2020/02/06日記

今日は昼に起きてフォロワーと5時間くらい通話して、そして夕飯を食べて即寝ました。

今日はいつにも増して薄かった。というか眠くて仕方がない。眠過ぎ謙信なのだ！ 死ぬほど面白くない。反省しなさい。はい。

眠くて眠くて、多分1日のうち17時間くらい寝ている気がする。そんなに寝てどうするんだ？

本当は絵を描かなきゃいけなかったり、色々するべきことはあるんだけどね…。

日記を書く前にあまりにも眠過ぎて寝てしまいました。睡眠薬と悪夢防止薬を飲んできっちり6時間寝ました。睡眠薬の効果は6時間なので、ほんとにきっちり。

昼寝は割と無限にできるのに、夜になると眠れないのはなんでなんだろう。 今日なんて昼寝していなかったから、例え9時に寝たとて朝までぐっすりしてもいいはずなのに。夜は眠れない。夜は怖い。

ま〜何度でも言うけど私は今ニートなので夜寝れなくても大した問題は無いです。ははは！

なんでニートなのか説明しとく？ 暇だしね。しとこうか。

私は現在専門学校を休学しております。バイトも同じように休ませてもらっていて、今は完全に引きこもり。週に一回家から出るか出ないかくらいの生活をしています。

なんで休学するに至ったかと言うと、何でなんでしょうね。成績も優秀だったし、人間関係も特に問題無かったし。
ただ、若干鬱病のきらいが高校の時からあり、毎日忙しくしていたらそれが悪化して今に至る…みたいな感じですかね。多分。

如何せん、学校休学前の数ヶ月の記憶がほとんどありません。なんかめちゃくちゃに病んで、自傷行為をするために休み時間ごとにトイレの個室に篭ったり、授業中に泣き出してしまったり、あとは市販薬ODを頻繁にしていたり、色々していた気がします。

耐えられない日は処方箋で出していただいている頓服薬を大量に飲んで行って、何とか乗り切ったりしていました。そういうことをしているから記憶が飛び飛びになる。

電車通学だったので、電車の線路に寝たいとか、どれくらい痛いのだろうかとかを真剣に考えたりしてました。終わってる。

それで、今年の秋くらい、私がいよいよ週に三回登校出来れば良いくらいのレベルまでダメになっていた頃、母が入院。
私は母にかなり依存していて、母と会えない日が続きメンタルはより不安定に。
登校頻度が本当に終わりになってしまい、祖母に怒鳴られ、首をくくろうとしました。

祖母も、不在な母の代わりをしようと必死になっていたのでしょうし、責めるつもりは一切無いです。ですが、限界の界だった私の自殺へのトリガーになるには十分すぎる叱責で、私は自殺を決行いたしました。

まあ失敗したんですけどね！！！最悪。今も生きてます。ゲロ。

ODのためにストックしていた市販薬を86×2、200×2、あと処方箋全部飲みました。持っていた薬を全部。でもこれは補助的なつもりでいて、本命はドアノブで首を吊ろうとしていました。

ただ、薬を飲んだことが間違いだったのでしょう、私に記憶はありませんが、錯乱して外へ出てしまい、そして嘔吐して運ばれたらしく、気がつくと病院にいました。

次やる時は薬は飲まずに家から出ないようにやります。

人に迷惑をかけたし、入院とか最悪だし、何より自殺失敗したという悔しさ絶望感が凄まじかったです。無限に襲い来る吐き気とか、何も力の入らない体とか、めちゃくちゃ歪んで泡立っているような視界とか、本当にもう、最悪でした。
一晩中吐いたり幻覚に怯えたり、一瞬寝れたと思ったら不安で不安で死ねなかった後悔で泣いたり、辛かったです。時間の感覚もなかったし、トイレにも立てなくて何回も車椅子に乗せてもらってトイレに連れていってもらった。申し訳なかったし恥ずかしかった。

追い打ちに、「脳死になっても生かすから」と母に言われ号泣しました。それだけはやめてくれと思った。

入院は一日だけで、次の日には普通に食事も取れるくらいまで回復してました。長引かなくてよかった。多分(記憶は無いけど)、かなり早い段階で嘔吐したから薬があんまり回ってなかったんだろうな…。迷惑をかけて本当にごめんなさい。見捨ててもらった方がずっとお互い楽でしょうに。

次の日の方が記憶が残っている分辛かった記憶がある。体は動くけど、人混みでパニックになるし、不安で涙は止まらないし、本当に死んだ方が絶対マシでした。

で、まあそんなこんなで寛解したかと思われていた鬱が再発してるねってことで、自宅療養のために休学するに至りました。

復学の予定は今のところ来年の4月。あとまる一年は休ませてもらいたい。休んでるだけなのも罪悪感が半端ないので、家から出られるようになったらバイトに復帰してお金を家にいれたい。

はあ。そんな感じです。最悪だな。深夜に振り返ることではなかった。

病院の方々にも、母にも祖母にも、多大な迷惑をかけたことは死ぬ程後悔しています。私がしっかりさっくり死んでれば今こんな面倒な人間の面倒を母たちは見なくていいのに。ごめんなさい。生きててすみません。

次死ぬ時は、カフェイン錠で、嘔吐防止に口にガムテープを貼って、家から出ないように何らかの対策(ここが思いついてないから実行できない)をして、そしてもう一度首を吊りたいと思っています。

成功したら喜んでやってください。よろしくお願いします。