エブエブ（Everything Everywhere All At Once）

エブエブ（Everything Everywhere All At Once）をみてきた。
好きなYouTuberがみてたし、Twitterでもみている人がいるし、聞いているPodcastでもお勧めしていて、基本的に流行には逆張りしてしまう私だけど、みちゃいました。

とてもよかったです。観ている途中でももう一度見たいと思うほど。（明日2回目見てきます。）
最近私が考えていた、言語化できていること・できていないことが映像作品に詰め込まれていてほっとしました。それを多くの人が理解できるように作品にするって本当にすごいな、！
「本当は全部どうでもいい」、でも諦めずに人のあたたかさ（≒愛）に触れることの希望、苦しむ人同士をそっと繋ぎ止める根気、どの登場人物も私だったし、きっとあなたでもあると思います。

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教職の講義で「伝わった事が全て」と習いました。
それは、教師がそういうつもりではなくても生徒にそう感じ取られたことが結果論だ、という話でしたが、人間関係全てに当てはまると思います。

でも、私はそれは少しずれていると思っていて。
全く違うわけではないし、言葉の通りではあります。でも、その内容が伝える側の意図したことと違うのであれば、それは ”伝わっていない” のでは？だから「伝わったこと」ではなく「感じたこと」なのではないかしら？

私の言葉は、あまり、人に届かなくて、伝わらない。
なんだか物心つく前からそうで「あなたの言うことは訳がわからない」と何回も何回も言われてました。

だから、”伝わらなかったら酷く傷ついたり苦しくなること” はあまり言葉にしなくなって、表現もしないようになって、夜になると涙になって溢れてゆきます。だから、伝わらないのも当たり前で、それでいいと思っていたけど、でもそれによってもっともっと苦しくなるなんて知らなくて。

言葉は諦めても、コミュニケーションは諦めるな！

このバンドのボーカルが奇奇怪怪の周啓さんだって、
最近結びついた。今更すぎる。

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私は解離性障害で記憶が飛んだり夢なのか現実なのかわからなくなる事がよくありました。

夢を見た。
シェアハウスで暮らしながら、仕事をしていた。
その仕事はもうしないって決めていたのに、しちゃっていた。

あるとき気がついた。
なんだか大切なことを忘れている、何かはわからないけど、私には大切な何かがあって、そこに帰りたくて、でも誰なのか、どこにいるのか、いつ出会ったのか、感情しか思い出せなくて、ずっと泣いていた。

結局思い出せなくて、なんでこの仕事をしないって決めたのかも、もう何もかも分からなくなって

目が覚めた時に思い出して、忘れないようにメモに書いた。

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なんか本当に全部どうでも良くて、全部分かりたいんだけど、分からなくはないけど、分からなくて、全部分かりたくない。

人と人なんて絶対分かり合えなくて、でもこの人には分かってほしいとか思ってしまったらそれって、好きってことなんだな。だから好きな人にはもどかしくなってイライラします、分かってもらえるはずがないのに分かって欲しいから。好きなのにね、大嫌いです、自分なのか相手なのか。だいたいそう言う時は自分です、私がイライラしている時は100%自分に対してです。伝わるように伝えられない自分にイライラしています。

人のことを嫌いになることってなくて、あるけどそれはまじで好きな人のことでさ、とても嫌な人のことってどうでも良くなって興味関心がなくなります。だから好きではない人にイライラすることって全くありません、私は。でも傷つけられることってあるので、それはびっくりして悲しくなります。

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私のお父さんって、無償の愛の持ち主です。
ママは、お父さんが世界で1番愛しているのは自分だってことに気がついていません。ママはお父さんに辛くきつく当たったりして、愛情をうまく表現できません。どんな事があっても、お父さんはママの味方です。たとえ、世界を破滅に導いたとしても、お父さんはママの味方です。それが、お父さんの正義なんです。そばで生きているだけで十分だと、本気でそう思っています。子供である私からすると、それによって被った不利益はたくさんありますが、ママを愛する1人の人間としては、とても嬉しい事です。

ただ、それだけです。
それをそばで見続けてきて、やっと気づけた私はきっと、お父さんみたいに人を愛する力があります。そう信じています。

私は、今までたくさん傷ついてきたから、ここから先はまじで超幸せだと思っています。
だから、きっと私のそばにいたり周りの人も幸せでい続けられるって信じています。みんなが幸せなら、自惚れだけど、私が幸せならみんなも幸せだと思うから。

私は、焦ったり急いだりする事ができないから、人よりもゆっくりかもしれません。その分長くじっくり景色をみれるから、素敵な人生です。

自分と向き合うのがこわくて辛くて、認めたくなくて、人と離れた事がたくさんあります。

周りの子たちはズンズン先に行くのに、置いてけぼりになるのがこわくて、心から仲良くしたいと思わないようにしていたんですね。

そのせいで、相手を深く深く傷つけていたことに気が付きました。
あの時はごめんねって謝りたいけど、相手は先を進んで行ったのか、本当は隣にいるのか、全く分からなくて。いつか謝れる日が来るかしら？来て欲しいな。

過去を悔いていっぱい泣いていたら、東京に住む第2のママから「気づいたんだから大丈夫よ」と、おいしい冷凍餃子が100個届きました。とってもおいしかったです。

ハナレグミ、クラムボン、ナタリーワイズ、忌野清志郎が
やっているカバーも良いので聞いてみて〜！

大事な話はいつも最後まで切り出せない。
でも、最後のお話が、今のすべて。