サイレントの学び

本

苦しみの中から、一歩ずつ、歩き出した時の記録です。自分が迷った時のために、残します。

運営しているクリエイター: 胡蝶

#自己治癒

82.濁りなき思いを、君へ。

ツインらしき彼と別れてから、彼への気持ちも色々と変化していきました。別れたばかりの頃は、ただ、愛してくれた人を失ったことが悲しくて、何とかもう一度、愛してもらおうと、あがきました。別れた後も、会えると、うれしいくせに、「都合が良い関係？」と被害的になったり、「依存のできない関係？」と打算的になったり、「一緒にいる意味あるの？」と猜疑的になったりしました。会えなくなってからは、振られたことが認められなくて苦しみました。ふられた自分がみじめすぎて、彼を許せなか

81.底つき体験とトイレの夢

アルコール依存の人も、どん底までいかないと治らないらしいですね。彼依存、ツインレイ依存の私にも、底つき体験がありました。いくら無視されても、振られたことが認められない私。「彼は運命の人だから、きっと戻ってくる」と信じ、現実逃避している自分に気づきました。現実の変化も、遅々として進まず。ここいらで一回、「振られたんだな」って認めようと覚悟を決めました。私の気持ちを守れるのは自分しかいないから、「何が起きても受け止めるからね。」と自分に約束をしました。布団にく

80.ツインレイ依存より、ツイン道のすすめ

彼との一連のごちゃごちゃ。ただの恋愛依存と言われれば、それまでですが、どうもそれだけでは説明がつきません。私は、自分に起きている不思議なことを理解しようとして、「ツインレイ」というキーワードで、ネットサーフィンをするようになっていました。そこには、同じような体験をした先輩方が、書き残してくれた貴重な情報がありました。その情報を、ヘンゼルとグレーテルのように、拾いながら、一歩ずつ歩みを進めます。あふれる情報の中には、実体験ではないもの、事実にほんの少し間違った情

79.自分軸の奪還

彼と一緒にいる時に、感じていた違和感。私が、彼に合わせている間は、一緒にいてくれる。でも、私が自分の気持ちを話すと、無視されたり、遠ざけられる。彼と一緒にいるためには、自分の願いをすべてあきらめ、差し出さなくてはならない（と感じる）。はたして、それは幸せなのだろうか？？？私は、魂の望み通りに生きたい。のに、魂に従って生きようとすると、世界から殺されると感じて、怖くなる。自分を押し殺したり、媚びてしまう。これは、何？「誰も、本当の私を愛してはくれない。」

78.自立とは　２

体を壊し、仕事を失い、彼とも別れた私。これまで築き上げた現実が、音を立てて崩れ、すべて失いました。何が起きたのか理解するまで、ずいぶん時間がかかり、思い出すたびに、涙があふれて、胸が締めつけられました。「自立して」思い出すだけで、うがー！って泣き叫んで暴れそうになるほど、腹が立ちます。「ここから、私に学びがあるなら、教えて。」そうハイヤーに願い、眠りにつきました。目が覚めて、飛び込んできたのは、Twin flame Twin ray9999さんの動画で。

77.自立とは　１

今回の記事は、少々重め。重い内容が苦手な方は、他の記事をお読みください。プロポーズを受け、付き合い始めた私たち。いや、順番おかしいけど、事実だから仕方がない。付き合って、しばらくした頃、私は、何かがおかしいと思って、彼に尋ねました。すると、彼は当然のように、「結婚は考えていない。」と仰います。家族に挨拶するし、指輪も買うけど、「結婚は考えていない。」とのこと。ほう？そして、彼は、私にこう言いました。「自立して。」と。ほほう？正直、何を言われているのか、

76.地球ったら、私みたいじゃん！

「死ぬ前に会いたいのは、愛する人だなあ」と漠然と思っていた私。ある時、どうにも彼に連絡しないと、おさまらない、発作のような衝動に襲われました。メールで連絡が取れず、電話までしてしまうのですが、全く音沙汰なし。結局、直後に地震が来て、「これかあ」と自分で納得するという始末。地震の予知はできませんが、地震が来る前には、空ごと頭上から押しつぶされそうな圧を感じ、足元がざわざわと落ち着かなるのです。この感覚が来ると、私の中では、「自分が死ぬ」という予感になってしまい、

75.忘れるということ

宿敵「エゴ」君を仲間にとりいれ、自己否定という砂山を掘り起こし、自己愛という泉にたどり着いた私。サイレント直後、嵐の中にずぶ濡れで立ちすくんでいたような状態からは、ずいぶんと楽になってきました。ずーっと彼のことが頭から離れなかったり、突然沸き起こってくる感情に圧倒されて、苦しむ時間がずいぶんと減り、日々の生活を楽しむ余裕が出てきたのです。なんだったら、時々忘れているくらい。ちなみに、苦しいからといって、彼のことを無理やり忘れようとすると、パッと目に入った活字や、

74.自己愛って何さ？？？

自己否定の山を掘り進みながら、あることに気づきます。「愛してくれない彼を愛し続けるには、自分で自分を愛し続けるしかない。」ということ。でも、自分を愛するってなんだ！？？世界と一体化した愛を、感じられるようになった私だけれど、その愛だけだと、自分が消えそうになる感覚がありました。自己否定をしている時には、何故か、私らしさがあるのです。「私って、苦しみからしか、自分を感じられないのかしら？」ちまたでは、「苦しい気持ちをポイするワーク」が流行っていましたが、

73.自分の本心がわからない（自己否定の砂山）

「もう、これ以上、彼にしつこくしたくない。彼に嫌われたくない。」そう思った私は、自分の本心（魂の願い）を探しに行きます。一緒についてきてくれるエゴ君（ドラゴンレーダー）が反応すれば、ドラゴンボールのありかです！（古っ）実際に始めたのは、夢日記の整理です。彼と出会ってから、不思議な夢を見るようになり、現実でも超展開が起きていました。「これは、なにかとんでもないことが起きている！」と思った私は、自分に起きたことを日記に残してしました。そのノートを読み返し、整理し始

72.エゴとの和解

私を守るために、危険を察知すると大騒ぎして、知らせてくれるエゴ。大人になった私は、「愛されなくても、一人にされても、死なないよ？」って頭ではわかっています。でも、パニックを起こしている最中のエゴに言い聞かせても、全く耳を貸しません。「ふう。こいつ、本気で死ぬと思って、警告してきやがるぜ。」なんだか、必死のエゴが、好きな女の子を守ろうと、頑張っている男の子に見えてきました。必死の子どもって、かわいいですよね。そうか。今まで「ひとりぼっち」だと思ってきたけど、

71.おっす！おらエゴ！

「愛」とは、「何もしないこと」と悟った私。これで、楽になれるかと思いきや、そう簡単にはいきません。そうです。私のハイヤーはあくまで現実派。頭でわかったら、次は実際にできるか、試されるのです。その後は、突然の不安に襲われ、つい自己犠牲をしたくなるけれど、本当に「何もしない」ができますか？という修行が続きました。「何もしなくても、すでに愛されている」とわかっているのに、不安が強いと、「愛されるための無駄な努力」をしたくなる。これを止めるのが、本当に大変。まるで禁

70.愛とは？？？？

自分が「愛」だと思っていたことが、単なる「自己犠牲」だったことに、気づいてしまった私。「愛って何？？？」これまで、自分が「愛」だと信じてきた、色々なできごとを思い出していきます。「あの時のあの人がしてくれたことは？」「あの時の自分の気持ちは？」ところが、どれも、「依存」だったり、「打算」だったり、不純物だらけなのです。特に、私の場合は、「愛」の名のもとに、なんらかの「交渉」を持ちかけていることが多かったです。そして、交渉決裂し、「裏切られた」と傷つき、勝手に怒

69.なんで私ばっかり！（自己犠牲の気づき）

彼を引き留めたくて、駄々をこねる、まるで子どものような私。その子のことが知りたくて、心に話しかけるのですが、応えてくれません。その子は、彼以外の人を求めていないからです。自分からの問いかけさえ、「あなたじゃない」とつっぱねるのです。インナーチャイルドと対話する方法は、私の場合、使えませんでした。問いかけても、完全無視。空中に、うすら寒く響くだけで、全くその子に届かないのです。彼との関係を通してだけ、その子の感情が生き生きと伝わってきます。私は、対話することをあき