母のために生きてきたのに母を失った

私は母のために生きてきた。

母のためだけ、ではないけれども、ほとんどの行動が母のためだった。

子どもの頃は、母が喜ぶので良い成績を取った。

母の気を引こうと、悪いこともした。

クラスの男子とケンカしても負けない勝気な私を、母は少しだけ誇らしく思っているのを感じ取り、わざわざ男子とケンカしたりした。

高卒の母が嬉しそうにするので、塾で特進クラスに入り、それなりに有名な高校、大学に進学した。

大学生のころ、母が病気がちになった。入退院を繰り返すようになった。より一層「母のために」という気持ちが強くなった。

正社員として働いたことがない母が嬉しそうにするので、大企業に就職した。海外出張に行って、現地からビデオ通話をした。毎回お土産を買ってきた。

母が失敗してもいいから結婚するように言うので、結婚した。結婚式はしなくていいと思っていたが、母が喜ぶと思ってそれなりの規模でやった。

口には出さなかったが孫が欲しいオーラを隠しきれていなかったので、子どもを産んだ。私も子どもを望んでいたので、これは母のためだけではない。けれども、やはり日に日に弱っていく母のために、なるべく早く産んだ。

私が2人目を産んで数か月、母は旅立った。コロナもあって、2人目の孫を抱けたのはわずか3回。

母のために、母のためにと生きてきた私は置いてけぼりだ。

これから何のために生きていけばいいのかわからない。

母が病気になってからは、どんなに辛いことがあっても母には辛い素振りを見せず、いつでも幸せいっぱい、何の心配もない、と安心させるよう努めてきた。

これからはどうしたらいいのかわからない。

大事な夫、子どもたちがいるので、もちろん後を追うなんてことは考えていない。でもどうしたらいいのかわからない。

母のために生きてきた私、そろそろ自分のために生きるべきなのか。

どうやったら自分のために生きられるのか、わからない。