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「闘病日記」「小説風表現に挑戦」「都度更新します、応援よろしくお願いします」
この記事を書いた人 #えおうお日記
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▶投稿してしまった事の経緯
▶自己紹介動画(仕切りなおし)
最終更新日時 なう 2024/07/18 1:35
目次
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私の体験を基に表現しています。
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1章 強い匂い
「なあんだ。あんた、ぜんぜん俺より面白いね」
とつぜん、目の前の先生は、私に向かってそう呟いた。そう聞こえた気がした。ただたわいのない会話をしていただけだというのに、どうしたというのか。
目の前にいるのは、哲学家兼精神科の医者を勤める先生だ。そのふたつの実績のある先生の助手をさせてもらっている私が、そんな言葉をくれるなんて嬉しかった。
私たちは、先生の病院の屋上に立っていた。
風がなびき、風景も見渡せて気持ちの良い場所だ。
冷たい風の冷気を思いっ切り吸い、肺を満たして喜びに浸っていると、先生が心配そうに見つめてきた。
「なかなか会話する時間をあげられなかったがすまない。そろそろ病院内の病棟Cに戻っていただきたい」
「はい」
そう、私はxx病院の精神科に入院している。
私の診断された病名は、統合失調症。
病状は、まだない。
なんだか、吾輩の名は猫である。
名前はまだない。
に似ていて、面白い。
そうそう。
考えがまとまらなく、精神薬を抜いてしまうと、
我を忘れて、話を聞かず、
走り去ったり、暴れてしまうらしい。
なんともまあ、自我がない時の病状なため。
本当に怖い。
まあ、考えがまとまらないというのは、
考えをふくらませることが得意と思うのだがね。
病棟に戻ると、私は、積極的に、
そういったクセをつけるように生活したため。
治る見込みは知らされていなかったが、
完治する見込みはないと言われるも同然だった。
そのままの状態で退院して、
この日記を執筆している私はもう4年が経つ。
あの先生はどうしているだろうか。
心配をかけた家族はどうしているだろうか。
どうしてこんなことになったんだろう。
振り返ってみることにする。
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章間
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2章 精神病を患うわたしとは
私は自分のせいで精神病を患ったのか。
それはわからない。
大抵の人は、環境について考える、
そのためのきっかけを与えられ、
悩みを背負わされる。そうして、
私は思想観や哲学、煩悩に目覚めた。
なんだかわたし、戦場に立ったつもり!と。
自分に酔いしれる。
いまの環境に酔ってしまう。
「なに?」
「あんた、戦場で俺の立場と対等だと?」
「そう思ってんの、傲慢だよ」
「おまえは俺の戦場の環境と違うんだよ」
「ふざけてんの?」
ぐさっ、と自分を否定する声に責められる。
過去の私からバトンされた、
アタマのなかの荷物が多かった。
あやうく、最近はじめたnote記事で、
悩みの荷物を大量に、
誰かに押しつけようとしたところだった。
悩みは荷物で重いので、
敵(ヴィラン)だな、と想像していた。
「悩みがあったんです」
「ただ、それだけなんです」
「ほんとうに、たったそれだけで」
「悪の道に走りました」
なんだってんだ。
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3章 人が哲学を作るのに、哲学が人を作っているのはおかしいと思わない?
この言葉を、とある日の夜、先生に言われた。
数ある知識のなかから、ひとつだけ。
ひとつだけを伝える勇気が、
わたしには不足していると言われた。
「うん」
「なにか、xxを伝えなければ」
「君に、いったい」
「どれだけの伝えたい思いがあるんだい?」
「わたしが、うまれた」
「そして、人生を作った」
「それだけで、いいじゃないか?」
当直医の先生は、コーヒーをひとくち飲んだ。
必死に考えを透明にしようとするが、
わたしは、
哲学が私を作るのか、私が哲学を作るのか、
そのどちらかで、と、
はじめの言葉でアタマがぐるぐるしていた。
すると、目の前の先生は、こう告げてきた。
「簡単なことを伝えたかっただけなの」
「あなたには想像する権利がある。夜にこんな話をするのは悩むかもしれないけれど、とにかく眠れないなら」
コトン、とコップを置いた。
「自分の身体を労ることを考えなさい」
これくらいで面談は終わりか、
と面談室をあとにしようと立つと、
当直医の先生は最後にこうアドバイスをくれた。
「聞かせてもらったけど」
「敵(闇の勢力)を作り出すなんて」
「闇にしたり明るくする役割はあるけど」
「それを考えると心がむしばまれるわよ」
「なにがなんでも病室の電気をけして。いいわね。ベッドでヨコにはなること。それだけは守って。」
「それじゃ、おやすみ」
「はい、おやすみなさい」
そう言葉を交わし、面談室をあとにした。
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余白
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4章
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更 新 中
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なんだか、リアルな体験を打っている時に限って、
文章が締まるのはなぜなのだろうか。
不思議だ。記憶と気分が引き締まる。
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