子育てと気づき

今子育てで悩んでいる方
もう子育てが終わった方にも読んで頂けたらいいな。

私には二人息子が居る。
子育ては地獄のようだった。
自分の蓋してきたネガティブな感情を
無理やりあぶり出されて
苦しくて苦しくて
何度も逃げたくなったし
毎日子供と一緒に泣いた。

今思えば実家と義実家、それに自分のカルマ。
全てが一気に襲い掛かってきていた。
自分の中にこんなに
恐ろしくネガティブな感情があるなんて。

子供の頃周りの色々な事を分かりすぎていた自分は
それが普通の事ではないと気づき
大人のウソや建前
家族の苦しみを感じる事が嫌になって
人とは違う自分の事も嫌になって
中一の時に感じる全てを遮断した。
母から、人と同じことが出来ない私の事を
よくワガママだと責められていた。

感じる事をやめよう、と自分で決めた瞬間を覚えている。
思考と心を切り離した。
確かに楽にはなったけど
同時に喜びも分からなくなってしまった。

こういう時、人は喜ぶものなんだ。
この時はこうするべき、と周りの人を真似して覚えた。
それが「良いもの」で「普通」だと思ったから。
普通ではないと思われるような事は
隠れてやるようになった。

今思えばその時完全に他人軸に切り替わった。
違和感も嫌だも全て見ない振りした。
周りからどう見られるかばかりを気にした。
嫌でも苦しくても笑えるようになった。

自分の子供の泣き声で
わがままで
癇癪で
切り離していた
感じなくしていた心の叫びが浮上してくる。
甘えてくる子供を可愛いと思えず
目の前に居るだけで声を聴くだけで
苦しみが襲ってきて
毎日毎日インナーチャイルドが暴れまわった。

人への頼り方も分からず
親へも旦那さんへも助けを求める事が出来なかった。
上手くいっている振りをしなければ心配される。
嫌われる。
呆れられる。
何が分からないのかも分からないし
何が正解かも分からないし
必死に本を見て
検索して
周りを見て真似るのに
毎日、寝ない泣き続ける子供を抱っこしながら
途方に暮れた。

子供と笑いあえる普通のお母さんになれない自分を
責めまくったし絶望した。
普通にならなきゃ。
皆が出来てるのに何で。
心がもっと死んでいった。

ヒーリングを学び始めたのはそのためだ。
子供があまりにも可哀そうで
何しても幸せを感じられない自分も嫌で
色々してくれる旦那さんに
感謝も湧き上がってこないのも申し訳なかった。

何度も自分のインナーチャイルドを見つけては癒し
過去性と向き合い
何も感じなくなった自分の感覚を取り戻していく。

私にどんな態度を取られても
私の傍に居て好きな気持ちを表してくれる子供が
今はとてもありがたい。
子供が居なかったら未だに私は
自分に蓋をしたまま
本当の声を無視して
人の真似ばかりしていただろう。

過去を見るようになってから分かった事だが
子供達は地球に来る前
とても仲の良かった友達だったようだ。
子供も私の事を今はお母さんというより
友達みたいだよねと言ってくる。

親の手を煩わすような子も
何かメッセージがあったり
助けにきてくれていたり
自分の中の見たくない
でも見なくちゃいけないものを
大人に怒られながらも
全身で見せてくれていると感じる。

それが子供からの無償の愛だった。