複雑な心境を表現する

私は娘が機嫌良くしてくれることを心から望んでいる。

でも何故かざわついた心になる時がある。

それを今回は文章に表現して、自分を癒し浄化してみようと思う。

noteに素直に記し投稿すると、体内にある滞っていた古いエネルギーがキレイに排出され、不思議とスッキリ爽快になる、noteにはそんな浄化作用があるようだ、本当に有り難い。

あんなにも暑かった夏が終わり、秋に切り替わるこの時期、娘は新たな目標に向かって活動を始める。

大好きなHey! Say! JUMPのコンサートが発表されたからだ。

娘は普段は全く積極的には動かない。

でもHey! Say! JUMPの知念侑李さんのこととなると、途端にスイッチが入り、軽やかに活動できるようになるのである。

今月も遂にコンサートツアーが決まり、娘は緊張感が高まってきている。

それは私からしても喜ばしいことだ、でもチクリとした痛みを伴う ざわついた不快な思いが心に混じっているのを自覚する。

これはどうしてなのだろう？

娘が大好きなことに没頭できるのだから、心から喜び温かく見守ってあげたい、又母親として出来る限りの協力もしてあげたい。

でも本音は、これから私は娘に構ってもらえず、寂しい思いをするかも💧とか、生活保護という名の存在給から、コンサートに関するお金を出していかねばならないから不安💧とか、益々ワンコのこゆきのお世話は私だけに負担がかかる💧という憂鬱さがあいまって、素直に娘の大好きなことを喜べない私がいる。

娘は大好きなことに没頭出来るのに、私は相変わらずこの場所で、マンネリの日常を生きるしか無いという虚しさもある。

そう！私は自分の夢を諦めているのだ。

以前は、娘だけでも幸せでいてくれたらそれでいいと思えた(無理して思い込もうとしていた)、でも本当は 私だって幸せになりたい！と切望していたんだ！それに気づくと、幼い私が前面に顔を出し、もう我慢して自分は不幸のままでも構わない、なんて言いたくないよ～💢と主張してきた。

私だって幸せになりたい！！

ハッキリそう叫ぶ私を感じた。

でもどうやって幸せになればいいかは分からない💦

今も私の望む幸せは程遠い、と左脳の思惑通りに感じてしまう。

だから、娘の幸せを素直に喜べない私になるのだろう。

母親というものは、自分を犠牲にしてでも子どもの幸せを願い、労力を惜しまずに尽くさなければならない、と私はまだ思い込んでいる。

それに気づけたのだから、これで大丈夫なのだ。

以前の私は、娘だけには幸せになってもらいたい！と切望して、私はもうこのままでも仕方ない、と完全に諦めてしまっていた。

今の私は、娘が幸せになれるなら、私も必ず幸せなことが起こるはず！と思える。

だって娘は私でもあるのだから。

私は平等であることを重んじる性格だ。

私、娘、ワンコのこゆき、みんな平等に幸せを共有したい。

誰か一人だけが幸せで、自分は我慢しているなんて、それはどうしても納得できない。

だから娘がHey! Say! JUMPのコンサートに向けてウキウキと準備する姿に、取り残されたような寂しさを感じるのだ。

自分の幸せを完全に諦めていた頃よりも、ずっと今の私は自分に寄り添えている。

これは喜ばしい兆候だ。

私はもう自分を犠牲にして、娘だけに幸せになって欲しい！と悲壮感を漂わせながら 無理して願ったりしない。

みんなで幸せになろう！と全力で軽やかに楽しむ♫

だからこそ今ここに有る幸せを感じて、どうして私はこんなに幸せなんだろう？と最強の言霊を唱える。

ちゃんと ざわついた心を感じ取り、こうしてnoteに記すことができた。

私は確実に幸せな人生を創造する力を取り戻せてきている。

ここまで読んでくださって感謝します。

幸せをありがとうございます✴️