自分を生きる、をちゃんとやる物語がはじまる。

無意識の中で
自分の恨みつらみを備蓄し、発酵させたものを引き揚げ
それ由来で自分の行動を決めてきた42年。

ほぼ全ての選択を。
恨みつらみ由来で決めてきたと思う。
恨みつらみを別のものに転嫁させて。恨みつらみの代償行為として
選択し、そこで生きていた。
それが根底にあるから
どんなにきらきらしたことを言ったとしても
恨みつらみが滲み出てくるのだ。　

わたしの行動に　

発言に　

所作に。

それを見つめあぶり出したとき、またか。とげんなりする。
けれど、そこに座り込んでも、何も起きずに、むしろ状況は悪化するばかりだ。
見ないふりして、自分の怒りと恨み由来で人と地球に接してきたのだ。
それは、紛れもない、環境汚染。比喩でもなんでもない。ただの汚染。

ふと思い出した出来事。
30歳を少し過ぎた2011年。
地震が起きた年のこと。
当時私は会社員で、港区にある高層ビルの片隅で仕事をしていた。
ある日、クタクタに草臥れた終電間際の帰り道。
山手線でふと、頭の中に声がした。

「こんなに恵まれた環境にいて、どうしてやりたいことをやらないのか」

はっきり声がした。
それは、お昼休みに読んでいたWEB記事の、
マザーハウスという会社の社長の言葉だった。

お昼休み。こんなふうに生きてみたい。そう思っていた。
けれど、やりたいことなんて、そうそうないし、できるはずない。
そもそも会社を辞められない。
そう思って打ち消した。

あの声を聞いたあとも私は「やりたいこと」をしっかり見つめることもせず
なんのために生まれてきたのかにも対峙せずに爆走した。

なんのために生きて
私の能力、わたしのいのちは、
いったい、この地球に何を残せるのか？

全ての選択をするときに

私は

私がどう地球と生きていきたいのか
コミットすることもせず
ただながれるように
嫌われることだけを恐れて
自分の姿を直視することもせずに
逃げ惑うように他人から誘導されるままに

生きてきた

私はいま

こんなに恵まれた環境にいて、どうして自分がやりたいことをしっかりやらないのか

まじでもういい加減、行動するとき
腐った肥溜めかき混ぜてる場合じゃない

行動からしか、何も変わらないことには気が付いている。
自分が、ちゃんと自分の人生の舵を取るんだよ。

昨日のnoteにひとみちゃんからもらった感想。

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恨みつらむ貴方にかける言葉は
結局、人や環境に「振り回されて」生きてきたのね
貴方は自分の足で歩いて世界を見て、
自分の頭で考えて、自分が誰と何をして生きていくか選べる体で生まれてきたのに
与えられた環境に左右されてきました
という人生でしかない。
そこから逃げることすら自力でできもしない。
さきちゃんはたった一人で立ち上がり、森を作り始めた。
私もたった一人、観えるものを信じて人に向き合い始めた。
その間貴方は、ただ周りに振り回されて被害者面してパニックを起こし、
意味のないところに縋り付いては恨みを発酵させてきた。
周りばかり見ていないで、自分を見なよ。
自分の人生だよ？
誰と一緒にいて、
何をして、何のために生きるのかは、自分で決めて生きる権利がある。
権利の反対は責任だ。
私たちはそうやって、自分で考え自分で立ち上がり、後悔のない人生を歩んで、地球に何か残していけるように生きる「責任」があるんだ。
貴方には、この世を生きる生き物として責任を背負う、という意識がなかっただけでしょう？
この星を形作る一つの景観、パーツとして、しっかりしなければと思うことがなかっただけ。
自分のことしか見えていないだけ。
地球という大きな流れ、歴史の中で、今やるべきことを自分の命を持ってやり切ることで
時代は流れて次の世代へと繋がっていく。
その流れを担う責任がある、ということを考えて生きてこなかっただけ。

金子ひとみの言葉より

ひさしぶりに、

ひとみちゃんの言葉で、自分の中のがん細胞が暴れ出した。

わたしのせいなの？ねえ！
わたしに声をかけてくる。

うん。

もうあなたとは、一緒に生きていけない。
あなたのことを抱え込もうとした人生だったけれど
これからはもう
わたしの邪魔をしないで。
わたしは、自分の人生を自分で選んで進めることにしたから。