仕事は週4でも心労

仕事が大変。なんか毎日大変。仕事週4だけど大変。ゆっくりしてる時間ないから大変。特に朝〜夜のダブルワークは結構大変だって気づいた、それがたったの週2,3だとしても。

私はなんでこんなに仕事が重荷なんだろうな？やりたいことやれてないのが大きいのかな？週3休みはめっちゃ嬉しいけど、やっぱ一限から仕事は朝早すぎるよ。辛い。

週の2,3日は9時出勤、22時退勤したりする。真ん中のインターバルの時間は授業準備だったりご飯食べたりと急かせかしている。スシローに今日は行ったりとちょびっとの娯楽はある。

でもこれ生きているのか？これが生活か？

私の生活には時間の制限があって欲しくない。大嫌いだから！！急ぎたくないから！！
まあかと言って、時間の制限がなければだらけてしまう自分の性格も知っている。。だから今は制限が必要なんだろう、辛いけど。半端ない心労だけど。(だって疲れ方が尋常じゃない)

ああ、つまりそういうことか。。
私は時間等の制限がなくても自制して活動できるようになる為に、今修行してんのかな？
そう思うと、この生活にも意義が見出せる。

でも時間制限がないお金が稼げることって何かな？
フリーランスになったって仕事に時間は制限が設けられるし。
ただ急かせかしたくないのだよ。。それって自分の好きなことやれてればこなせて行けることなのかな？
うーむ。。まだまだ分からないよ。

2020年は私、何も見えてないんだよ。どう生きていきたいかもよく見えない。指針がないから進めないのよ。

2017年9月に帰国してから今までの流れは、かなり見えてたし波に乗れてた。(仕事が決まるまで半年かかって、辛い思いもしたけど。)

2017年9月 仕事探すぞ！→
2018年2月 決まった！1年も勤めたら偉い！→
2019年2月 1年やった！そろそろ仕事の勤務形態変えたいな！→変えられなかったから辞めよ！→
2019年3月 辞めるんだし夏はたっぷり60日間ヨーロッパ行こう！→
2019年6月 次の仕事探す前に勝手に舞い込んできた！やるっしょ！一瞬Wワーク→
2019年9月 引き続き新仕事。契約終わったら次は世界中旅しに行こ！→
2019年12月 世界旅は行くべきじゃないとスピフレンズに理由と共に言われてビジョンが崩れる(元々ふわふわだったけど)→じゃあなんの為に働いてるんだろう、、？→
2020年1月 未だ分かんない。とりあえずアートの気力が少々戻ってきたからレジデンシーとかコンペとか探し始めてる→迷路の中の今

という流れ。
良いのかこれで？というより、良いも悪いもそれすら何も分かんない。好きなものも、打ち込むものも前はあったけど、今はそれらも離れていっていて。
私の心の中でこんなにも全てが揺らいでいたり決まってない時って今まで無かったからすごい不安。いつも何か好きなものがあったし、進む道は直感が教えてくれてたんだもん。

高校3年生の時、日本の大学や働くのを検討してたけど、何かがピンと来ず、もやもやしている中で、留学の選択肢を見つけて、「これだ！！」と思った。それからはトントン拍子。
留学行くなら美術やることにも踏み切れる！となって→
英語とアート制作しかないからそれを進めて→
大学(ファウンデーション)に入って目の前の課題をこなしていって→
BA受験の時は行きたい大学も直感で決められて→
好きな人(後の元彼、人生の超インパクト)も直感だったし→
交換留学も行きたいと思ってすぐ決めて→
卒業までどんどん進んだ。
進むべくして進んだ。
大学生の間に打ち込んできたものはスピリチュアルだったな〜。

今は信じるものがなくなった感じ？
直感が降ってきて教えてくれればすぐに進めるんだけどなぁ。

今は忍耐の時期なのかなぁ。こういうflatな、右往左往するような、そんな時期って多分必要なんだろうな。
こうやって悩んだり考えたりしているし、進んでない訳じゃないんだ。
それでいっか、。

結局こんなに色々綴ったところで、
「先のこと考えても意味ない！今目の前のことやってよ！」って結果にいつもなるよ。