旦那さんの命日の前日に毎年思うこと

　　

【旦那さんの命日の前日に毎年思うこと】
　

毎年思うのは

「もっと伝えればよかった」

という後悔
　

仕事で悩み
鬱になって
辞めたいと思いつつ
辞めれない旦那さんに　
　

いつもいつも
「辞めていいよ」
「大丈夫だから」
と伝えていた。
　

けど、
それは伝えてた「つもり」で
伝わってなかったんじゃないかなと
すごい後悔の波が
毎年押し寄せてくる

　
　　
　

亡くなる前日は
少し様子おかしくて
　
　
　

けど、いつもの通りにしか
伝えられなくて

　

明日になったら
少し良くなってるかもしれないしという
期待も込めて
　
　

もう寝ようと思って
寝たんだけど
　　

　
伝わらないまま
旦那さんは旅立ってしまった。
　

　

何がダメだった？
なんでもっと伝えなかった？？
すごく自分を責めて

　

なんでもっと
寄り添って
話を聞いてあげなかった？
　　

最後に交わした言葉を
思い出すたびに
苦しくて
　　

自分を責めまくって
ただ、ただ悔しくて
　

　
こんな経験から　

伝えたいと思ったら
全力で伝えると
決めていて
　　

　
だから時に
圧が強いと思われるかもだし
　
　

めんどくさいと思われるかも
しれないし
　
　

そうは言っても
無理って思われることもあると思う

　　

けど、
次に100%会える保証なんて
どこにもない事を
経験してるから
　
　

もう2度と同じ思いはしたくなくて
　

ついつい熱くなってしまうのは
この経験のせいなのだ

だこら、皆さんごめんね。。。w

あと、大好きな人に
最後に伝えたい言葉
交わしたい言葉を
いつも伝えるようにしたいとも
心がけてて　

最後に「ありがと」って
伝えたかったなって

これも毎年思うな。

乱文で申し訳ないですが、最後まで読んでくれてありがとうございます。