2021/03/02『自分というカタチ』

こんばんは。

昨日は、noteのことを完全に忘れて、お布団の中に入ってしまいました。
継続投稿日数が消えるとモチベが下がりそうだったので、ズルをしました。

私、悪い子。

昨日は、最悪な気分の1日でした。
ここ数日、何故だか気持ちがしんどいみたいな日々を繰り返していましたが、昨日が打ち止めだったかなと思います。

まあ、恋人とLINEして元気が出たって、それだけの話なんですけどね。

今日も施設へ出かけました。
ただ、最近は心がしんどかったおかげでうまく寝付けなくて、うまく起きることもできなくて。
だから、午後の中途半端な時間に行きました。

その道中、道を歩いていた時にふと、私の理想像って何なんだろう？って。

私って、結構自分が好きだなと思います。
内側も外側も、それなりに気に入っています。

綺麗な人とか、よくできた人とか、いい人とか、そういうふうには思わないけれど、自分が好きな人だとは思います。

今の自分を気に入っているし、今の自分を愛しているだろうと思います。

だから、自分がなりたい自分とか、自分の理想像とか、そういうものがないんですよね、多分。

まあそりゃ、仕事ができたらとか、学校に通えたらとか。
他にも、頭が良かったら、身長が高かったら、運動ができたら、綺麗な声だったら、体力があったら、体が柔らかかったら、肉付きがよかったら。

そんなことは、いくらだって思いつきますけれど。
そんなの、誰だって同じことでしょうし。

かと言って、本気で頭が良くなりたいと思っていて、努力したいと思えるか？と聞かれたら、そういうわけではないし。
別に、今の身長でも、声でも、体力でも、困らない生活を送ろうと思えば送ることができる。
大抵のことは、求めようと思えばいくらでも求めることはできるけれど、求める必要があるかどうかで考えれば、必要ってほどではないと思います。

いや、少し違うか。
正直に言ってしまうと、自分を変えてまでそうなりたいのか？と聞かれると、そうでもないな、みたいな感じです。

私は今の自分を気に入っているわけですから、今の自分ではない別の何かになりたいとは思えないんです。
だから結果的に、自分がなりたい自分っていうものが思い描けなくて、自分には、自分の理想像がないなぁって思います。

ただ、仕事ができるようになりたいと、学校へ行きたいは、ちょっと別でしたね。
なりたい自分というより、自分がやりたいこと、ですし。

ここで私が言いたいのは、私はそれがしたいのであって、それができる自分になりたいわけではないんです。

今の自分のまま、仕事がしたい。
今の自分のまま、学校へ行きたい。

最近、私がしんどくなっていたのは、多分、「仕事ができる自分にならなくては」という、自分が自分に与えるプレッシャーのせいだったのではないかなと思います。

私は私のまま変わりたくないし、仕事は怖いし、嫌だし。
わざわざ仕事をできるようになるために、自分という人間の在り方を変えたくない。

これをわがままと言ってしまえば、それまででしょうけれど。
自分の気持ちが向かないことのために、自分のカタチを変えなければいけないのって、私でなくとも誰だってしんどいことだと思います。
少なくとも私にとっては、死んだ方がマシと思える出来事になり得るくらいのものだと思います。

昨日の恋人との話から、今日にかけて。
こういうことに気付くことができて、なんとなくスッキリしました。

これから、仕事探しを初めていくのだろうと思いますが、自分が自分のままできる仕事を見つけたいですね。

時間がかかっても、めんどうでも、焦る気持ちがあっても。
今は、せっかく好きな自分を、もっと大切にしたいなって思います。