お父さんも発達障害でごめんなちゃい。

発達障害、

めんどくさい、

折り合いがつかない、

100ゼロ、

愛情を受け取れない、

自立していない

感情を表せない。

僕は発達障害らしいです。

義娘は発達グレーの療育のフリースクールへ行ってて、僕もどうやら発達障害の気があるって言われてるとか。

「めんどくさい」「自立してない」

そう言われていると事を今日聞かされました。

ザワザワしたけど、自覚もしていること。

それをどう解決していくか、僕なりにはアダルトチルドレンでインナーチャイルドにも関わって取り組んできていた。

僕は自分が人間じゃないような気がしてきた。

人間的な愛情を感じれない。

ずっと感じることを自分の中で拒否して生きてきたんだろうか。

もう俺だってよくわからないよ。

気づいたらそうやってきているんだから、

めんどくさい奴だよ。

折り合いがつけられず、100ゼロな考え方で、侮辱されたと思った瞬間、殴りかかるような中学生だった。

今までのそういう自分に嫌悪して生きてきた。

だからアダルトチルドレンって知って、ワークしたり、自分の心に向き合う時間は作ってきて、

そうでもしないと自分はどう楽しく生きていけるかわからなかったから、

色々やってきたけど、

シータヒーリング受けたり、理央さんと向き合いぶつかってきたり、馬場さんにコーチングしてもらたり、

何度もぶり返して今に至るけど、

まだまだ残っているのも分かっていたけど、なんだか今回は重くて逃げ出したい。

みんな俺のことめんどくさい奴だって思ってんだろな、
ってどっかで思ってる自分が居て心が苦しい。

そこに開き直りたい、いつものように、そう思う自分もいる。

めんどくさい人間だ。

どうしたら楽しく生きれるんだろう。

ずっと楽しくなくても良いから、穏やかに生きたい。

子どもの頃の我慢が吹き出してる。

今の家族に投影してイライラしている。

家族というものへのネガティブな記憶。

我慢して良い子をしてきた記憶。

感情を爆発させてしまうクセ。

いろんなものが溢れてくる。

苦しい。

正直苦しいけど、書かずにいられない。

僕は癒しを求めているんだろう。

自暴自棄になりたい。

酒飲みたい。

そうやって逃げたい気持ちもある。

過去を恨みたくなる気持ちもある。

もっと清々しく、気楽に明るく生きたい。

なんでこんな風に生まれて、育ってきたんだろう。

犯罪者になって刑務所に入りたくなる。

極端に触れすぎてしまう悪いクセだ。

これは僕の心の叫びだ。

なんとかしてあげたい。

この過程をこうして書いておく事に何か意味があるのかわからないけど、僕は書かないと余計苦しい。

どこまでも自己中心的な人間だ。

それでもいいからまず自分を守ってあげなさい。

病院に行こうと思う。

そしてどこかでお金を得るために働きにいかないと。

僕は家族を持てるような人間じゃなかった。

僕は子どもを育てられるような人間じゃなかった。

僕はお父さんになれるような人間じゃなかった。

こうやって悲観して悲劇のヒーロー、被害者意識になって、少しでも他人から同情を得て、エネルギー奪って、そういうクソみたいな人間に今なって、

僕はそれでも書いている。

自分をまず満たしてあげなさい。

でももう悪いことでそれをしちゃダメだよ。

僕は大人になんかなりたくない。

実際大人になんてなれない。

そんな俺を馬鹿にしてくれ。

切り刻んでくれたって良い。

殴り殺してくれても構わない。

それくらい無性に自分を殺したい。

おかしくなってきた訳じゃない。

ずーっとそういう自分と一緒に生きてきて、そいつが今顔を出しているだけだよ。

だから驚かないよ。

そいつはそいつで苦しいんだ。

誰も人を傷つけたくないはずだよ。

僕は今自分に言葉を送りながら、自分の心の声をただただ書き続けている。

自分にムカついてきてしまうからね。

もう仕方ないよ。

今はそっとそうさせてあげて欲しい。

ずっと我慢してきたんだから。

お母さんに甘えたかったんだよな。

結局出来ないまま大人になった。

だから本当はまだ子どものころの気持ちのまま残ってる。

叫びです。

聞き流してあげてね。