【ツイート集】心の穴

生きているのがつらい。
備忘録。あとで報告する用。

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結局、この齢になっても誰かから承認された経験がないのが心の穴になってて、何やっても満たされない根本原因なんだよな。誰かに受け入れられることの確信さえあれば人間はやっていけるが、それがない。

それが得られないまま、金も地位も喪ってしまったの詰みじゃない？歳だけ食ってさ。もう何も手に入んないよ。

自分に自信がないゆえに人間関係に対して及び腰になる。その結果、より人から受け入れられるというところから遠ざかる。

中学生のころから精神患ってそれ治らないまま青春時代を過ごしたから、何も手に入れられなかった。取り戻そうとしてもすべてを喪ってしまったいま、もう遅い。

どこをどう治せばわたしの心は正常だったころに戻るんだろうな。もうむずかしいし、薬でごまかしごまかし生きていくしかないのかな。

ほんとうに頻繁にしんどくてたまらなくなるんだよ。どうしたら生きやすくなるのかもよくわからない。

もう取り戻せないモノが欲しくてたまらないから、たち悪いんだよな、自分の場合。手に入んないならスパッと諦められたらどんなに楽か。

なんか薬飲み続けるだけでは根本解決にならない気がしてるんだよ。一生くるしいまま、手に入らないモノに囚われたまま、人生終えるの嫌だな。

このままの状態が続くなら早く自死したいと思うのだけど、親よりは早く死にたくないから、とりあえずいま生きてる。これ以上、親不孝者になりたくないから。

わりとまじでしんどいんだよ毎日けっこう強い薬飲んでるし。でも、結局やってることは薬で脳を麻痺させてしんどさを一時的に忘れてるに過ぎない。

どうやったらラクに死ねるだろうという方向に頭を使い始めていて、あんまりよくない傾向だ。

以前にもこういうことは何度もあったが、どんどん症状が慢性化してる気がする。

苦しいことしかなくないか、人生。いまは何をやっても楽しくないよ。

ここは本音を吐きだす場にしてるから、他人様からしたらウザいメンヘラの戯言を吐き散らかすことも多い。すまんが。

残りの人生、すごくつらいのを我慢しながら、敗戦処理をするだけでしょう、おそらく。今後ラクになることはたぶんない。

いますごくつらいですね。苦しさでパンパンになった胸が張り裂けそう。

とりあえずメモに「3/7 希死念慮」と記した。

頓服を舌下投与しました。また苦しくなるの目に見えてるけど、一時凌ぎでも頼るしかない。

この状況を打破する能力がないのが情けない。