休眠期

こんばんは。

最近、眠気が半端ないです。普通に夜22時とかに布団に入って、0時前までには寝ついて、9時とか10時とか11時とかに起きて、ご飯食べて。
ご飯を食べるとまた、猛烈に眠くなるので、5時間ぐらいガツっと眠って。

それでまた、夜9時くらいに眠くなり始めるから、柔軟体操をしたり、携帯ゲームしたり、音楽聴いたりしつつ、23時前後に寝つけたり寝付けなかったり。

なんか、身体がおかしい。

寝る子は育つ

元々というか、私の記憶に残らない赤ちゃんの頃から、私はよく眠るタイプだったらしいです。
夜泣きするかなぁと思って、夜勤のある父とは少し離れた場所で寝かせたけれど、結局朝まで爆睡だったとか。私について、夜泣きで悩んだことはなかったらしく、弟で初めて夜泣きに悩まされたそうです。

一度眠ると爆睡型で。
物音で目覚めるとかありえないし、なんなら携帯のアラームとか誰かからの電話とかインターホンとか、そういうのでさえ目覚めまぜん。

大人になれば起きれるようになるよ、なんて、中学生頃に母に言われましたが、大人になったからと言って相変わらず爆睡型です。
まあ、一応会社のために起きる、みたいなことをしていた時期もありますが、前日ちゃんと眠っておかないと起きれないし、身体を起こしても頭の中は寝ている、みたいな感じが強かった気がするし。

あまりにもよく眠り過ぎてしまうので、日中は出来る限り布団に横にならず、眠さに耐えかねたら机に突っ伏す形で寝るようにしていたのですが。

最近の眠気はもう異様で。
マジで、いつでも眠い。どれだけ眠っても眠い。

あまりにも眠いので、あーこれ普通に眠った方が良い奴だと思ったら、いっそ昼寝をするようにしました。

一応、昼寝を十分にして、自然に目覚めるまで寝続ければ、それなりに目覚めが良いです。
まあ、そのうちまた、眠いというか、頭の中がモヤモヤしてくるのですが。

疲れると、よく眠るようになる

経験上、なんとなく疲れが溜まっているなと感じると、よく眠るようになります。

眠りの深さは、体感的にあまり差を感じない（いつでも深い）ので、分かりませんが。時間的に、長くなります。

あと、起きている間に眠いと感じる時間が増えます。

ただ、不思議なことに、一日めちゃくちゃ眠くて、それでもなんとか寝ないで夜まで過ごして、寝る時間になったから布団に入った…のに、寝つきがめちゃくちゃ悪い！という、謎現象も併発することが多いです。

一度眠りにつけば、朝までぐっすりなんですけどね。
その、眠りにつくまでの時間が長い。

別にまあ、1,2時間かければ眠れるし、一度眠れば起きることはないので、仕事をしていない今のところ、あまり困ってはいないのですが。
睡眠薬とか使って、ぱたっと眠り込めちゃった方が、生活習慣的には良いのかなぁ、どうなのかなぁ、とか。

その、眠れない1,2時間って、一日のうちで一番病みやすい時間のような気がしますしね。
一日の終わりで頭も心も疲れているし、そもそもそうなる時って、疲れているなぁという体感がある時ですし。

こういう時、眠れないからODしちゃえとか、眠れなくてしんどいから死にたいとか、そういう方向に振り切りやすい。

夜なので、どこかに電話して気軽に相談、というわけにも行きませんし。
救急車？搬送先がなければ警察？それは良くないよなぁ。

私以外は私を生きられない

こういう眠りすぎるときに一番しんどいのは、家事をしていたら、一日の動ける時間が終わってしまう、みたいな。

楽しいこととかやりたいこととかあるのに、自分の生活のために必要な最低限の時間を自分の生活のために割くと、他のことをやれる余力が消えてしまう。

余力が消えると、眠くなる。寝たい。
今日を特にこれといって何かして過ごせていないのに、既に寝たい。
今日よ、終われ。　に、なる。

そういう日が続いて、あれ、最近楽しいことなんもねぇな。
最近、何かしたっけ。なんもしてなくね？
昨日どう過ごしていたんだろう。というか、ここ一週間、私起きてたか？生きてたか？

究極的に、私はなんのために生きているんだろう、にたどり着く。

一人暮らし。家で作ったご飯を食べて、洗濯して、掃除して、風呂入って。
ゲームをしたりしなかったり、SNS見たりやったり見なかったりやらなかったり。
余力があれば、そこにお出かけとか、趣味活動とかが入ってくるけれど、余力がないから、必要最低限だけの、ギリギリでカツカツの生活になる。

誰かと会うとか遊ぶとか、外食をするとか、買い物をするとか、その時点で十分余裕があって過ごせているというか。

なんていうか。最低限のことをして、ただ生きているだけの毎日って、本当にしんどいです。
何かしら、自分らしい時間を過ごせていないと、わざわざ私が生きなくても良くね？って気持ちになってきます。

誰かと関わることって大切だと思います、そういう意味でも。
ただ、関わっていこうと思える体力すらギリギリカツカツな私としては、それもまた難しいというか。

ぶっちゃけ、相手の方から関わりに来てくれる方が、ラクなのかもしれない。
関わりにいくのはしんどいけど、関わられる分には、少し余力ができたときにLINEを返すとか、遊ぼうって誘うとか。
普通逆かもしれないけれど、関わられる方がマイペースにやれる、みたいなところがあるのかもしれません。自分からの方がマイペースにいける気がするんですが何故だ。

療養の仕方がわからん

さて、と。

もうしばらく、実家での療養が続く予定です。
ただ、正直なところ、これ以上どう回復したものか、みたいな気持ちになりつつあります。

まあ実家にいれば、三食確実に食べれるとか、洗濯や掃除を考えなくて良くなるとか、そういう意味では休めますが。
趣味活動もしにくくなるんですよね。ものがないとか、場所がないとか。
バレエとリコーダーはできますが、スケートは近所にスケート場がないといけませんし、スケート靴の持ち運びもかなりの荷物なので、今回は持ってきてませんし。

自分の家で、三食食べれて、洗濯や掃除のことを考えなくても良くなれば、ベストかもしれないけれど。それはなかなか難しいことです。
ヘルパーを使ったところで、そこまでの日数・時間は言ってもらえるわけではないので、自分で何もしなくても良いとまではいきません。

入院する程のしんどさではない。
かといって、一人暮らし続けていられるほどの余裕はない。

取捨選択。
自分の心身の自由を優先して、一人暮らしを続けるか。
自分の心身の健康と負担軽減を優先して、実家に戻るか。

実家に戻った場合、確実に母ともめる頻度が増えると思うので、今の負担は消える代わりに別の負担が増えるような気がしますが。

まあそう考えてみると、現状維持できるようになることが、一番幸せなのかな、なんて思います。
一人暮らしを続けることができて、病気を治せずとも、悪化させないような感じでいられて、好きなことを続けられて。それで欲を言えば、少しお金を稼げるようになれれば。

今の私が取り得る範囲で一番幸せなのかな、なんて。