モラハラと別れたい方へ

1年半モラハラと付き合ってきた私からお悩み中の皆様へ。

モラハラと別れたいけど、共依存の関係になってしまい自分からは離れられない。でも自分の精神衛生上または将来を考えて別れた方がいいのはわかっている、、と。

わかりますその気持ち。

そして絶対に別れた方が良いです。

別れた今、とても幸せで自由で楽しいので皆さんはやくこちら側へ（偉そうに！と思われたかもしれません。ただ、悩んでいる皆さんの助けに少しでもなれたら嬉しいです。）

やることは2つです。
①自分が後悔しないほど尽くしまくる。
②嫌なことは全て反論する。

この2つを行うことで、別れる可能性が高くなります。

ただ、自分から振れないという場合の対策であるため、長期戦になることもありますのでご注意を。

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①自分が後悔しないほど尽くしまくる。

簡単です。尽くしまくってください。
これは、束縛など自分本位なものは含まれません。
なぜなら、別れを告げられた際に「私が束縛さえしていなければ、、もうちょっと我慢していれば、、」と後悔してしまう可能性があるからです。

尽くす＝相手がしたいと思うことを優先する。です。

連絡したくない、会いたくないと言われれば合わせる、異性と出かけたいなら（または行っても）許す。とにかく我慢し続けるのです。相手に合わせまくるのです。

この行為は別れた後に「復縁したい」と思わないようにするための布石でもあります。

精神的につらい期間ですので、ここで冷静に無理だと思えれば自分から別れを告げることもできます。
（私はできませんでした笑）

そしてこの「相手に合わせる」行為をすることで、モラハラは図に乗ります。


「あなたは何をしても自分から離れないだろう」


と調子に乗り、扱いがもっと雑になるかもしれません。
それでいいのです。

モラハラの中で、あなたの優先順位や価値を下げてください。
飽きさせてください。何でも言う事を聞くつまらない人だと思わせてください。

（モラハラは、「こんなに尽くしてくれる人はあなたしかいない！」と感謝の気持ちで優しくなることはないので、安心して尽くしてください笑）

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②嫌なことは全て反論する。

①と真逆だと思う方もいるかもしれません。

相手に合わせる際に、嫌だと思うことは嫌だと伝えた上で、許せばよいのです。

「私はそれは嫌だけど、行きたいなら行けば？」
「私からしたら考えられないけど、やりたいならやれば？」
「私は会いたかったけど、そんなこと言うなら会わなくていいや」

そうです。モラハラがよく使うダブルバインドをこちらも使うのです。

ダブルバインドとは、「2つの矛盾した命令」を相手に与えることです。

目には目をモラハラにはモラハラを、です。
逃げられないなら戦うしかないのですよ。

これは「私とあなたの意見は違うのですよ」と価値観の違いを表明し、居心地の悪さを感じさせます。

また、暴言を吐かれたら言い返してください。

「しね」と言われたら「恋人にそんなこと言っていいの？人としてどうなの？」

「お前のせいだ」と言われたら、「あなたが○○したからこうなったと思うけど、それでも私のせいなのかな」

のように、冷静に答えてください。

1つひどいことを言われたら倍以上にして反論してみてください。

モラハラは、あなたを「面倒だ」と思うようになります。

特に、何を言われても「ごめんなさい」と受け入れてしまっていた方なら効果抜群です。

「下に見ていたあなたが言い返すようになった」

と、モラハラは居心地の悪さを感じます。

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この2つを行うことで、

「居心地の悪さ × あなたの優先順位の低下」

から、モラハラはあなたに対して脱価値化をします。

「脱価値化」とは、理想とした期待が満たされない時に、その相手の価値を下げることです。

何を言っても許してくれていたあなたが、なにかと反論するようになると、言い方は酷になりますが「用無し」認定されるということです。

モラハラは、弱いのです。

あなたの強さや優しさを利用し、吸収することで強くあろうとしているのです。

「私から吸収できるものはないよ」

ということをわからせましょう。

優先順位が低く、利用もできないとなると、お相手は振ってくる可能性が高くなります。

お相手に別れようと言われれば、素直に受け取りましょう。

そして、強い意志で、連絡先やSNSなど、全て断ち切ってください。もう戻らないと覚悟してください。

優しかったあの頃や素敵な思い出が浮かぶこともあります。
たとえモラハラでも楽しい時はありました。
それは素敵な思い出として認めながら、前に進みましょう。

悩んでも泣いてもいいです。


この2つを実行した私の場合、

振られたことによって

「私ができることは全てやって振られたのだから仕方がない。開放された、もう我慢しなくていいんだ。」

という開放感や安心感の方が大きく、すぐに立ち直りました。

悩んでいる皆さんの、手がかりや解決に繋がれば幸いです。

幸せになりましょう。