辛くて、しんどくて、苦しい7月の4週目。

平日はあまり残業せずに退社する日々。
やる事、やりたい事が終わらずに帰ることがほとんど。本音はすべて終わらせてから帰りたいけど、新人なのであまり残業せずに帰らされる。

なので時間は少しあるけど、自分の心に余裕がなくてnoteは一切書いていない。本音は言葉や文字にしたいけど、そんな余裕はいまはない。今日は金曜日だし、華金なので3連休で行った河口湖で買ったワインを飲みながらnoteを書いてる。

やっと7月の4週目が終わった。
今週は3連休もあったから、平日が4日間だったけど、配属されてから1番辛くて、しんどくて、とにかく苦しかった週だった。

営業として働いている以上は、数字が命。数字が成果として評価される。それで給料、昇進に関わってくる。だけど、7月に配属されて初日に担当の先輩たちからは「新人のうちは数字を気にしなくていい」そんな事を言われた。

そんな言葉をかけられはしたけど、同じ支店の同期や仲の良い同期と少しずつ数字や成果が離れていった今週。毎日数字が出て、数字に追われ、成果を報告するたびに自分の情けなさを感じてた。

それでも優しくフォローしてくれる支店長や先輩たち。成果が出せないのは自分の実力がないのと、努力や学習が足りてないから。理由はそれだけ。それなのに優しく接してくれてフォローしてくれる事が申し訳なくて、仕事中泣きたくないとは思ってたど、車を運転しながら少し涙を流しながら帰ることもあった。

悔しくて、苦しくて、しんどくて、自分がわからなくなって、自分が嫌いになった週だった。毎日鏡を見るたびに死んだ目をしていて、仕事場の雰囲気がピリピリしていて居心地はあまりよくなくて、色んな感情を言葉にする機会がなくて、帰っても基本誰とも話さず笑顔が消えていて、寝る前に今日あんまり笑わなかったなと振り返る日々。

自分の良さは自分ではわからないけど、「優しさ」は色んな人から言われる。どの人にも優しくて、丁寧で。そんな自分が嫌いになった。それが数字や成果をすごく邪魔していて、自分の良さで自分を殺している気がした。

そんな中1個上の先輩が飲みに誘ってくれた。
仕事の人とお酒を飲むのは初めてだったけど、仕事の話や自分の過去の経験や思い出、アドバイスを色々とくれた。少しの時間だったけど、僕には十分すぎる時間だった。普段支店では言えない本音や思い、モヤモヤを初めて言葉にしたことですごく気持ちが落ち着いて心が軽くなった。

まだまだ頑張らないとと思えた。
SNSで弱みを吐くのは得意ではないし、あまり好きではないけど反応をくれる優しい友人がいて、人に恵まれたなって。また来週から頑張ろうと思えた。

最近1日のほとんどを仕事が占めて思うことがある。

「パートナーの存在は大切」という事をすごく感じる。何年も彼女がいない自分が言うのもおかしいけど、すごくすごく感じる。基本仕事のことで頭がいっぱいになっているからこそ、本音を話せて、自分が一緒に時間を過ごしたいと思えて大切にしたい人と過ごす時間は必要。

平日に予定もないし、自分の弱音を言葉や文字にできるタイプではないし、電話も苦手で基本しないからこそ、自分の変化に気づく人や一緒に時間を過ごしたいと過ごす時間は仕事をしている以上に大切だなって。

そんな人がいるかと言われたらいないし、見込みもない。だけど、電話が好きじゃなかったけど僕だけど、好きな人と電話する時間はすごく楽しくて、あっという間に感じていた過去がある。恋人や好きな人の存在って偉大だ。

飲み会かえりのいつも通りの帰り道。
ケーキが売っているのが見えた。朝から準備しているのを横目に通勤してその時は買うつもりはなかったけど、帰りはなぜか足が止まった。

家族の記念日、お祝い事があるわけではないけどケーキを買って帰った。ケーキを買って電車に乗りながら、思い出したことがある。父親がお祝い事も何もない時に、ケーキやお土産をたくさん買ってきてくれた事を思い出した。

写真、データで残っているわけではないけど僕の頭の中の記憶には残っていた。理由なんて必要なくて、そんな何気ない日常や事をこれからも忘れずに大切にしていきたい。

酔っていてきっと明日には恥ずかしいnote公開してしまったと思っているけど、まあそれもよし。今週もお疲れ様自分。来週も頑張れ。

帰り道に買って帰ったケーキ。