心は移り変わる

あんなにも両想いの恋がしたい！と切望して、大好きな中国の時代劇ドラマ コクジュ夫人 真珠の涙 を視聴し続けた私は、すっかり熱が冷めたように、淡々と日常を過ごしている。

両想いを切望した私と、今の私は明らかに別人だ。

一体あの時の情熱的な私は何処へ行ったのだろう？

でもどんな私であっても、自分を見捨てず許して愛し続けることに変わりはない。

私は自分に厳しかった頃、私の性質の全てが愚かでポンコツに見えていて、何か失敗をやらかす度に ┐(-。-;)┌ 👈️こんな表情で自分を見ながら呆れていた気がする。

本当に私がここに生きている意味はある？と神様に聞いて、意味があるならちゃんと説明して欲しくてたまらなかったあの頃が懐かしい。

こんなにダメダメ人間に生きる価値はあるのだろうか？どうして私は生まれてしまったのだろうか？と悶々と嘆き悩み苦しんだ。

宇宙の法則を知ることで、私はやっと救われた。

宇宙からのメッセージを受け取れるようになってからは、もう自分をちっぽけで愚かな存在だとは思わなくなった。

私は自分を許して愛していこう！と決意した。

noteに毎日投稿することで、自分の心の変化が記録され、読み返すと 常に一定ではないことがよく分かる。

恋する乙女な私でいる期間、日常に喜びを見出だし感謝する期間、何もかもが色褪せて見え虚しい期間という感じで、様々に私は変化している。

今はそのどれもが私を表していて、何も間違いはなく、その時のありのままの私だったと愛おしく感じる。

私は今 穏やかで少し冷めた目でこの世界を見つめている。

そういう状態の私なのだから、それでいい。

ちょっと前までは、こんな私じゃダメなんだ！と早く理想の愛のある優しい自分に戻そうと、思考を使って変える努力をしていたけれど、そのままの私を受け止めることができてきた。

それがとても心地いい。

このままでいいんだ！と思うと安心できる。

私は今日も自分を見つめる。

ワンコのこゆきの為に、眠くても起き上がりお世話をする私、こゆきは愛情表現がユニーク過ぎて、時々私を引っ掻いて傷つけたりしてくる、それでも私はこゆきに苛立つことはあっても、仕返ししたり罰を与えたりはしない。

こゆきの独特な行動を、私への愛情表現だと捉えて、こゆきそのものの存在を愛している。

こゆきも宇宙の法則の視点で見れば、私を表しているのだから当然だ。

自分の身の回りのモノたちを、大切に扱うように心がける。

例えばドアをそっと閉める、そんなところに自分の優しさが現れていて嬉しくなる。

私はとても優しい性質だ。

この優しさを時にはもどかしく優柔不断で八方美人に思えて、自分を責めた時もあった。

今は私の優しさを素晴らしい特徴だと捉えることができる。

私は自分の世界を優しい世界にすると決めて、行動を開始した。

その成果は確かに現れて来ている。

今の私は情熱的で活動的な部分が消えて、少し冷めた無感動な私になっているけれど、それでも私は分かる。

また再び、意欲満々の時期になり、行動することに喜びを感じられる日は必ず来る。

こうしてnoteにそのままの今の私を表現できた。

だから私は今満たされている。

ここまで読んでくださって感謝します。

幸せをありがとうございます✴️