心と器（肉体）のバランスが崩れる時、落ちる闇がある①

数年ぶりに2週間ほど寝込んだ昨年末、
1週間も過ぎる頃、
だんだんと無気力になっていく自分がいた。

今ままで、
他のブログやインスタで少し、
過去の家族の病気のこと等書いたことがあったけれど、
私の周りには、精神系の病の人が常にいた。
そんな人達を見ながら育った私は、
病との向き合い方や、当事者との接し方は、
心得ている方だと思っていて。

実際、私は第3者の立ち位置で、
しんどい事が沢山あった。
サンドバックの様に、
覚えられてもいない攻撃や暴言を
沢山浴びてきたから。
だから、昔はよく、
特に小さな時は、
「普通の家に生まれたかった」と
他人を羨んだ。
（今思えば普通ってなに？って笑えるな）

今回、ずっと寝ていて、本当に何もできなかった時、
心と器（肉体）が分離していくような感覚があった。
その先にあった無気力や無価値観の感覚。
その中で

「あー人ってこうやって病んで行き、
壊れていくんだな…」
とはっきり感じる、
闇の様な場所に落ちてく感覚を感じた。

---

あー何もできない。
どうしよう、
どーやって今ままでやってきてた？
どーやって戻るんだった？
分からない。怖いなぁ。息苦しい。
動きたい。
動けない。
体がついていかない。
ココロと噛み合わない。
バラバラだ。
どうしよう…

---

こんな自問自答をした時、
「あぁ、あの時のあの人達の気持ちは、
こんな感じだったのかもしれない」
とベットの上で、
走馬灯の様に過去の記憶を辿りながら、
自分の現状を俯瞰していた私。

この感覚って、
誰しも何かしらのタイミングで、
ポコッとはまってしまう時がないだろうか？
これを、
不安や恐れというならば、
そうなのかもしれないけれど、
もっと奥深く先の場所。

心と器（肉体）が連動しないっていうのは、
本当に辛い。

世に言う病名の多くは、
【鬱】
だったりする。
現代病でもあるし、私の周りにも沢山いた。
その先には、自殺だったりもする今の時代。

きっとこの、
言葉になりづらい心の迷路にはまり、
闇に落ちていく。
1人で。
あぁこの先のここで、
脱線しちゃうんだ。
と。
そんな体感があった12月。

---

続く。