3月も中旬。少しずつ過ごしやすい気温になって より春に近づいているなと感じる今日この頃。 気温の変化によって仕事がバタバタとしている。 喜ばしいことだが、急に忙しくなるとついていけない。。。 休みの日もなかなかやりたいことができず、息が詰まり気味だったけど、 少しずつ自分のペースに戻りつつある。 暖房がなくても過ごせて、窓から入ってくる光がすごく気分がいい。 何も考えない休日は気分が楽だ。 お友達とランチするのも楽しいとは思う。 でも、1人の時間が最低週1回は私には必要
3年ぶりくらいに一人映画へ 公開したての"余命10年"が 気になって行ってきた。 見るかどうかすごく迷ってた。 好きな小松菜奈ちゃんやし、見なきゃ損！って思う反面 自分の今までの生き方とか後悔するやろなーって。 でも、やっぱり見れて良かった！ 終始泣きっぱなしやったけど… 生きてる事があたりまえ。 やりたい事もまたでいいやと過ごす日々。 どうせできやんしと諦めて、挑戦もしやん。 一生懸命生きてこやんだな… とやっぱり後悔はした。 仕事も毎日嫌々行ってたり、なんでこんな
今観たい映画が何本かある。 めちゃくちゃ観たい！！！！ でも、家から出られない😮💨 休みの度に足が重くなるんだよな〜。 まぁいっかがクセになってるし…。 今のうちに券買っとけば行くよね、自分！ と、今日の休みも一歩も出ずに終えました👍🏻 そんな休みの日に最近思うこと 自分はこのままこの仕事をし続けるのか？と。 年齢的に転職はしづらくなってきたけど、無理をしてまでここで働く理由もなくなってきた。 働き始めた時はやっとここで働けるって、毎日ウキウキしてたのに、今は責任
2月もあっという間に終わろうとしている、、、 今月は冬休みを取らないといけなくて、いつもより連休も多くて仕事モードになりにくい月だったな。 月初はやっといっぱい休めるーーー！ってものすごく嬉しかった記憶がある。 休みになる前日から、明日から何をしようか？？とまず考える。 最長4日間の休みもあったし、3連休もあったから何でもできる気がしてた！ ただ、休みの日だと起きる時間が遅くなり、Netflixをつけたもんなら永遠に観てしまう、、、 1日があっという間→やりたかったことが
「趣味は？」 と初対面の人から聞かれることが困る。 浅く広く何でも手をつけてしまう私にとって、これです！って言えない…。 やってみたいことは山ほどあるからこそ、色々やってみるが、思ってたのと何か違うとなってしまい続かない。 簡単に言えば飽き性かな？ 本当に続けてやっていることもなく、いつも趣味は？と聞かれると ありきたりな“映画鑑賞“やら“音楽鑑賞“と言ってしまう。 この映画のこのシーンがめちゃめちゃ好きなんです！とか言うエピソードもなければ このアーティストの…という
オリンピックの開会式の日は、仕事が休みだった。 買い物へ出かけていた時、母親が18時には帰らないと！との言葉で開会式があるんだったと気づかされた。 毎度、オリンピックをあまり観たことがなかった。 オリンピックというより、スポーツ観戦自体あまりしない。 ただ今回は東京での開催だったり、コロナ禍の中で開催されるのか？と毎日ニュースで見ていたので、どことなく気になっていたんだと思う。 実際、開会式は観れた。 あのピクトグラムはすごかったし、 長嶋さん、王さん、松井さんの3人の姿
今日は雨。1日中雨。 だいたい休みの日は雨になる。 仕事の日が雨よりは良い。 服も濡れないし、髪もサボボサにならないし。 荷物も増えないし！ でも、よくよく考えてみたら学生の頃は雨の日の方が嬉しかった。 嫌いな体育の授業のマラソンとか、部活も無くなったり 雨よ降れーーーーなんて、いつも思っていた気がする。 それなのに、雨が降ると「うわぁ、最悪だー」って。 周りの人もだいたい同じ反応。 なんでだろう？ 雨だと天気が悪いとか、崩れるとか言われるの。 ちょっと悲しい。 晴れの日
知人に、なんでもうまく進んで生きている人がいる。 仕事は、正社員じゃないのに自己都合で異動できた。 恋愛は、同棲する為に彼のところに行ったのにすぐに別れることに。でも、別れたと思ったら新しい彼がもういた。 新しい彼がいたと知ってから数ヶ月で結婚。 数ヶ月したら妊娠。 移動して1年程しか経ってないけど、産休になった。 産休中に家を購入した。 マイホームを手に入れたのだ。 こんなにうまく人生を進ませていることに腹が立った時もある。羨ましかったこともある。 年齢もさほど変
働き始めてからいろんな年代の人と交流が増える中、気づいたことがある。 それは「さすが自分！」と言える人がいること。 私は何に関しても自信がない。 仕事でも、これで良いのか？大丈夫か？と 不安になることも多く効率が悪くなる。 自信を持つために、という本やら何やらいろいろ読んできたのに まだ持てていない。 自信がある人はイキイキしていて、物事がうまくいくタイプ。 私の中ではそう思っている。 そんな中、以前一緒に働いていた先輩が放った一言が 「さすが、自分」だった。 初めて
部下の指導に悩む、ここ数ヶ月。いや、もう一年になるな。 人よって指導法は違う。それはわかる。 いろいろ試行錯誤して指導してきたけど、成長を感じられない。 もうお手上げです。 自分の言い方がダメなのか？ 指示していくごとに機嫌が悪くなっているのは私の気のせいなのか？ 自問自答の日々。 職種的にも機嫌が悪くなられちゃ困ります…。 常に笑顔でって言わなきゃ。 言ったらまた機嫌が悪くなるのだろうか？ 指導も仕事のうち。機嫌をとるのも仕事のうち。 勉強していこう。
私は肥満だ。 産まれた瞬間から、他の子よりも大きく、 そのまま順調に右肩上がりで成長をしていった。 3つ上の姉がいる。背も小さく、標準体型。 どこへいっても誰と会っても、必ず自分が姉だと間違えられる。 それだけは、いつになっても嫌だった。 幼稚園、小学生、中学生、高校生と健康診断表では肥満と記載してある。 オールパーフェクト！！ 唯一、続けてこれたもので自慢できそう。笑 そんな自分でも成人になる前に、何かのスイッチが入ったのか 急にダイエットを始めた。今でも、そのスイッ
ここ数日、仕事に悩まされている。 精神的に追い詰められている。 ある出勤前にテレビを見ていたら、今話題になっている映画 「花束みたいな恋をした」の特集をしていた。 菅田将暉くんと有村架純ちゃんの映画。観に行きたいなと思っていた映画だったからか、その特集も見入ってしまっていた。 コロナが流行する前は、月に1度観に行っていた。 映画好きと言っても良いのか迷う、微妙なところ… でも、映画は好きと言いたい！1人映画が好きなのだ。 観に行けなくなってから、何作品も見ることなく終わ
先日、仕事帰りのこと。 仕事が終わり、いつも駐車場まで一緒に帰る同僚がその日はたまたま別々の駐車場に停めていた為、私は一人で少し離れた駐車場まで帰ることになった。 一人となれば寄り道がしたくなる。 そう思う前に体は動いていた。 駐車場までにあるコスメ売り場。 「これ、ずっと買うか迷ってんだよなー」なんて思いながら、 今日も買わない選択をした。 寄り道すると出費もする、、、と思いながら歩き始める。 そんな、買わない選択をしたコスメのことで頭がいっぱいだった時、 「ん？名
ないものねだりは、ずっとなくならない。 欲の欲が出てくる。 湧いてくる。 いいな。羨ましいな。が口癖になりつつある。 数年前に、いいなって思う人生じゃなくて、いいなと思われる人生にしなきゃ！って言われたことを思い出した。 その時は、そうだ！と思い他人と比べることをやめて、自分は自分という考え方に変わってた気がする。 比べる事が大事な時もあるけど、比べすぎると良くないな。 なんでも、やりすぎは良くない。
初投稿から、約半年。 三日坊主だからとは思っていたが、三日も続かなかった、、 半年たったけど、特に変わらず。 毎日必死に生きている。 仕事面では上司の顔色を伺い。 そこにプラスされたのは後輩の教育や指導とベテランパートさんへの気遣い。 私にとって誰かに指示をしたり、教えたりすることがとても苦手。 こんな私が、、と思いたくなるけど そんなことよりやらなきゃいけない！義務！と思って頑張ってはみたものの。 やはり、うまくいかない。 ベテランパートさんからの圧。 教育面ができて
アラサーになり、将来の不安が日に日に増す。 何か毎日モヤモヤして、モヤモヤしっぱなし。 趣味もなく、まずは仕事を頑張ろうと決めたのはいいものの、こんな人生でいいのか？と考えてしまう…。 言われるがままスキルアップの試験を受け、責任感が増え、自分のキャパを超えている気がして毎日いっぱいいっぱい。 もっと勉強して、 頭を鍛えておくべきだったと今更後悔…！！ 気にしすぎる性格もあり、今まで周りを気にし過ぎて、スキルアップの試験を受ける時に、よくある長所短所が全くわからなかった。
