が同じ相談に乗ってもそういう回答をするだろう。

ゆっても社長の息子なんだから、慣れるまでは好きにしたらいい。
むしろ嫌になったら戻れないんだから、ズルをするぐらいの気持ちが丁度いいだろ？
多分、こんなことを言うと思う。

最近、人からの相談は増えたけど、もっと自分の感情も外に出さないとヤバいなと思った。
そういう意味では、noteはいいツールだ。
Twitterじゃ流石に長いし、言いたい事もまとまらない。
おかげで今は、かなりすっきりした。

今日はこの辺でやめておこう。
色々暗い話をしたが、明後日はB'zのライブを見に午後休みをもらうし、本当、何をこんなに深刻ぶって話してんだよと思う。

予定しておいてよかった。
でも毎日ストレスで辛いのも事実だから仕方ない。

早く胃が治って、友達と美味しいご飯やお酒を飲みながらあれこれ話したい。
できれば、同じ「継ぎたくもない実家を継いでいる同じ立場の人」とも友達になりたい。

そんなことを思いながら寝ようと思います。
誰も読んでいないと思いますが、ご清聴ありがとうございました。