「思考は現実化する」をヤな感じでやっちまったよ…な話。

朝だけど、ちょっとだけ昼寝しちゃおう……と、
たたんだばかりの布団を引き直した。

子どもを送り出して、
洗濯干して、
といういつものルーティンをしたのち、
これじゃ、あまりにも眠くて仕事にならない！　と判断したからだ。

世の中のみなさまは就労される時間ゆえ
かなり罪悪感があるものの、
１ミリも考えられない！というくらいの眠気だったので
1時間のタイマーをセットして横になった。

しかし、眠いのに寝られない。
普段は横になったら数秒で寝られるのに、
眠れそうな感じがしない。

起きる？
いや、でも、眠くていらいらするだけだよ…という
自分の中の葛藤をしながら、布団でゴロゴロしてたら…

玄関がピンポーン！となる。
母が下にいたから放置して、引き続きゴロゴロしてたら…

尾てい骨に電気が走った。
毎日、１０時過ぎに起きる娘から、強烈な蹴りを入れられたのだ。
娘はただ寝返りを打っただけなのだけど、当たり所がわるかった。
痛い、よりも、脳に衝撃走りましたど？という感じだ。

こりゃ、また寝られない度がUPしたよ……
って思ってたら

今後は、家電がなった。
教頭先生から連絡くる…ってメモがあったのを思い出してでると
やはり中学校からボランティア活動の連絡だった。

はぁぁ・・・寝られないが、続くやんけ！！
こりゃ、寝るなってことかいな！！！　
と、誰に向かってというわけもなく、愚痴ってみると、

ぴこん！　とある思いがやってきた。

この状況、私が引き寄せてんじゃんね？　と

寝られない、と思うから寝れないし
こんな時間に寝ようとするって人間としてどうなのさ？
怠けものMAXで大人として親としてアンタどうなんだい！！　
とかとか、自分で自分を裁くから、そういう現実を引き寄せてんじゃね？　
と、直観的に思ったのだ。

あーーー。
これって　思考が現実化しただけ　なんだ、と。

って、思ったら、
なんか、ふっと楽になってきて、
次に気付いたときは、アラームが鳴ってて
ちょこっとだけ寝入ってたみたいだった。

寝てた時間は、ほんとに少しだったみたい。
でも、頭はしゃっきり！　眠くて頭が働かない状況からは解放されてた。
アラームなってから動き出すまでは１０数分の時間かかったけどね。

眠い時は１０分でもさっさと寝た方がいい！　
っていうのは、経験的に知ってるし、
そういう主張するえらい学者さんがいるもの知ってるけど、

普通、こんな時間に寝ないよね？　とか
私って根っからの怠けものだよね、とか
なんでみんなが普通にできることできないかね？　
とかとか、自分のことを自分で攻めてしまうんだな。私は。

こんな感じで思考が働かなくなったときに、
自分の「根っこ」が未だに自責まみれなんだって気づく。
40年近く自分の心を守ってくれた「自責パターン」の根は深い。
そして、その根っこは、広く広く張り巡らされているだな…って思うよ。

だから、いろんなことをして、
自己肯定感をあげたり、自己実現能力あげたりして、
幸せ度を向上させて、「それっぽい」自分になれたとしても、
調子いいときに「それでいい」って思ってるのと、
こういうときに「これでいい」って思うのは違う。

だから、「私けっこうイケてる」とか、「俺は成長してるぜ」的に
思ってる人ほど、感情がゆさぶられるときにブレてるように見える。
理屈で意味づけして克服しがちの人にありありだ。

「私はもう、できている」
「私は大丈夫」とか
思うとき、思う人ほど、
根深い問題が潜んでますからね～。

そんな「あなた」にひとこと。

ブッタじゃないんだから、死ぬ前に解脱なんかできねーからな。
毎日、なんかにぶち当たってんのが、当たり前なんだぞい。
嬉しい、楽しいだけばっかみてないで、
イライラ、ムカムカなどなども味わって感じろや！なのだ。

見たくない自分のえぐさや、
どす黒いドロドロした気持ちを認められてからが、
人生楽しくなるんじゃい！！

んで、ここをマルッとポコッと「しかたねーな」って
うけいれられちゃうと、どんどん思考と現実のギャップが縮まってくるよ。

だーかーら！
どんなにクソで　グズで　怠け者でも、私は、私だ、って開き直るのじゃ！
仕方ないよ、この仕様でうまれてきちゃったんだもん、私は。

ガッキーみたいな美人にもなれないし、
トップアスリートみたいな努力もできないし、
有名な学者みたいに頭もよくないし、
堅実にコツコツと働くこともできない。

こんな私でも、いろんな人に助けられて生きてられるし、笑ってる。
子どもたちも、自分たちの人生を生きようとしている。
めっちゃめっちゃ気持ちの優しいグレイトな子ども達だし！

そしてね、
社会性が低くたって、もー、これでいいじゃん…って自分を許すんだ。
許しきれないからすぐに自責するんだろうけど、「そんな私も愛おしい」と、今は本気で感じてる。
だって、頑張って、頑張ってやってきた結果が今なんだもん。
仕方ない。

そんなこんなで、
自分の気持ちと折り合いがついたら、
私は自分の中に向かって、謝罪と感謝と伝える。

今日もあたしがアタシを責めちゃてごめんね。マジごめん。
毎回、痛い思いしないと気づかないし、受け入れられなくてごめん。
でもさ、私、あんたのこと、全部受け止めていく気持ちはあるんだ。
だから、抱えてるものは吐き出しちゃって！！　
それにさ。
いっつもアタシを守ってくれてありがとう。
私が私を愛することを教えてくれて、ありがとう。
めちゃめちゃ愛してる。。

ってなことを、
自分の「自責グセ」が発動すると言うようになった。

ごめんなさい
うけいれます（ゆるしてください）
愛してる
ありがとう

っていうアレね（笑）

自分だけが、自分を真剣に愛してやれる唯一無二の人なんだもん。
自分を労われそうなものは、使えそうなときに、使ってみよ！作戦じゃ。

認知行動療法でも、感覚統合でも、ブレインジムでも、
占いでも、オラクルカードでも、スピリチュアルでも、なんでもいい。
自分が自分の根っこを回復させられると思う
自分が「もっともらしい」と思える信用しているツールならなんでもいい。
これも、ストレスとの上手な付き合い方だよね♪

私はじめ、大人は全員、思い込みフィルターが半端なくあるから、
またまた、まだまだ、死ぬまで、コケ続けると思うんだ。
けどさ、平時の「それでいい」とは違う、「それでいい」がいえる度に
私たちは自分の輝きが増していくのだと思うよ。

だから、考えて納得させちゃるのは、「もったいない」ですよ～♡

しつこいけど、もう一回。

ブッタじゃないんだから、死ぬ前に解脱なんかできねーからな。
毎日、なんかにぶち当たってんのが、当たり前なんだぞい。
嬉しい、楽しいだけばっかみてないで、
イライラ、ムカムカなどなども味わって感じろや！なのだ。

見たくない自分のえぐさや、
どす黒いドロドロした気持ちを認められてからが、
人生楽しくなるんじゃい！！

ってことで。
みんなで、「うれしい・楽しい・大好き」を言いながら、「自分好みの現実」を手にいれていきましょ～♪

写真出典：makotomoさんによる写真ACからの写真