私の愛すべき今の日常

私は今の日常をジャッジせずに、ありのままそのまま受け止め見つめる、それがとても苦手で、どうしてもここさえ改善できたら良いのにとか、何でいつもうまくいかないのか💢とか、嘆いたり怒りを出したりしていた。

そのことさえも、今はそれでいいと思える。

宇宙の真理に目覚めれば、魔法のように何もかもが反転して、大きく変わると思っていた。

今のところ、相変わらず同じ景色の日常が続いている。

そのことを確かにガッカリもしている、でもそれ以上にまだまだこれからだ！楽しむぞ～♪とワクワクもしている。

私はいつも何かに怯え、何者かに急かされ焦って生きてきた。

だからこの穏やかな日常を、心から自分に許し、全面的に受け入れてしまったら、途端に取り上げられて失ってしまうのでは？と恐れていた。

現にそういう裏切りを何度も体験して、油断大敵！絶対心を許してなるもんか！と身構える癖が抜けなかった。

そんな石橋を叩き過ぎて割ってしまう程の、超慎重な私でも、さすがに今の日常はとても平和になってきたと認められるくらい、穏やかな優しい世界になっている。

私は自分に優しくなった。

私が何をしようと、どんな感情が出て来ようと、それを全て受け止め、それでいいと許可して、そんな自分に愛を込めてハグをする。

自分に愛を注げば、どんなふうにこの見える世界が変わるのかを、どうしても見てみたくてたまらないから、私は種をまき芽を育てるように 根気よく自分を許し愛を伝え続けた。

その成果は確実にあり、順調に育ってくれてもう直ぐ開花する時を迎えているのを感じる。

だからもう焦る必要はない。

だからと言って、焦っちゃダメ！とも規制しない。

何をやっても私は自分を見捨てず、それでいいと許し見守ると決めたから。

私は今も夜ふかしが大好きで、明日の予定が入っていても、直ぐには眠れずスマホで動画を見て過ごし、次の日寝不足気味で起きるしかなくなる。

それを許せなかった頃、周りからもダメ出しされる現象があり、益々自分を責めたものだ。

今は眠くないなら楽しんじゃえ！と堂々とスマホで動画を見ているし、寝不足気味の自分にも、もう自由なんだから、眠くなったらいつでもお昼寝すればいいよ👌と、優しく寄り添う。

日常を観察していると、小さな変化に気づく。

私が自分に優しくなった分だけ、見える現実の世界も、私に優しくなってきた。

少し心がざわつく現象があれば、まだ私は自分を許せていなかったんだと気づき、もっと自分を許し自分を労る。

料理している時も、包丁や まな板等の調理道具たちに感謝して、調理をテキパキこなす自分の手にも感謝する。

ワンコのこゆきが大興奮し過ぎて、トイレを失敗しても、私の腕や足を引っ掻いて傷だらけにしても、ちょっとは怒るけど、それを上回るくらいの こゆきへの愛情があるので、可愛いなあ♡と思えるし、生きてくれることに心から感謝している。

楽しいことばかりある訳ではない日常、それでも全てを許されている私は、不安になることが激減して、安心できる時間が増えてきた。

私の今の日常はとても穏やかで安心感に包まれている。

私は歩みを止めず、更に自分を愛し、目の前の日常を慈しみ、感謝の波動を出していく。

脇役だったちっぽけな私はいない。

ここにいる私は、自分の世界を今ここで創造している自覚を持ち、愛の光を放っている。

ここまで読んでくださって感謝します。

幸せをありがとうございます✴️