子育て中の夢を見て思い出したこと

最近の夢はとてもリアルなものが多い。

久しぶりに子育てに奮闘していた頃の夢を見た。

長男は私が妊娠中毒症になっていた為、とても小さく産まれた、現実とは真逆で 夢の中ではとても大きな赤ちゃんの長男を私が抱っこしてあやしていた。

こんなに大きくなり過ぎてしまい、健診では肥満と判断されそうだから、ミルクを足すのを止めて母乳だけにした方がいいのでは？と悩む私。

そうこうするうちに、長男はすやすやと眠ったので、やっと布団に寝かせて一息ついた。

元夫はどこにいるのか？見当たらない、私はリビングに行ってみた。

そこでテレビを観ながら楽しそうに自分だけでご飯を食べている元夫を見つけた。

その姿を目にした途端、何とも言えないネガティブな気持ちに襲われた。

何であんただけ楽しんでるん？何で私だけ赤ちゃんのお世話して頑張ってるん？夫婦一緒に子育てを頑張るもんやろ？何であんたは協力せんの？と心の中がざわつく。

いっぱい不満が溢れ出す。

そしてキッチンを見て更にムカついた💢💢

電子レンジの扉は開けっ放しで、受け皿は汁が溢れ汚れた状態で放置されている、私は怒りを抑えられず、テレビを観ている元夫のところへ行った。

そして色んな不満を爆発させて、元夫に抗議した。

私は自分だけでご飯を食べる元夫が許せなかった。

せめて私の分も用意しておいて欲しかった。

それとも私の負担を軽減する為に、電子レンジの受け皿はキレイにしておいて欲しかったのだ。

私は喚き元夫を責めまくる、彼は悲しげな表情になるだけで、何も言い返してこなかった。

そして仕方なくキッチンに行き、私は一人で片付けを始めた。

元夫の自分勝手さに絶望しながらも、テキパキと片付けていく私、もう元夫に期待するのはやめようと誓っていた。

そこで目が覚めた。

私は元夫が夢の中よりはまだ優しかったことを知っている。

おそらく実際の元夫なら、私の分もご飯を用意してくれただろうし、電子レンジの受け皿もキレイにしておいてくれただろう。

それでも育児で疲れていた私は、実際の元夫の身勝手さに不満を持っていた。

私は一緒に泣いたり笑ったりして、苦労を分かち合いたかったのだ。

夢を見て改めて、追い詰められていたあの頃の私を思い出せた。

私は宇宙の法則を知り、もう私を一人ぼっちにはしない！と決意した。

それからはどんな時も私の感情を見つめ、私の機嫌をとることに集中してきた。

だから見える現実も、私を無視する人が極端に減少してきたのを実感している。

娘も私に優しく接してくれる。

なんと言っても、一番私に注目してくれているのは、ワンコのこゆきだ。

私の一挙手一投足を見逃すまい！と熱心に監視するかのように見つめるこゆきに、時々もう勘弁して～💦となる日もある。

でも私は嬉しく思う。

無視されるよりもずっといい。

夢の中で元夫は、私を完全に無視して忘れたように 自分だけでご飯を食べて楽しんでいた。

あんなふうに振る舞える元夫に違和感しかなかった。

私なら、絶対に育児を頑張る妻を放っておけない。

私も一緒に苦労を分かち合い、共に協力して大変な時期を乗り越えようとするはずだ。

確かに私は未熟で、冷たいところがあり、又自信が無かった為、誰かのサポートをするなんて私には出来ない！と避けていた。

でも今の私は愛を学び成長して、自分にも周りにも優しくできるようになった。

元夫は夢の中にまで登場して(しかも悪役として)、私の今の状態を教えてくれたのだ。

私は確実に愛で満たされてきている。

自分を大切にする努力は有効なのだと確信した。

宇宙は私を光の方向へと導きサポートしてくれる。

ここまで読んでくださって感謝します。

幸せをありがとうございます✴️