Meaning of Life

I’ve kept this essay as a draft for a year.
I wanted make changes but reading it made me aware of how much I’ve changed so decided to leave it as it was.

Are you intend to commit your life to work? Or is it just a temporary situation to prepare for pursuing what you really want? Or you have nothing better to do than saying yes to what you are told and do it for living?

Steve Jobs once said, "Stay hungry, stay foolish."

How many of you actually were inspired by it, quote it in your own translation, and felt like you are in the exact state of what he said?

Looking back almost quoter century that I have lived, I recall a few moments that I engaged myself in hard work. Not sure if I was hungry or foolish enough to cite that experience to the famous quote, but whatever it is,  it's in the past.  I didn't start to write so that I can brag about how hard it was or show how much I appreciate it as that makes me who I am today. Right now, I don't know where my passion that once made me commit and concentrate went. Maybe there never was. Now I think I was quite naive to be convinced that I was initiatively working hard taking charge of my life. And now I'm too rational to think that I could never be that fool again. 

It's been a year and half since I graduated from university and got this job that occupies me for more than half of the time I'm awake. It's not that I want to complain my situation, in fact, it's the opposite. I'm quite content with it, which makes a conundrum. 

Let me briefly talk about my life situation. I started this job in the early phase of pandemic so since the beginning, I have been working from home. My job is to make documents and brochure for insurance brokers to sale products. It requires creativity and conciseness to make potential customers aware money-related issues and represent the life insurance to be a rightful solution to make customers' lives and corporation financially and purposefully managed. 

I have a bachelor degree in English art so it helps me think differently than people who don't really appreciate art for sure. I was lucky to get this position considering that I didn't have background of finance. So here's what happened. Starting from scratch means to be taught a lot of things. Fortunately I've been given instruction, training and textbooks to prepare for more than ten exams. Managers and colleagues are kind and reliable. They care about me, appreciate my work and opinions and never force me to work overtime. So I wanted to be right by them, listening to what they teach me, doing research, asking questions, studying for exams. And these are also the way to make them recognise my passion and gratitude. That's how I make my living. Salary isn't bad, allowance isn't bad. I have no complaints.

So I should just commit to my work then, work hard and I'll be a manager or sent abroad with higher allowance someday. That sounds exciting, except, 

I don't want to commit my life in work. The reason why I wake up every morning should't be to be on time starting work in the morning. The reason why I avoid drinking too much and trying to have beauty sleep on Sunday nights is not to make Monday morning less depressing or less exhausting. 

I don't hate what I'm doing for living. I know that if I quit it now, eventually I'll be penniless but perhaps not purposeless. You know what I'm trying to say?

8 hours a day is too long for just killing or selling  without purpose in your life! What am I doing?? That's what pops up in my head in the middle of week and that reminds me that it's only Wednesday, Friday is yet to come, I have to go to bed for more work tomorrow. 

Anyone can relate?

I have never had enough courage to be apart from the path that I was given. My mom invested in me and my interpretation of it was to get a college degree doing what I want for four years and then get a decent job to be independent. I've never disappointed her I think. I was good and trusted by my family. They never put pressure on me or tell me what to do because they knew it would work against it but I assume they had certain expectation towards me. I think they want me to come home more often but I think they are proud of me. 

But am I proud of myself? Am I purposefully living my life?

I never intended to make an essay that has a beautiful conclusion in it. I just wanted to output my thoughts in words so that I can be aware of what I'm doing and what I'm going to do.