役に立たないは素敵なこと。

すべてにおいて自分のことが、信じられなかったあの頃。仕事をしていても何も役にも立たず、何もかもがうまくいかなくて、その先の道が見えなくなっていた。

「元気がないね」って、その人がやさしく声をかけてくれた。頑なに閉ざしていた心が、我慢できずに、そのときすでに心は叫んでいたのだと思う。

今までの辛い気持ちが、一気に私からあふれてしまった。気付けば私はその人に、いろんな想いをこぼしていた。

「僕はひょっとして、もう、ダメなのかも」

そんな私の情けない言葉に、その人はこう答えてくれた。

「ダメじゃないって思える人が果してこの世にいるのかしら？誰もがみんな、それで悩んでいるんじゃないの？」

「でも僕は、実際こうしてみんなに迷惑ばかりかけているし、何一つとして役に立っていないし…」

あの頃、私は思いもしなかった転職で、しかも、それまでとは全く違ったはじめての職場に、慣れない仕事をしていた。あの頃、私は確かにただの足手まといでしかなかった。その人は、忙しそうにしながらも、独り言みたいにこう言ってくれた。

「それも同じよ。役に立っている人なんて、本当は誰一人としていないわよ。もちろん私もね。だって、そうでしょう？みんな、互いに迷惑をかけるからこそ、こうして誰かと生きているんじゃない。役に立たないってことはある意味、人としてとても素敵なことなのよ」

”役に立たない”が、素敵だなんて…そんなこと、私はそれまで思いもしなかった。

あの頃、私はいつも自分のことを、ダメな人間だと思っていた。いつも、どうしようもない存在だって心のどこかで嘆いていた。こんな私なら、生きていても仕方ないんじゃないか…そんなことさえ思った時も…

誰かを想って書いた詩のように、人はみなその心を、ひとり秘密にしたままで、誰にも言えずに抱えこむのだろうか？だから人は、誰かを愛さずにはいられないのだろうか。だから人は、ひとりでは生きては行けないのだとしたら、こんな私はどうすればいいのだろう。

人はダメでいいんだ。そんな単純なこと、私もたぶんわかっている。けれども、それが私には、なぜか答えとして映らなかった。その人は私の前で、ずっと忙しそうに商品を補充している。時折「いらっしゃいませ」って、いつものように明るく声を出している。そして、そっと、その人は最後に私にこうつぶやいた。

「ダメなあなただからこそ、私はほっとけないんでしょ」

そのときはじめて気がついた。

人は、ではなく、私が、ひとりじゃないってことを。
ダメな私そのものを、ただ、許すっていうことを。