辛いときは笑顔にもならない

何故自分がこういう状態なのか

私はこの世の中に反発するような感覚を持っていて、生きにくいと感じてしまい、色々な症状がでてしまい、仕事にも行けなくなってから20年は経ちました。
特に人に言われるのは、堅い人間、融通が利かない、よく言うと責任感があって頼りになる・・・でも、自分への完璧主義が邪魔して、生きづらくて仕方がないです。
家でほぼ寝ている生活となっていました。でも、薬によって何とか動いているという状態で、心は死んでいます。

精神的な病気はある

そもそも、恐らく強迫性障害から始まったと思います、うつ病、双極性障害、不安症、パニック障害、発達障害など、いろいろな名前がつきました。でも、結局20年引きずっても精神的に安定しない状態が続き、もしかするとこれは、この精神疾患？のような感じで名前はつけられていきました。
全く体調は良くならない・・・薬を飲んだことで、自分のことがよくわからない、断片的にしか覚えていないこともあります。
何よりひどいのは、自分のことがわからなくなるということが一番辛かったです。それは、たくさんの人に迷惑をかけたと思っているからです。

体調悪化が原因追及の始まりでした

半年ぐらい前から、親との接点が多くなりました。仕事の手伝いもありますし、歳も歳なので、心配というのもありました。
しかし、段々疲れてきて、今日は行くのをやめようかな・・・と思うことが多くなりました。
そして、完全に自分を見失った段階で、たまたま兄が遊びに来て、「あの親だよ？」の言葉で確信に変わりました。
薄々、気づいてはいました、ただ、親は悪くないよな、最近は、歳を取ったからあんな風になったのかな？そんな程度でした。
でも、何故か実家に帰ると急激に睡魔に襲われるようになりました。
疲れているのかな？そんな感じでしたが、でも、何故か実家に行ったときだけ起こる・・・
合っているかはわかりませんが、急激なストレスを感じたときに起こる現象でもあるそうで、もしかしたら、実家がストレス？そんな風に感じました。
私は、もしかして毒親的な感じなの？それとも何？
安易な気持ちでネットで検索したら、そのままの自分が出てきた・・・そして、アダルトチルドレンぽくもあるというその言葉は自分にしっくりくるようなものでした。

でも毒親とは言いがたい事実があるような

例えば、あからさまに虐待を受けていたわけではないし、過干渉とか、そんなことは一切なかったと思っています。
ただ、兄にとっては毒親であったかもしれない。それを見ていた私はいい子になることで怒られなくて済むといった、自分の感情の押し殺しが原因が主だと思います。確かに、物が飛んできたりの夫婦喧嘩を見たり、父親は子供が嫌いだと自分で言う姿、兄にした暴力ではないしても自分の思うようにならない子を暴言とえっ？というようなやり方で完璧を求められたりするのを見ている。なので、私は完璧主義者になってしまったし、こうでなければならない・・・といった感情が常にあります、でもそれが正しいか正しくないかは別。

知ったところで

結局そこに行き着く。だからといって、親とあまり接点を持たないようにしようとするしかないわけです、とりあえず。
これはさすがに自己防衛が働きます。
今は、それしか考えられません。
そして何より、知ったところで親が変わるか、私が変わるか、兄が変われるかといったら、親は変わることはないし、兄はすでに自分の子供への異常なまでの毒親そのものだし、変わるというのは難しいけど、自分を変える方がはるかに早いと感じます。

あとがき

今は何もわからない、何をすれば、自分の自己肯定感を高くするかがわからないと、自分で自分を終わりにすると思っているので、とりあえず出来るところからしか出来ない。これは前向きな発想に感じるかもしれないけど、こうして書くことや、ラジオを使って自分の思いを言ってみることで自分に気づくことがあるとわかったからです。自分のことがわからないと、解決にならないし、親を責めてそれで楽なら、それでもいいと思います。誰かのせいにすることで、自分がはつらつと普通の生活が送れるのであれば、そんなありがたいことはありません。