傷だらけの足にも気づかず君だらけの夢を見ていた

甘暴たまんね〜〜〜〜〜！！！！！！！

こんばんは、ぱんちょこです

本日はずっとちゅ、多様性を聴き続けておりました
中毒性半端ない…あのちゃんも相対性理論も𝑩𝑰𝑮 𝑳𝑶𝑽𝑬なのでね…

しかしまあ何もしない1日でございました

起きて、洗濯しようとしたら洗剤が無くて買いに行って、ファミマでチキンとつくね買って食ったらゲロ吐いて、洗濯して、久々に配信して、チェンソーマン観て、ママタルト観て、コンカフェの体入応募した

まじで金がない
全財産数千円、地獄？

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜爆裂に死にたい
死ぬのは怖いからこのまま存在ごと蒸発したい
全部なかったことにしてほしい なにもかも

ずっと何かを間違えたまま生きてきてしまっている気がしてならないよ
正解もクソもないことはわかっているけども
でもこの選択は間違いな気がするんだよ本当に、全部違う気がする
まただめだ なにもできないな

こんなことをしてなにになるんだろう
生きていても何も楽しくないのに嫌な夢まで見てしまった
全部だめだ

彼氏とだらだら話してて、その中で「元カノとのプリクラ」とかいうカスワードが出てきたのでつい条件反射で捨てろ！！と言ってしまったのですが
今度撮る？とか言われて秒で救われちゃいました

惨めな女なので好人(すきんちゅ)とプリクラ💖とか撮ったことない 本当に死にたい コンプすぎる
ろくなデートもしたことないし本当に本当に本当にこれ考えるとたまらなく悲しくて寂しくてどうしようもなく死にたくなる


「本当に好きな人と行きたいからだめ」という呪い、
いつになったら解けるのかな
元々自分の気持ちや希望や理想を素直に伝えるのは苦手だけれど
この言葉を受けてからもっともっともっと伝えられなくなったよ こわいから
「死ね」より「嫌い」より「好きじゃない」より圧倒的に痛い
ずっと刺さらせたくないところにぶっ刺さったまま砕けて散り散りになって中でまた刺さりまくってる


何回も何回も思い返して痛みをリプレイして泣いてそれでようやく自分が本当に悲しかったんだなって実感する
ばかみたいな自己憐憫でしかなくて気持ち悪いけど、
放っておくと永遠に嘘の鬱が溢れてくるから
肉を切らせて骨を断つ作戦、断てないけど

なんかね、愛着障害との付き合い方として
ネガティブな感情は自分から出た感情ではないと思い込み続けることがいいらしい
愛着障害の人は外的要因への防衛本能でネガ感情が大量に作られていて、
そのせいで要因から離れたあとも、普通に生活をしていても人よりネガ感情に過敏に反応してしまう らしい
だから疲れちゃうんだって

これめちゃくちゃ納得したからやってみてるけど正直クソクソめんどくさい
でも一応気づいたらこれは自動センサー灯これは自動センサー灯…(誰彼構わず通れば光るもの)と唱えております

認知の歪み、なおらんのよなあ