摂食障害とアルコール依存症について

私は摂食障害とアルコール依存症を18歳の時を患っています

18歳の春、フレンチトーストとカルボナーラにハマり、毎日毎食フレンチトーストとカルボナーラを食べて１ヶ月で8キロ太って、ディズニーランドで撮った写真を見て二の腕がひどいことに気が付き、ダイエットを決意する。
その時仲良かった友達が「食べて吐いたらいいんだよ」というので食べて吐いたら全てのストレスも吐き出せるような感覚になった。
吐く食べ物以外はカニカマ、カニカマしか食べたくない。コンビニをかけめぐりカニカマを探す。
友達とのご飯は毎回トイレで吐く。

普通食嘔吐から過食嘔吐、下剤依存、拒食、食欲不振の薬の乱用、全て辛かったです。

拒食は人との会食がきつい。サラダがないお店には入れない。

過食嘔吐の時は毎食8000円、フラフラになりながらコンビニで菓子パンを買い込み、風呂場で無心で食べて、風呂場の浴槽に腹をつけて吐く。風呂の排水溝は詰まりまくりだった。
下剤依存は、トイレにこもる時間を計算して飲んでいた。ピーク時は毎回80錠。

1番覚えているのは、拒食の時職場でのクリスマスパーティーでピザやコーラが出てくるのが怖かった。
そうしたら、摂食障害を知ってくれてる先輩が「あなたには豆腐を用意したよ」と特別に用意してくれたことがあって、とても嬉しかった。
でもそんな人ばかりじゃないので、嫌なことも沢山言われた。
時には痩せすぎだから食べなさいと言われ
食べたら拒食なのに食べれてるじゃんと言われ
食に左右されて冷蔵庫の前でウロウロする、食に呪われた私にとっては人のそういった発言がとても辛かった。

拒食が酷すぎたときは筋肉がついてるから体重が落ちない。歩くと筋肉がつくから仕事を辞めるといって仕事を辞めた。

そんなこんなで摂食障害と付き合い、アルコール依存症も伴い(アル中に関しては別の時に詳しく懺悔しよう)人に信じられないくらいの迷惑をかけまくり、
傷を作り、耳がちぎれ、耳が遠くなったり、とになくどん底の人生の中結婚をして妊娠もしたのだが、妊娠中に夫が「摂食障害の妊婦」について調べて栄養のある食事メニューのwebサイトをホーム画面に登録してくれていたことは一生忘れない。
なかなか理解のない夫だけど、あの時は本当に嬉しかった。

妊娠中はもちろんタバコ酒辞めた。
炭水化物は食べれなかった。
ステーキやマックのナゲットとかは食べたけど、寿司を食べたり、牛丼を食べたりなんかは出来なかった。
寿司はネタだけ食べてた。

それでも3000g超えて生まれてきてくれた子供はすごい。産院で、「あなたの体からこんな大きな赤ちゃんが生まれるなんてすごい」と言われたほど大きな赤ちゃんが出てきた。

産後からはアルコール依存症にまた逆戻りしたので、アルコールでぶくぶくと太った。
産後の41キロから46キロまで太った。

ズボンがきつくなったし、酒と安定剤がごちゃ混ぜなので毎日二日酔いで迎え酒してしんどかった。でも酒やめられる気がしなくて毎日毎日焼酎浴びるように飲んでた。
そんな時に父親が突然死して、家の中に1本のハイボールがあったのを見て、こりゃ自分も父親と同じ死に方するなと危機感を感じて酒を辞めることにした。
そうしたらみるみるうちに痩せていく。

でも全身がんで痩せていく母親を見て羨ましく思って、もっと痩せたい。私より食べてる母親が、私より体重が軽いのなんでだ？私はもっと我慢しないといけないのか？誰よりも痩せていたい。病気の母親よりも痩せていたい。そう思うようになってしまった。
父親が死んだストレスも重なり食べることもまともに出来なくなり、1ヶ月で6-7キロ落ちた。

そこからまた痩せ、37キロまで落ちた。

とにかく食べるのが怖くなった。
酒を飲んでいた時はカロリーそこまで気にする脳みそがなかったので、からあげくんとかつまんでいた(この時も炭水化物は食べれてないが、肉は食べれた)酒を辞めてからカロリー計算をする、100キロカロリー以上のものを食べるのが怖い。スタバで飲んだ抹茶が砂糖入りでカロリーがしっかりある事を知って吐いたりするようになった。
空腹で冷蔵庫の前を行ったり来たりする、でも食べるのが怖くて閉める。
でもまた数分後無意識に冷蔵庫をあける。
人から頂いたお菓子もチューイングするようになったり、夜ご飯の味確認のご飯もチューイング。
とにかく食べ物を摂取するのが怖くて、泣いた。
食べてないのに体重が減らない。
過食してチートデイを作ろう。お酒飲んでもいいかもしれない。

それでもやはり
逆にもっと太ったらどうしよう
1日くらいいいじゃないか？
食べれる胃袋がないからどうせ吐いて食べて吐いて食べての繰り返しでまた金をトイレに流すだけになるじゃない？

頭の中グルグルになって 食のことしか考えられなくて泣いてしまうんだ

どうしてこうなっただろう？
カルボナーラとフレンチトーストのせい？
友達から吐くのを勧められたせい？

摂食障害は大きな原因として小さな頃の家庭環境だと言われています。
私は子供の頃から両親の怒鳴りあい喧嘩を見て育ち、愛情表現が下手くそな父親からの暴言を受け、父親の絡み酒を夜な夜な受け、祖父母にブス、短足など言われ、母親に無理心中を誘われたこともあり、小さい頃のあまり良い思い出がない。

それに加えて17歳の時付き合った彼氏に「顔が丸くて温泉まんじゅうみたい。紅白饅頭ほどの華やかさはない」「ブス」「俺の元カノは全員38キロ以上なかった」などと言われた過去から痩せたい、痩せたら綺麗になって見返せるかもという気持ちもあった。

どうか、これ以上若い女の子が一生引きづるような事を発言しないで欲しい。

整形したって満足しないし、痩せたって満足しない
自分がどんな姿になりたいかも分からないけど、太るのが怖い。みんなに認められる、もうブスだと思われない見た目を手に入れたい

そんなことばかり考えて

拒食に逆戻りしてからは友達と縁を切ったりもした

健康的な1日3食 なんて死ぬまで出来ないと思う

今日も冷蔵庫の前を行ったり来たり
食べたい、お腹すいた、痩せたい、太りたくない
また顔が丸くなったらどうしよう 怖い
頭の中が食に呪われ、泣いて苦しむ

いい加減楽しくご飯食べたいな

この間温泉に行って、どこからどうみても摂食障害の体つきの私を見てくる人が沢山いた。

自分でも全身鏡で自分を見てこれはまずいなと思うのに、やはり食べるのが怖い。食べたら顔が丸くなるから、ブスになるから、食べるのは悪いこと。

そう思ってしまう

辛い