俺の中のコアラ
わきあがるものを大切にし始めている気がする。
たぶん、それを言葉にするならば、能動的とか内発的とかになるんだろう。
身体の内側からわきあがるものと、頭の中からわきあがるもの。
感情と直感と言い換えてもいいかもしれない。
それがネガティブであろうとポジティブであろうと、動物の本能のように、いや自然法則のようにというべきか、その時の自分という惑星あるいは宇宙の法則みたいなもので動く。
人間は本能が壊れている「欲望の生き物」であり、その時々によってその欲望も変わってしまうデタラメな存在なので、自然法則というにはあまりにもモロいものだけど。
俺がそうであるだけで、みんなはそうでないのかもしれない。
となると、動物の本能の方が近いのだろうか。
それとも、運動神経と言った方がいいのだろうか。
なんにせよ、俺はそういうものでしか動けない。
目の前の経験したことのないよくわからない問題に対して、いまこの瞬間にすべてを一から組み立てて思考して動くなんてことはできない。
運動神経という言葉は、その不可能なことに対しての解を与えてくれた。俺は感情と直感で動いていいし、たぶんこれからもそうやって生きていくしかないんだ。
その生き方はひどくあいまいで、どれだけそれらで幾度の問題をこなしていったとしても、それらを構造的に理解したような気がしない。
だから俺は死ぬまで何もわからないだろうなと感じている。常に自分には理解できていない何かがあり、間違えた瞬間、あるいは時間が経ってから何らかのタイミングでその足りない部分を直観する。
ここ一ヶ月くらいのあいだに「いつだって能動的であるべきなんだ」と感じることがおおくなった。
受動的な態度ですら、能動的であるべきだと考える。
それは「内発的能動をベースとして、能動的受動をしていくこと」とでも言えばいいんだろうか。
まだよくわかっていないけど、なんとなくそんなことを考えている。
消極的で卑屈な態度は、強く生きていくための精神的なエネルギーを生まない。
弱者というポジションをとっている限り、あらゆること(は言い過ぎかもしれないけど)に対して卑屈になり、ネガティブなパワーを他人にぶつけることしかできなくなってしまう。
そういう人は、自分の欲望を自覚し、他人に魅力や利益を提供し、対価として何かを受け取れるようになろうとはあまり考えない。
つまり、「こども」なんだ。
大人になりきれず、かと言って子供でいづけることもできずにいる。
大人を演じようとしている。言葉で対話をしようとしているように見せかけてはいる。
しかし実態は、無力な子供のように「ヤダーーーーーッ！！！！！」と叫んでいるだけだ。
納得もなく、断念もなく、現実的に自分の欲望を満たすための方法を考えるでもなく、すべての責任を他人に押し付けて当たり散らかす。
その姿は、俺の思う大人の姿ではない。
さっきテキトーに組み合わせてつくった言葉「内発的能動」も「能動的受動」も、「こども」にできることではない。
大人になるということがなんなのかまだよくわからない。
ちゃんと言葉で説明できる状態にない。
ただ、なんとなくこれまで書いてきたようなことをやっていくべきなんだろうなと思っている。
あらゆることは、元を辿れば他者の責任である。
俺を産んだのは親だから、親が悪いと言えばそれまでだ。
甘えたければ甘えていてもいい。
親のせいにしつづけて、不幸な自分を憐れんで生きるのもそれはそれでひとつの生き方だ。
良いか悪いかは別にして。
俺は「すべて神が悪い」という結論に達した。
親が生まれたのは親の親のせいだし、親の親が生まれたのは親の親のせいだし…でもまてよ、そもそも人間が生まれたのは誰のせいだ…？神やん。そんな感じ。
言葉遊びもいいところだ。
でも、俺はこの結論がとても好きで、ここに辿り着いた時にすごくうれしかった。
根拠のないアホみたいな「神が悪い」という一言で、責任をひとつの概念に押し付けることができたからだ。
そういうバカにでもわかるクソみたいな理屈が大好きだ。
さて、神が悪いとして、どうするのか。
親も、親の親も、親の親の親も、あらゆる人々の責任が免除された。
だから、もう他人のせいにすることはできない。
だって、神がすべて悪いのだから。
であれば、やれることは、自分がどうしていくかを決断し行動していくだけだ。
俺の他責の絶望は反転し「すべて神が悪いならばここから先のことはすべて俺の責任である」という希望に達することができた。
しかし、正しいことをやろうとしても、うまくできなかった。
体力もなければ、多様な経験もない。
すべてから逃げ続けてきたから、俺は何ももっていなかった。
だから、俺は大して他人に提供できるものをもっていなかった。
師の教えどおり、体力をつけてきた。人と会うようにしてきた。大量の失敗をした。ほとんど失敗しかなかったと言っても過言ではないくらい、失敗ばかりしてきた。
しかし、少しずつ正解らしいものも見えてきた。
そのおかげで、感情的に、直観的に、その正解らしきものを選ぶことができるようになってきた。
失敗しても、また失敗することを恐れずに(イヤだけど)何かをやりつづけるようになってきた。
きっとそれらの経験のひとつのゴールとして「常に能動的であるべきだ」という言葉が出てきたのだと思う。
子供のように泣き叫ぶだけで終わるフェーズは終わった。
弱者というポジションはもう二度と取りたくない。
神のせいにしつづけても、神は俺の話を聞いてくれないし、殴らせてもくれない。
だから、俺はあらゆる責任を自分のこととして生きていくしかないとあきらめたのだと思う。
たぶん理屈的にこれ以上の結論はあり得ない。
よくわからないことをよくわからないまま書いてしまったが、最近はずっとこんなことを考えていた。
今年のテーマは「大人になる」。
もう、大人になるしかねえ。それ以外にやれることが見つからない。
金を稼ぎ、能力や魅力をつけていき、できるだけ他人に分けられるものを分ける。
そうやって自分のできる範囲で人生をやっていくしかない。
これしかないって生き方をやっていくしかないんだ。
(めちゃくちゃな文章だ)
「ちょうどあんたみたいな赤毛だったよ」
「オレが撃ち殺したのは」
「そのコを追ってた連中が生かしたままとことん楽しむゲスだと知ってたからな」
「蟻に生まれ変わって ああ・・・同じ事繰り返してるって思ったよ」
「オレはこうなる前 人を消す仕事をしてた」
「命じられて引き金を引く」
「それ以外の時間は誰かを怒鳴ってれば良かった
誰にでも出来る仕事さ
生まれ変わっても繰り返している
バカげたサイクル」
「このコは・・・このサイクルから逃がしてやりたいと思った」
「難しい仕組みはわからない・・・ただ
このまま奴らに捕まって嬲られた挙句死んじまったら繰り返す気がした」
「辺ぴで何もなくそのかわり平穏な暮らし・・・のはずが
突然理不尽な暴力にさらされて死ぬ人生 そんなサイクルを」
「逃げてくれって祈りながら撃った」
「オレがそんな事をしなくとも女王は何百って人間を喰い
その中で前世をもって生まれ変わった者はわずかだ」
「ほとんどの人間の魂は無事どこかへ逃げれたのかもしれない」
「でもオレはやりたかった
積極的に逃げる手助けをした気になりたかった」
「あんたがあのコの代わりにそこに入ったってことは
あのコは多分逃げられたってことだろうし
幸いなことにオレはあんたに撃たれて死んだぜって前世を持つ蟻にはまだ会った事がない」
「みんな 上手く逃げてくれたんだろう」
「こうなる前は魂なんか信じちゃいなかった」
「オレは基本的にノミやハエと同価値の存在でただ生きて死ぬ
自我なんてものはそいつらより少しばかり脳が複雑になったためのバグだと思ってた」
「死んだら終わり 分解されてチリになる そしてそこら中に散らばる」
「オレはそのちっぽけな大量のツブには意味がないと思ってた
だがオレはこうしてここにいる そして繰り返される」
「全く別の姿なのにオレとして同じようなバカを繰り返してる」
「オレは考えた オレはバカだが今わかってる事を否定しないし分からない事を素通りしたくない」
「オレは死んだ 死んで分解され小さく分かれた だが そこで終わらなかった」
「オレがこのくらい小さくなったら終わりだろうと勝手に思ってた物質には
オレの想像がおよばなかった力があった」
「オレ達から見れば花粉程度のものすごく小さな物質が
オレ達の健康に影響を与える程のエネルギーを何万年何億年と出し続けることが出来る」
「さらに小さなＤＮＡには俺達のほとんどを形成する膨大な量の情報が二重らせん状に詰まってる」
「さらに限りなく小さい 途方もなく小さいって事が
宇宙という莫大な空間を生むための条件だったりする」
「小さいという概念はそのものが発し得るエネルギーの総量とイコールではなかった」
「魂はおそらく小さいが繰り返すだけのエネルギーを持っていた」
「それじゃオレは繰り返すために生まれ変わったのか？
ここから先はわからない・・だから全てオレの感覚と想像でしかないが
繰り返しちゃ だめだとオレの中のどこかで言ってくる」
「おそらく繰り返したりやり直したりしなきゃいけないのは
生きてる内に心に与えるべき何かが足りなかったからだと思う」
「肉体だって心の踏ん切りがつかなきゃ動きは鈍いだろ
オレの場合前も今もずっとこのままでいいはずがないって考えてる
これが良くないんだと思う」
「オレは・・きっとまた繰り返す
このままでいいはずがないと思いながら選択を間違ったからな」
「オレがほんとうに撃つべきだったのは少女じゃなく追って来た連中だった！！」
「なんてことはない 一番のゲスはオレだって話だ」
「すすけた魂を浄化するための代償があまりに痛そうだったからそれを避けたんだ」
「逃げてくれなんて虫のいい事を祈りながら自分が傷つくまいと必死だったんだ」
「オレは自分を守るため彼女を撃った」
「そして姿だけ似てるアンタに懺悔することでまた自分だけ救われようとしている」
「全く・・・救えない話さ 最後まで聞いてくれて感謝する」
カイト
「待てよ 逃げるな」
「お前はあたちと来い お前が撃ったあたちのそばで
これからずっとだ これからずっとこれしかないって生き方をするんだ」
「これはお前の義務だ 選択の余地なんか無い」
「自らしんでリセットなんて誰が許すか 毎日あたちに謝りながら生きろ」
「二度とこのままでいいのかなんてヒマでクソな考えがもたげない位こき使ってやる」
「あたちに謝りながらあたちの言う通り働いてあたちのために生きるんだ」
「もしお前がちょっとでも今の覚悟を忘れて堕落したらあたちが殺してやる
安心して生きろ」
カイト！お客さんだよ
カイト
「通してくれ」
カイトとコアラの前にゴンが現れた。
ゴンとカイトの会話
「・・・カイト・・・？」
「ああ」
「・・・・ごめん・・・！」
「来い 座れ」
ゴンに顔を近づけるカイト。
「何にだ？」
「いっしょに戦えなかった」
「力が足りなかった」
「でも・・・次はオレがカイトを護るよ」
「ピトーを倒すのに大分ムチャしたらしいな」
「うん 死にかけた」
「それでもお前がオレの倒せなかった敵を倒したのは事実だ
オレの目に狂いは無かったと負け惜しみを言っとくか」
「・・・でも キルアが・・皆がいなかったらオレはここにいなかった」
「オレ一人でここに来れたわけじゃないんだ」
「お互い修行が足りなかったな」
少しほほ笑むカイト。
「ジンさんと会ったそうだな」
「！ ジンと話したの？」
「ああ」
「早く戻ってやれ」
「お前が言いたい事は分かった」
「わざわざ来てくれて嬉しいよ」
「助けが要る時は必ずお前に連絡する キルアにもよろしくな」
「オレ達はもう仲間だ」
「だから今はジンさんのとこへ帰れ」
「・・・・うん！！」
屋敷の前でお別れをするゴンとカイトとコアラ。
コアラ「悪かった…」
カイト「何にだ？」
コアラ「…楽になりたくて全てから逃げようとしていた。苦しくても生きてみるよ。精一杯やったと死ぬ時に思えるように」
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？