極度の鬱に食い荒らされる時があります。 自分は色々限界を迎えました。 今年までは頑張ってみるつもりでしたが、 ギリギリとかバーンアウトといったレベルでもなく、ただ心身ともに疲れて、息苦しい。 もう本当に休ませて欲しい。 何をするにも、意味が見つからない。 多分分かってもらえない人の方が沢山あると思います。 おめでとうございます。 あなたが恵まれた環境で育たれた証拠です。 何故悪いことは一気に波のように来るんだろう。 何故幸せは長く続かないんだろう。 その為、私は幸せだと感
週末の朝から両親に電話かかり、LINEも来て鬱陶しくなった。 自分の両親は客観的に見て、毒親に該当する。 一々羅列するのもしんどいし、不幸自慢大会みたいになるから辞めとくが、自分の思春期時代から首を苦しめてきた。 昔10年前の平成時代はね、親が嫌いて言ったり、親と縁を切ったという人に対して厳しかった。それでも産んでくれた親でしょ？親も親が初めてだから、仕方ないとか。親と縁を切るなんてなんてやつだ ていう反応が多かったが、 平成最後から令和になってからは、ネットが発達して
マイさんだって幸せだよ？ マイさんは幸せになる。 マイさんを幸せにする。 絶対、ずっとずっと。 普段映画やドラマ全く見ない者ですが、 久しぶりに映画を見てときめきました。 なんというか、 好きです。付き合ってください。 みたいな常套句も良いと思いますが、 敢えて「好き」と伝えなかった所が何だか良かったなと。 あなたは幸せになる、 あなたを幸せにする。 将来のお付き合いの方に一度言われてみたい言葉第一位になりました。笑 幸せて人それぞれですが、 自分にとって幸せとは何で
なんやかんや転職活動を無事に終わらせ、 最近、今年の目標であった通信大学で勉強を始めました。 転職のきっかけ？体調を崩したためです。 これ以上仕事を続けたとして、より体調を崩し、今後とも周りに迷惑をかけるだろうと判断しました。やっとメンタルも、体調も、回復してきたと思ったら、不規則勤務・長時間労働・サービス残業・夜勤によって、体調が急激に悪くなり、家でも、電車でも、すごく息苦しく、動悸がしたり、すぐ泣きそうになって、限界を感じました。 次の転職先は週末や祝日休むし、夜勤な
匿名マイです。 母が外国人だった元ハーフ、現外人です。 文章書くのは好きだけど、上手くは書けないんです。独り言みたいに意識の流れで書くだけなんでご了承を。 この最近体調が悪すぎて、死にそうです。 このままでは、近い内に病院に運ばれたり、朝起られなくなるのではないかと。 既卒で転職して半年。 あの時は本当に運が良かったとしか思いません。 正直体調に限界が来たことは自分でも薄々感じています。けど、仕事を4日連続休んでも、体調不良が続き、治る気配がしません。 相変わらず、一日
匿名マイです。 お久しぶりの更新となります。 空白期間には一人で様々なことについて考えながら、自分自身を振り返り、向き合っていく時間を過ごしました。 一番は将来のことですが、両親のことやこれまでの自分、過去の自分はなぜそのような考え/選択をしていたのかなど。特にこれという決まりなく、その時に浮かんだことをひたすら掘って考えた感じというんですかね。 一人で自分の時間を過ごしながら、思索することが嫌いではないんです。 こっちの方が気を遣うことなく、考えをまとめることができて有意
