絵。

なんだかずっと集中できない。
絵を描きたいけれど、その線から意志を感じられない。
仕方なく描いた感じがして、きもちわるい。
描けない自分に価値をあまり見出せない。
絵を描くこと以外何も秀でたものがないから。

描けるときしか描けない人間なのはわかっている。
無理やり描いたって良い絵ができるわけないのもわかっている。
わかっているのだ。
でも、どうしても比べてしまう。毎日描ける人と。
ある程度のクオリティとモチベーションを保って活動できる人がとても羨ましい。
私は感情に振り回される。
自分はまだまだ幼いなと感じる。
何年経っても自分の至らなさに絶望して、うまくできない自分を好きになれなくて、嫌になる。
それの繰り返しなのだ。

もう少しうまく生きたい。
自分の人生の処世術を身に付けたい。
何度も同じ穴にはまってばかりじゃ、いけない気がする。

でもどうしたって無理な時は無理で、どんな優しさも見えなくなる。
たとえ過去の私が置いた言葉も、うまく受け取れない。
そんな時、どうしたらいいんだろう。
生きている価値も感じられないとき、どうやって光を見つけ出せばいいんだろう。

どんな状態の自分も許せるようになりたい。
この言葉は何度も書いてるかもしれない。
その言葉を理解できても納得できないから、自分を客観的に許せていないのだ。
Twitter上でも、自分を許したいとつぶやくことがある。
それはある種おまじないというか、自分が自分に言い聞かせることで大丈夫にしたいためだったりする。
効果はわからない。でも言わないよりましだと、思う。

もっと気軽に人生を送りたいけれど、これからが怖くて仕方ない。
絵とアルバイトだけで生きていけるのか、一人の人間としての行動ができるのか、わからない。
生きてていいのかもわからない。
この先の楽しみをあんまり見つけ出せない。というより見つけちゃだめな気がするのだ。
こんな私が楽しんでいいのかな。したいことして生きていいのかな。
わからない。

自分で選択してきたことが少ないから、道を選ぶことが怖いのかもしれない。
失敗したらどうしよう、怒られたらどうしよう。
そんなことばかり考えている。
ワクワクするのが好きだけれど、そのあとの痛みを恐れている。

本当は楽しく生きたい。
団地とかに住んで、喫茶店で働いて、休みの日は絵を描いたり、商店街へ歩いたりして過ごしたい。
けれど、それをできるほどの力が私にあるのか、資格があるのかわからなくて不安なのだ。