ゴミ

生活が回らないんです。
何もかもができない。

夜お風呂に入れない。
歯を磨けない。
メイクを落としてから寝ることができない。
コンタクトをつけっぱなしのまま寝る。

時間通りに動くことができない。
朝は前日のメイクを上塗りしてから駅まで走るか、すっぴんのまま家を飛び出す。

たまに朝もお風呂に入ることかできなくて、着替えてそのまま学校に行く。

スケジュール管理ができなくてダブルブッキングばかり。

バイトを入れてしまって授業に行けないこともしょっちゅう。

遅刻ばかりで、単位もお金も余裕もない。

それなのに、人に忘れられることが怖くて、必要とされていたくて、人との予定だけは断ることができない。

遊びには行ってしまうし、予定は詰めてしまうし、オール明けの朝から遊びに行くなんてしょっちゅう。

だからお金もない。

奨学金に手をつけてしまって、親にバレて、10万円分返さなきゃいけない。

終わってる。

寝ないでバイトに行くこともしょっちゅう。

汚い部屋で死んだように寝て、ギリギリに起きて走って駅まで向かう生活。

電車の中で必死になってその日の課題をして、学校に着いても教室まで走って向かう。

いつ洗濯したかどうかもわからない服を着て人と会う。

こんなに何もかもできないのにメンタルまで弱くて、調子が悪い日は過呼吸起こして学校に行けなくなる。

単位やばいのに。

人に必要として欲しくて。

普通のフリをしてしまう。

こんなに何もかもができてないのに。

情けない。みっともない。
分かってるんだ。

給料日は25日なのに、もうすでに残り1万円。

どう考えても生きることができないから単発のバイトに入るしかなくて、ただでさえ無い時間がもっと無くなる。

睡眠時間は2〜3時間になることが多いから、エナドリを飲んでやり過ごすんだ。

太るし頭痛くなるし動悸がするけど、こうしないと人に迷惑がかかる。

できないことをやろうとして何もかもがうまくいかなくなる。

でも頑張って人に縋り付かないと、私みたいな人間は忘れられてしまうから。

怖くて、怖くて、全部捨てることができない。

彼氏にはそろそろ捨てられるだろうな。
私の依存心に気付いてるし、それを疎ましく思っているはずだ。

こんなに何もできない人間を面倒見るのは嫌に決まってる。

私の愛情確認のための試し行動にもそろそろうんざりしてくる頃だろう。

こんなに自分のことができない人間は、きっと誰からも愛されない。

引かれるだけだ。

私は自分が嫌いです。
人に心を許すことが怖いです。

これだから嫌だったんだ。
自分の嫌な部分がどんどん見えてくる。
人に見せてしまう。

最悪なの。
最低なの私。

何もできなくて恥ずかしい。
LINEも返せない。
DMも返せない。
物は失くすし、嫌なことは全部後回しにしてしまう。

こんなに情けなくてみっともなくて恥ずかしい私を見せるくらいなら、人に心を許す前に死にたかった。