旦那に認められたい妻

起業3年目で、心の余裕を得られたことについて
以前記事を書きましたが、
引き続きこの余裕さを感じる日々で、
それはなんでかについて色々と考えています。

先ほど気づいたのが、
もしかしたら「承認欲求が満たされたから」
そして「承認欲求が解消されたから」
心の余裕を感じているのではないか。

私は思い返すと、
特に旦那に認められたいと思っていました。
もちろん他の方にも認められたいけど、
誰よりも旦那に認められたかった。
（旦那に認めてないなんて言われたことないが
勝手に思っていました笑）

でも今はそのこだわりがどこかに消え、
自分で自分を認められるようになったから、
心が落ち着いたのかなと思います。

私の承認欲求の変異について書きます。

母業や主婦業って
本当に承認欲求が満たされない役割で、
なかなか感謝もされないし、
私なんか母としても主婦としても
育児や家事が得意とは言えないので、
自信も持てません。

だから家で子供の面倒だけ
見ていた頃は辛かったなと。

起業塾に飛び込んだのが3年前の10月。

そこからしばらくは承認欲求を満たすのに
必死だったと思います。

初めに頑張り出したインスタは、
やるだけフォロワーが増えたり、
反応をもらえたりし、
何も達成感を感じられない日常から
少しずつ努力が報われて
何か結果に繋がっていくことを経験できて、
それにとても充実感を感じられ、
嬉しかったのを覚えています。

ただ始めたばかりの頃は
空回りしている自分もいたと思います。

起業1〜2年目は、
旦那に認めてもらいたいという欲求が
強くありました。

旦那は高校からの同級生で、
大学も同じ学部。

正直私の方がいつも成績が良かったし、
試験対策も手伝っていました。

でも今は立場が逆転し、
旦那の方がしっかりしていて、
仕事もできる。

そもそも私も仕事をまた頑張りたいと思ったのは、
旦那を見ていて、会社で色々な新しい挑戦をしていて
仕事ってやっぱり面白そうだなと感じたのがきっかけです。

同じ高校大学出たのに
この人は仕事で輝けていていいな〜と
指をくわえて主人を羨んでいました。

だから自分のビジネスに挑戦し出した時に、
旦那に認めてもらいたかった。
学生時代の時のように、
「できる絵里子」「しっかりしている絵里子」
と思われたかった。

でもとても印象的で覚えているのは、
起業塾に入ったと報告した時に、

「稼ごうと思わない方が良いよ」

というアドバイスでした。

いやいや、起業塾入ったんだから稼ぎたいよ！
と即座に思いましたし、
「どうせ稼げない」とか遊びとして
舐められているのかなと勝手に思って
さらに承認欲求に火がついてしまったのかもしれません。

旦那から私がやっていることについて
口出しをしてくることはほとんどありませんでしたが、
私はつらいことがあると相談していました。
もともと不動産営業マンだったので、
私の苦手なセールスについて相談して、
ごもっともなアドバイスをいただくことも
よくありました。

嬉しいことはたまに報告していたかな？

やはり売り上げを伸ばしていった時は
感心してくれたし、
今も大したことはないけど、
それでも稼げていることに「すごい」と言ってくれます。

ビジネスの結果などについて
認めてくれることはとても嬉しかったです。

それでもしばらくは
やっぱり主人と比べたら全然まだまだな自分が
物足りなく感じたり、
キャリアウーマンとして認められたい、
対等に仕事したい、つまりはもっと仕事したい
という欲求が出てきた時期もありました。

思い返すと、正直あの頃は
自分を見失い出していましたね。

仕事をもっとしたい。
もっと結果を出したい。
もっと稼ぎたい。

それは本心でそのようなことをしたいと
思っているのではなく、
ただ認めてもらいたいから故だったんですよね。

でも、よく考えると
主人が認めてくれてないからとかではなく、
私が自分で自分を認めてあげられていなかったからだったんです。

自分にはキャリアブランクがあるという
すごく自信がない状態でスタートしたから、
自分が本来送りたい人生より
キャリアで認められたくて仕方なかったんだと思います。

あの頃は、周りと比べて、
あの人の方がキャリアが輝かしい・素晴らしいから、
私はやっぱりまだまだだ。もっと仕事しないと。
と思ってしまっていました。

昨年の10月頃に、
本来自分がどう過ごしたいのか
何が本当に大事なのかに気づけて、
仕事バリバリより
家族との時間も自分の時間も大事にする
生き方を求めていることに気付けてから、
この承認欲求は解消され始めた気がします。

もちろん満たすためにも
たくさん行動してきました。

わかりやすいものだと、
インスタ発信を続けてきて
自分のアカウントと英会話アカウント
合わせたら1万以上のフォロワーを集めたり、

大変な資格から楽な資格も含めたら
2年間で3つ資格を取ったり、

講座・セッション・ワークショップ・セミナーも
色々と履歴書に書けそうなことをやってきました。

前は認めてもらいに行かないと！
と張り切っていましたが、
今は肩の力が抜けて、
頑張って誰かに認めてもらわないと
思わなくなりました。

つまり今の状態は、
やっと自分で自分を認めてあげられたのかと。

認めているポイントは、
仕事や資格とかわかりやすい基準以上に、
自分を活かして、できることを精一杯頑張れる状態であることです。

他人と比較し出したら
本当にキリがなくて、
確かに私はまだまだまだまだだけど、

でも私は私のペースでは
最大限に前に進めているという
自信があります。

誰かに認めてもらえないとハッピーになれないより、
自分で自分を認められた方が本当にハッピーなんだなと
今体感できています。

私のこの3年間で言えるのは、
承認欲求が満たされていなくて
モヤモヤしているなら、
①まずは満たすために行動をすること

でもその先に目指すべきことは
他人に承認されなくても
②自分で自分を承認できる状態になること

この２ステップが大事で、
やはり行動と自分と向き合うことが
不可欠だなと思っています。

満たすために行動をすれば、
行動している自分を認められるようになる。

その行動をやり切ることが大事なのではなく、
行動をしてみて、どう感じているのか、
その先本当はどうしたいのかを
ちゃんと振り返り、自分と向き合うことが
自分を認めてあげるために必要かと思います。

自分で自分を認めるって
とてもパワフル。

この3年で、自分を敵視しているところから
味方になれた気がします。