あと2年

私はもう知らないですよ。
誰にも弱さを見せないし、誰にも頼らないです。

私が頼ることで逃げられるのなら、依存していると言われて拒絶されるくらいなら、もう端からなにも頼らないですよ。

自分1人で抱えるし、希死念慮もパニック障害も躁鬱も何もかも1人で乗り越えるし、限界が来たら死ぬだけでしょ。

私に限界が来てから初めて知ればいいんです。

私がとっくにダメになっていたことに。
心が死んでいたことに。

私が死んで初めて知ればいい。
私が何を考えていたか。
何を思っていたか。

私の辛さを苦しみを初めて知って後悔しろ。

何一つ頼られることのなかった自分の不甲斐なさに心底後悔して泣けばいい。

私を追い詰めたことを知って傷付けばいい。

こんなこと思ってもどうせ、私なんかのことで心を痛める人間は1人もいないんだろうな。