11-6 奴隷と自己否定と解放

6:30
目覚まし止めて二度寝する。
この時寝ぼけて7時だと思ってたけどなお二度寝を強行したので７時に本鈴がなった時驚いた。すごく得をした。

8:00
奴隷耐性がついてきた。こういう｢望ましい｣状態になった時、その感情ってどうしても言わされてる気がする。昨日｢当たり前の事｣と言われたから｢当たり前｣だと 思わなきゃ と思ってるだけなんじゃないか。
誰かとの義理で義務で感情が変化していく、外的に感情が変化していく、感情の火を誰かに付けられる、うーん表現が難しいな。
誰かや社会からの評価の為に感情が変化してる？って言えばいいのかな。
不自由だ。
というか自分なんて居ないんじゃないかと思ってしまう。俺は誰かに、社会につくられた人格なんじゃないかって思ってしまう。
存在するのはキャラだけで、人間としてこの世に存在しないんじゃないか。この今満員電車に押しつぶされてるのは誰なんだ。この感覚を苦しいと嫌と思うのは本当に俺なのか。

必要とされているのは俺のオーク性というかキャラなだけで、それらを取り払った俺の意思は全く必要なく、本当にAIで代替可能なんじゃないか。寧ろ俺の意思とは出すのがはばかられるものだ。自己中心的でわがままで、攻撃的で、クソだ。
俺が注意されるのも畢竟キャラクターの不徹底、社会的に｢望まし｣くない姿なんじゃないか。

キャラクターの不徹底、すなわち俺の意思の初露が悪である。否定されるべき悪なのだ。
そうなった時、俺という存在は悪になる。俺の素は必要無く、殺していくべき要素になる。
そうなった時、俺の生きてきた価値、というか俺の素は誰からも受け入れられないものになる。
｢俺｣はいてはいけない存在なのだ。
俺は今誰の人生生きてんの？本当に俺なの？

てかそもそも無条件に俺という存在を受け入れてくれ存在を求めてるのキモイな。世の中そんなに簡単じゃないよー。お前という存在には愛される要素ないよー。キャラにはあるかもだけどねー。

こうして日記に書いているのも俺のキャラクター。
もう何が何だかわからんな。

今後生きていく上では、キャラクター以外いらない。

まあそんなことはどうでもいい。みんなそうやって生きているんだから俺はそれに適合していくべき。できないならば大人しく首縊んな。

俺はおかしいのか？普通なのか？答えがどっちでも辛いね。

トーンは暗いままに話だけ変えるね、俺の周りの人自殺未遂しすぎ問題。俺が知ってるだけで5人いるよ。
類友なのかね。俺にもそうする素質があるのかね。彼らに比べて俺は遥かに恵まれてるのにね。だから死んでないのか。まあ未遂した5人はほぼ生きてるからね。
時代なのかね、みんなみんな死にたくなっちゃうの。
自殺未遂をする人達は今後増えていくのかな、そうなら俺も1回ぐらい死なない程度の自殺をしておかないとそういう生徒たちの心は理解できないよな。俺に正しさを説くことはきっと不可能なので、理解共感を軸にやっていくべきなのだ。
まあ流石にちょっと冷静になればそんなことしようとは俺は思わんよ。心配ご無用。

あーこれらはどこまで｢言わされてる｣｢思わされてる｣のかな。

てかそもそもこんなこと考えてる時点で奴隷耐性は付いてないね。

きしょストが歌舞伎町の飛び降り動画を上げてた。
タイムリーだねー。
なんもあれを見て書く感情がない。なんも思ってないのかな。他人事なのかな。
でも辛いもんは辛いよ。グロイから？
この感情は｢やるせない｣の一言で片付いていいのか？
いいのかな、所詮他人だし。ダメなんじゃないかな。目の前じゃないだけ良かった。
今俺があれを見て辛い気持ちになってるのは、帰るための言い訳か、本心か。

奴隷は奴隷なので、気持ちが苦しくても頑張って行きますとも。いや行ける程度の辛さってだけやね。特段頑張ってる訳では無い。みんなこれぐらい当たり前。生きてくって大変ね。
実際寝れるし飯食えるしこうやって日記かけてるし、学校も行けてるから、大丈夫なんだよホントは。きっと心配して欲しいだけ。

見とけよ、昼過ぎには元気になってるだろうから。

てかそもそも俺の役目は辛い気持ちもエンタメとして昇華することでしょう。ちょっと踏ん張りましょう。

てか醜い本音として告白しますけど、こうやって辛い感情を日記に吐露することによって、俺が苦しんでるところを見ればみんなエンタメと捉えてくれるという考えがあります。

9:00 奴隷開始
人と会って話せば元気になりますねー！お前の病み方って所詮その程度。結局サボる言い訳。
6人自殺未遂してる話も今日ネタとして使った。これでいいのか分からない。SOSなのかもね。
某氏が飛んだ時の衝撃で尾骶骨がない話も、歯が少ない話も、槇原を直前に聞いてた話もした。
これで良かったのか。これで良かったのか。人の自殺未遂を笑いのために使った。俺はこれでいいのか。カスな行為だ。笑いのためにそこのラインを踏み越えるのはいい事なのか。許されることなのか。
普段死をネタにすることに対して否定的なのに、今日それをしたのはダメなこと過ぎないか。これが｢深み｣なのか？人の死を、死のうとした決断を知っていることを示すことが｢深み｣なのか？アピールをわざわざしてるようなもんじゃないか？それは｢深み｣なのか？
俺はなんでもエンタメにしなきゃ行けないのとダブスタじゃないか？これに苦しんでるのは。
エンタメにできない病みは迷惑でしかない。だけどそれはそれとしてエンタメにしては行けないこともまたあるだろう。他人の死は自分の一部ではないでしょう。俺がエンタメにするのは｢俺の事｣だろ。
わっかんねー。

ちょっとぐらい自分を労わせてくれってことで言うけど、俺相当自分と向き合ってない？人一倍向き合ってると思うんだけど。自分のことに関する造詣が深いと思うんだけど。そんなこともない？みんなこうしてる？
じゃあ労いキャンセルで。

10:30 奴隷待機
各々がスマホをいじる。会話は無い。奴隷は絆が深まるとは嘘なのか。

考えてることとか、反省してるかとか、学んでるかって行動に出るよね。俺は出てないね。いっつも形だけ自分を責めて行動を改めることは無いね。形だけ責めてるフリして禊のつもり？改めるつもりないならやっぱ首縊りなよ。
本音じゃないよ。強い言葉を言いたいだけだよ。ごめんね。傷ついた？良かった傷ついたんだ。

自分を肯定するな。否定して否定して全てを疑え。
自分のいちばんの敵であれ。

12:30
各サークルの可愛い子たちを見る度に、苦しくなる。
絶対に俺は触れることができないしって思ってたけどちょうど忘れらんねえよがやってた。
めちゃくちゃ気持ちが良かった。やっぱり汚い感情を吐露する汚い歌の方が俺には刺さる。

みんなみんなみんなみんなずるいな。女がしっかりといて。愛してくれる血の繋がらない他人がいて。ハイパー嫉妬です。顔がいい悪いとかじゃなく異性から愛されていいなぁってことね。
散々バカにしてたマグロ先輩が可愛いJKといる。妹だとしてもすごい嫌だな。

愛される努力もしてないやつが愛されると思うな。最低限のことすらお前は全うできてないんだぞ。愛されるわけが無い。都合がいい妄想に浸るな。現実を見ろ。弱男を愛してくれる女なんて存在しない。

もう最近嫉妬が行き過ぎてもはや｢女憎し｣の領域まで来てる。Twitterで女叩きしてるやつらと完全に同じ。
俺はヤフコメ民と同等で、女叩き連中とも同等で。

分かってるつもりなんだよこれでも

14:00
奴隷の同期の1人がクソおもんなくてムカついてしまった。なんなんだこいつと思ってしまった。おもんないボケを擦り続けてるタイプ。ただ俺にもそういう側面はまじである。
いっつもこの構文だな。
他人批判→言い訳替わりの｢俺もそういうとこあるけどね｣
ガチ同族嫌悪だから。
こいつ基本的にムカつく顔芸だから苦手なのか。ﾆﾁｬｱってしまくってた俺も同じか！ガハハ！

17:00
花火が上がる。同時にメタルも始まる。モッシュとかサークルとかステージ乱入とかメタルサークルはやりたい放題。モッシュとサークルには俺も入れてもらった。
毎年中央ステージの1番最後はメタルで閉めるらしい。
最後と思えばすごく楽しめた。
てか忘れらんねえよが終わった時点である程度俺の心は救われてた。あの時に1番心に寄り添ってくれる音楽だったので。

19:45
最後の仕事が終わった。みんな疲れ切っているが奴隷を乗り切ったことをどこか誇ってるような面持ちだった。俺は少なくともそうだった。1日サボったけどあとは良く頑張ったと思う。まあ当たり前のことだけど。分かってるよ。終わったあとぐらい自分を褒めさせてくれ。

終わったと思ったのに最後の仕事だと言って1列に並ばされて移動させられる。
メタルサークルの先輩の｢遅刻したか？｣という恫喝を受ける。遅刻したと答えるとメタルサークルのサー室に送られる。その中にはNUFANの先輩の顔も。もちろんNUFANのことは言われたけど、いじりのような感じで言われた、と思う。これは御赦しなんじゃないか。そう捉えてもいいですか？いやダメだ。罪を犯したものはずっと罪悪感を背負うべきです。許されたと油断しては行けない。反省をし続けろ。

メタルサークルのサー室にぶち込まれたあと金属バットを持った先輩が俺が立たされた隣の鉄板を爆音で殴る。
これが奴隷最後の儀式らしい。
終わったあとは抱擁、よく頑張ってくれたとの労い。

サー室から解放されると奴隷以外の同好会のメンバーが花道を作ってくれている。
凄く嬉しい。自分のやったことに価値を感じられた。
あたりまえの事だけどね。当たり前。当たり前なんだよ。これがスタンダード。労って貰えたのは最高にいい待遇だよ。本当は労いすら要らない当たり前の責任だったんだから。飯食って学校行って帰ってしこってうんこして寝る、それをして褒められるわけが無い。それと同じで当たり前のこと。

でも俺は、こうして労いをしてくれるだけで感謝してくれるだけでやってよかったと思える。教師向きな要素も少しあったじゃん。よかったね。

あと可愛い先輩二人から｢お前良い奴だよ！1年で1番お気に入り！｣って言って貰えた。リップサービスでも嬉しい。本当に嬉しい。嬉しすぎてちゃんとした対応が取れなかった。
やっぱりお気に入り、とか好きとかいい言葉だよね。俺の素の人格を肯定してくれてる訳では無いんだ、キャラなんだ、だけど、全てを肯定してくれたと錯覚させてくれる。惨めだね。

お前は愛されないよ。常に頑張りな。
絶対にボロを出してはいけないよ。俺に期待してくれたその先輩への冒涜だからね。
お前が勝手に幸せになっていいわけが無いだろう。苦しめ。苦しんでないお前に価値は無い。
お前がこの時感じるべきだった感覚は｢喜び｣ではなく｢素を肯定してもらえるわけが無い｣というひねくれた苦しみだ。お前が肯定されていいわけがない。
てかさらにお前が今感じるべきは迷惑をかけた人への｢罪悪感｣です。

これは解放感なのか、達成感なのか分からないけど正しい方法でドーパミンが出てる気がする。
ひとつ言えるのは俺は奴隷の苦しみを克服できたということ。これは大いに自信に繋がる。今回は頑張れた。頑張れたんだよ。みんなにとっては当たり前のことかもしれないけど、責任を投げ出さなかったのは俺にとっては充分頑張ったことなんだよ。それぐらいは言わせてくれ。

散々病み散らして皆に心配と大迷惑かけといて、自分は｢やったー！解放された！｣なんて都合のいい話。
俺の病みへの責任はどうやったら取れるかな。本当に。自分だけ都合がよすぎる。
本当にありがとう、話聞いてくれてありがとう、心配してくれてありがとう、迷惑かけても許してくれてありがとう。
言葉だけじゃ伝えられないけど、本当にありがとう。

と、言うか言葉だけで責任果たしたつもりになろうとしてごめん。現物とは言わないけど、何か等価のものを差し出させてください。何なりとご所望ください。
自分で決断することをしてなくないか？相手に甘えてないか？これはこれで。果たして責任とったと言えるのだろうか。

解放されたけど、まだ明日は一限からあるし、明後日までの発表は手をつけてないし、明明後日も一限だし。
まあでもひとつ大きな山は越えられた。
英語表現と必修にもっともっと苦しめ。
いやそうしたらまたみんなに迷惑をかける。難しいねー

人に迷惑をかけた事実は消えない。許されても事実は消えない。その事実と向き合え。向き合え。忘れるな。

ほらご覧、亡くなってしまった後輩のことも今忘れかけてたでしょ。

2回目になるけど、自分を労わせてくれ。
よく頑張ったな。
当たり前の事だけどな。
でも俺は当たり前の事を出来るやつだってことがわかっだろ。
これでやっと、やっと、たった一つの面で人と並んだだけだからな。褒めるとか労うとかのレベルじゃないからな。

22:00 追記
また自分を疑う話しマース
教師をめざしてる俺が｢辛いのは当たり前だから頑張れ｣みたいな考えをしてるけどこれはまずいんじゃないか。
この考えが主軸にある時点で、生徒に厳しく当たってしまうようになる。
俺が教えるべきなのは本当にそれなのか。
突き放していいのか。お前はどうされたかった？辛い時どうされたかった？
ただ抱きしめて｢大丈夫｣｢辛かったな｣｢愛してる｣って言って欲しかったんじゃないか。
それに代替する方法を考えるべきだろう。
社会に適合させるよりも死なせない事の方が大切なんじゃないか。社会に適合できなくても生きていくすべを教えてあげるべきじゃないか。だったらもっとメインストリームから離れた生き方を俺が知らなきゃいけないだろ。
いままでの陰キャ憎しのせいで社会に適合させることばっかり考えてたけど、俺のオリジンは生徒の心を救いたいからだっただろ。

今からでも他人を否定しない優しい人間になれるかな？
なれませーん！お前が彼らを否定した事実は消えませーん！人を傷つけたその汚ぇ口だったら何を言ってもスッカスカの偽善。見え透いた嘘。重みを持たない。その場しのぎ。バーカ！

まあひとまず、五部作の『奴隷編』終了となります。
読んでくれた人たちありがとうございました。僕の苦しみを楽しんでくれていたら幸いです。