何者にもなれない私へ｜本業＋ママ＋副業で疲弊した私より

注　このnoteでは、1歳育児中のフルタイムワーカーでなおかつ副業（WEBライターとブログ）挑戦中のアラサー女の日々悶々としているさまをお送りしています。

SNS上には毎日たくさんのキラキラが溢れている。　

「収益6桁いきました！」
「副業が本業になりました！」
「本業の年収を越えました！」

そして、その功績には称賛やたくさんのいいねが降り注ぐ。

「すごい！おめでとうございます」
「私もそうなれるように頑張らなきゃ」
「励みになります」

私は、キラキラしている世界をただ遠くから眺めているだけ。
私にはこれといってめぼしい成果がない。
キラキラ輝く世界で、みんなと一緒になってワイワイしたいとも思わない。

このスタンスに満足しているはずなのに、最近なぜか毎日悶々としている。

私の現在を振り返る。

夫の稼ぎがあるため、私が本業を辞めたとしてもこのままいけば息子には不自由ない生活をさせてあげられると思う。

だけど私は本業を頑張りたい。
キャリアアップしたい。現在非正規社員なので、同じ職場で（もしくは転職で）正社員になって年収を100万円以上アップさせたいとメラメラしている。

息子とはたくさん遊んで、旅行に行って、思い出を作りたいし、教育にも時間をかけたい。

だから、副業はぼちぼちやる程度で良いのだ。
だって自分たちの本業の稼ぎだけで楽しく幸せに生きていけてる。

6桁収益がなくても別にかまわない。
せいぜい3万程度稼げるようになればいい。今、2万まで来た。
美容にかけるお金を今より増やせれば、それだけでいい。
なんとなく本業で稼いだお金を美容に使うのは家族に悪い気がするから、副業で稼いだお金を注ぎ込みたい。
ヤーマンの美顔器早くほしい。

そんな熱意もない、ゆるゆるスタンスなのに、なぜ成功している他人を見てモヤモヤしているのだろう？

同じ境遇にありながら、成功した人たちの頑張りや苦悩は計り知れない。そこにもちろん敬意はある。

しかし、同じような境遇の育休中から副業を始めたママたちの成功を見ているとなんだかとてもツラくなる。

比較して、成功してない自分が惨めで情けなく感じてしまう。
日々の生活にてんてこ舞いで、育児仕事家事で手一杯の自分がしょぼいと思ってしまう。

勝手に劣等感を抱いて卑屈になっている。

これが私。
私は人の目を気にする。
誰も私のことなんか見ていないのに。
私を誰よりも監視していて、冷たくしているのは私自身。

・
・
・

そこまでつぶやきもしないSNSだが、なんとなく見てしまっていた。
暇な時、惰性でダラダラとアプリを開いていた。
きっとその習慣が良くなかったのだろう。薄々わかっていた。

大して興味もない他人の日常や、時にはまぶしくて目が眩む功績を見続けていたから精神が毒され後ろ向きになっていたのかもしれない。

そこで、本当に好きな人たちだけを残して、フォローをはずしたりミュートしまくることにした。
タイムラインがスッカラカンになってて笑えた。
整理が終わったあとのタイムラインには明るい気持ちになれたり、等身大の自分でいてもいいと安心できるようなつぶやきが溢れていた。

今まで見ていた他人と決別できた。
やっと自分の人生を生きられるような気がした。

・
・
・

何者にもなれない私へ。

大丈夫だよ。
自分のペースでいったらいいよ。
好きな文章を好きなだけ書いて、お金貯めて、ヤーマンの美顔器だろうがSK-IIライン使いだろうが好き勝手やったらいいじゃない。

今は育児と仕事と家事で手一杯でいいじゃない。

「そんなんじゃだめだよ」って言ってくる人がいるなら、それはその人のルールだから、私が従う筋合いないもの。

別に誰かに恥じるような生き方をしているわけじゃないから、最初から罪悪感を抱く必要などなかったんだよ。
普段の生活にプラスで副業しているんだから、副業しないことは別にマイナスにはならないしね。
何もできなかった日を、マイナスだったと認識してしまっていたんだね。
計算間違えてました！アチャー！ケアレスミス！

だからもう、自分のこと責めないでね。