醒めないでいてね

ども

ぱんちょこです

最近全然頑張ってないのにずーーっと何もしたくない
何もしたくないのはずっとなんだけど、

頑張ったところで何があるんだろうって思っちゃうようになってきたな

どれだけ頑張っても彼氏の私への興味は失せきってるし
頑張ってるねーで終わりだ、もう何も向けてもらえない

虚しくなりたくないし悲しくなりたくないし、傷つきたくないから頑張りたくない

本当に私は人の気持ちを考えられないし、
常に自分自分自分で自分のことばっかりだし、
何も考えずに早くお金返して引っ越さなきゃいけないのに

それしか求められてないのに

なんで何回言われてもわからないんだろう
わかる気がないんだな、

結局私はどこまでも頑張りたくないしどこまでも逃げ続けたいしどこまでも楽してたいだけだ

全部のライフラインを繋げてもらってる立場で言えることとかなにもないんだよ本当は、

なんで付き合っちゃったんだろ、付き合ってもらえたから今生きてるのに

一生わがままで身勝手な思考が止まらなくてこれ以上嫌われたくなくて怖くて泣けてくるな

でもこんなことずっと考えてることもバレてるし
私には何一つ期待なんてしてないから、私の思考や言動ごときで好きとか嫌いとかいちいち感情も動くわけなくて

わけわかんなくなってきちゃった

わかれないよーーーーーーーー、
自分が可愛くてごめんなさいだ、私なんかが好きでごめんなさい

何も言わないようにできればそれだけでいいはずなのにな

隣で大好きな人が寝息を立てている、
去年の夏と同じかも

いや去年の夏はもうひとりぼっちだったなあ

大好きでもなかったし

飽きられて迷惑だけかけてどんどんどんどん嫌われて疎ましがられて、その先で私はなにをしているのかな！
もうえっちもできないよ、してもらえないの！
もうだかないからねー

しらんけど

狭いシングルベッドで自由に寝てくれる人が好きですとても
私はぎゅうぎゅうに端っこに追いやられて、それでも少し寝づらそうにしていてごめんなさいって思うのがとても快感なんだ

好きな人と一緒にいられるならそれだけで何でもいいはずなんだけどなあ

本当は、本当に本当に本当は、めちゃくちゃに本音では、どこにも行かないでほしいよ

あなたの髪を数えていたいだけ、だし
二人きりの宇宙で一生ぷよぷよしていよう、だし
ユートピアのバスルームで君の全てを勘違いしながら生きて死にたいだけ、だし

恋愛脳だしポエマーだし！馬鹿だし！何もできなくて本当に最悪、浸るだけで何も行動に移しやしないし！

家に帰ったら、死んでいてくれればいいのにな