コップからあふれた言葉たち

最近のメンタル模様

なんで、できないんだろう？なんで、やりたいことは分かっているのに、そのための行動に移せないんだろう？なんで、頑張れないんだろう？なんで、頑張りたくないんだろう？同じようなことを、この半年とちょっとの期間、何度もなんども考えた。自分に問いかけ続けても、答えのない問い。なんで、生きているんだろう？なんで、生きていなきゃいけないんだろう？生きていたら、そして大人になってしまっていたら、お金を稼がないといけなくて、そのためには働かないといけなくて。でも、働きたくない。頑

【１年の振り返り】鬱/PTSD/パニック障害を経て、今思うこととこれから目指していくこと

あっという間にクリスマスも終わり、年末が近づいてきた。年の瀬ということもあって、自然と、この１年のことを振り返って今の自分の現在地点を確かめようとしている自分がいた。この１年（実質的には半年だが、振り返ってみたら数年に感じる）、わたしはとてもつらい時期を過ごした。うつ PTSD 不安障害それらからくるパニック発作や不眠症。その他、もろもろ。どうして急にこんなことになったのか分からず、そしてどうしたらいいのかも分からなかった。自分ひとりだったら、迷うことなく「

子どもを育てるということの怖さ

『砂時計』という漫画を、中学生くらいのときに読んでいた。話の詳細はあまり覚えていなくて。話の内容自体はおぼろげにしか覚えていなかったけれど。この部分だけは、おぼろげながらにしっかりと、中学生の頃からずっと、２０年近く、胸に抱き続けて生きてきた。また、読み返したいな。そう、ずっと思っていた。ひょんなことから、無料でスマホで『砂時計』を読めるようになった。１話ずつ、少しずつ読んでいくのではなくて、「今」読む必要がある。そう感じて、満喫に行って全巻を読んでき

漠然とした不安を抱えて、今日も、生きている

１２月に入ってから、特にこの１週間ちょっと、漠然とした不安を抱えている。こういう漠然とした不安は、理由や原因がわからないからタチが悪い。なにをすればいいのかも、なにに悩んでいるのかも、なにに対して不安を抱いているのかも分からない。そのすべてが分からないけれど、ただ「漠然と不安という気持ちがある」という状態が、さらに「なにか悪いことの前兆なんじゃないだろうか」「なにか、見落としていることがあるんじゃないだろうか」という風に、自分の足元でさえもグラつかせてくる感覚になって

メンヘラ女子が、不安癖を克服するためにやろうと思っていること

いろんなことを考えている。「不安が強いようにお見受けします」とメンタルクリニックの先生に言われてから、なんだかんだで４ヶ月以上。その当初は「は？そういう話じゃなくてさ」と思っていたんだけれど。最近になって、先生の言ってくださったことの意味がわかるようになった。「つむってさ。不安になることないときでも、あえて自分から不安になる要素とか心配になる要素を探しにいって、それで疑心暗鬼になったり、不安になったりするところがあるような気がするなぁ」彼氏とのことで、友達に

「本当の自分」の行方

本当の自分ってどこにあるんだろう？そんなことを、漠然と考えて、久しぶりに足が宙に浮いたまま降りる場所が見定まらないような感覚に陥った。きっかけは、多分、ふたつ。ひとつは、ちょうど今日読み終わった、住野よるさんの『よるのばけもの』を読んでいたから。ふたつ目は、今日先輩たちとランチを食べに行ったこと。このふたつ目の方が、多分要素としては大きい。特に自分の活動している界隈にいる目上の人や、年上の人といて、話をしているとき。いや、むしろさよならをした後に、その居

「あなたのために」という母の愛と呪い

なんだかすごく「不安」が出てきている。ここのところ、調子が結構よくて、この先の将来のことに関しても前向きに捉えられるようになっていたし、目標もできて、そのために少しずつ動き出していた。でも、突然、それが全部怖くなった。突き詰めていくと、結局のところ、わたしは「オトナ」になるのがとても、とっても怖いんだ。なぜなのか分からないけれど。「大人になる＝成人年齢に達する」という定義で話をするのであれば、とっくの昔にわたしは大人になっている。でも、本当の意味での「オトナ」

うつの回復期こそ、継続が大切っていう話

10月のはじめの方に、「９月を振り返り返りながら、10月を決めてみる」という記事を書いていた。その中で、10月に継続してやりたいことと、追加してやりたいことを以下のように書き出していた。まだ10月は終わっていないので、改めて11月になってからこの１ヶ月の振り返りと11月をどういう風に過ごしていきたいかは記事にしようと思っているんだけれど。現状、・モーニングノート・毎日note ・この数年で経験したことを発信したい想い(起業とか？)に向き合ってみるこの３つ

エッセイという名の弱音

書くことがないなぁ、と言う日に、どんな言葉が出てくるのかを書いてみようと思って書いてみています。なんだか今日は精神的にとても疲れた日だった。ここ数日、ストレス負荷高めの情報過多が続いていて、ぽとりと最後に一滴、胸に落ちた情報でわたしのこころのコップがあふれた。いわゆる、キャパ切れというやつだ。それでも、震えて力が入らない足と、ぼーっとしてる頭でやらなきゃいけない仕事をこなして。なんだかなあ。こんなにキャパ狭かったかなあ。なんてことを思うけどさ。元気じゃ

マンガ銀魂から学ぶ人生哲学

突然ですが、わたしは中学生の頃から銀魂という漫画（アニメ）が大好きで。主人公の銀さんがめちゃくちゃ好きでした。（今も大好き。銀さんの次に土方さんが好き）銀さんは、一見チャランポランで、いつも鼻ほじってて、だるそうで、やる気がなくて、死んだ魚の目をしてて、適当で、めんどくさがりで、パチンコ行ったり、お金もなくて、お酒ばっかり飲んで、怠惰にだらだら生きてる「ダメな大人」「クズ代表」みたいな人（笑）廃刀令がくだったのちも、常に木刀を引っさげて、新八と神楽の３人で、気だるそう

親友という宝物とこれからの方向性

この１週間、やる気がない。モチベーションがあがらず、なにもする気にならない。メンタルが非常に下がっているのかと言われると、そういうわけでもないけれど。ただただ、やる気がない。原因はわかっている。数日前、家族に言われた（相手にとっては）何気のない一言だった。でも、わたしにとってその一言は、ここ数ヶ月のわたしの頑張りすべてを打ち砕くのには十分な破壊力をもっていて。なんのために頑張ってるんだろう。もう、頑張のつかれた。もう、考えるのもつかれた。そんなところに

「深く考える」は当たり前じゃないという気づき

最近、HSPという言葉をそもそも提唱したエレイン・アーロン博士の原著の和訳を読みはじめた。驚いたのは、HSPという言葉がこれだけ流行っているにも関わらず、彼女自身の原著が和訳されたのはごく最近のことだということ。世間のHSPに対して感じる違和感のようなものについては、もう少し余力があるときにでも書いてみたいと思うんだけれど。最近では、誰でも彼でも「わたし繊細さんなんです」って言うようになったなーって感じていて。そして、そういう人の多くに対して（もちろん全員じゃない）「本当

子育ての正解を手放した

このnoteは、誰のためでもなく、自分のために、ちゃんとその時々の想いや言葉を綴る場所、わたしのこの先の見えない道の一歩一歩の記録の場所。そんな想いで、書いている。だから、今日も。ちょっと怖いけれど。ちゃんと自分の正直な気持ちを、書いていこうと思う。正直、もう分からないってなってる。それが、今の、すべて。数日前、落ち込むことがあった。相手に悪気はきっとなかったんだけれど、その言葉たちは、今のわたしにとっていちばん脆くて柔い部分を直球で突き抜いた。ガンッとメン

#不安